Запах озона

2in1 :

Заменяй меня, наслаждайся подделками
спи с фальшивкой со смехом моим
представляй, что ты новыми девками
так же сильно, как мной был, любим

Заменяй меня. все шаги высчитывай
загружай мозг в режиме нон-стоп
слишком сильно диван твой мой запах впитывал
и навечно запомнил следы моих стоп

Заменяй меня, вырезай, как всегда ты делаешь
забывай мои родинки, шрамики, уши, нос
замени меня кем-нибудь, только сделай лишь
это так хорошо, чтоб и ты сам поверил всерьёз.

kansas:

ivamuse:

3 человека, 44 дня, 11 стран, 18 авиаперелётов, 61 тысяча километров, 2 камеры и более терабайта отснятого материала, из которого получились три коротких, но содержательных ролика: MOVE, LEARN и EAT.

via boston

Знаете, ЖИТЬ захотелось!

Ребята просто молодцы! :)

Очень здорово!!!

smirnusha:

sunnyday:

hermiona:

milary:

mariavasina:

ksunegoy:

1751:

rina-rina:

dick:

kachanowa:

sameone:

chto:

noirdesir:

я написала "привет :) "

а ты написал просто"привет."

я не получила смайлик в ответ?!

ок.

а я действительно очень душещипательно к этому отношусь

Дааа!))) реально настораживает такое)))

big-bang:

loveasia:

Встречаю по одежке. Мальчики и парни когда же вы научитесь красиво одеваться? Честное слово, такое на улицах порой вижу, что волосы дыбом! Чувство стиля и вкус, похоже об этом уже давно забыли. Цепляют на себя все подряд.

Полностью согласен, что в Украине, что в Казахстане. У нас еще большинство осуждают тех парней (на пальцах пересчитать можно) которые одеваются стильно. Не ну что за предубеждения?! Одет стильно, ухаживает за собой - это что по вашему признаки голубизны? Прошли времена когда мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, ау, парни, следите за собой пожалуйста !!! Вряд ли мое сообщение дойдет до всех парней, но высказаться тоже хочется, угу ^^

У нас в Караганде большинство одевается довольно прилично, но есть некоторые казахи, которые в центре города могут шастать в носках одетых под какие-нибудь чуханские сланцы! Просто идешь и охуеваешь! А вообще процентов 70 очень приятны на вид)))

kansas:

Этот кот меня убивает)

from-america-with-love:

onlygirlintheworld:

frostfeeling:

mccartney:

leshina:

turnitoff:

naastyaaa:

whatafuck:

katerington:

rebeldeway:

Первая реакция:

Вторая реакция:

Тогда я подбегу, как:

И обниму его так:

И, наконец, когда никто не будет смотреть:

ФЕЛТОН БЕРЕГИСЬ

АХАХА ТООЧНО, ФЕЛТОН, ГОТОВЬСЯ :D

Вествик, беригись)

Хана Эклзу!)))

from-america-with-love:

fuckyeahbaby:

showmustgoon:

psiloveyou:

maraderka:

velvetsoul:

nutellka:

from-america-with-love:

fuckyeahbaby:

showmustgoon:

psiloveyou:

maraderka:

velvetsoul:

nutellka:

classy-birich:

anya0chitos:

matildakarlovna:

Фото с самой длинной в мире выдержкой - тридцать четыре месяца.

В 2001 году проводилась реконструкция Музея современного искусства (расположение USA, New York), и руководство этого заведения пригласило фотографа для того, чтобы он одним снимком запечатлел весь процесс перевоплощения музея (от разрушения здания до его полной реконструкции). Фотограф с радостью взялся за воплощение этой задумки в жизнь.

Затвор фотоаппарата был открыт тридцать четыре месяца!
Фотоаппарат без передышки пработал с открытым затвором с 09.08.2001 по 07.06.2004.

classy-birich :

croireasonetoile :

mash : joyrunaway : leavealone :

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит:

" Та
женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить,
почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее "

" Ты
слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без
понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона
пожарил. "

" Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может. "

" Ага,
понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток.
Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам
принцип понял. "

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

" Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже… "

" Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией. "

" Помнишь,
как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить
по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать. "

" Нет, ты не
можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои
вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

" Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом. "

" Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять."

meow-meow-meow:

kris-delivery:

lifeisamiracle:

«Чтобы выглядеть как Парижанка, совсем не обязательно родиться в Париже. Parisian style — это состояние души..»



«Парижанка никогда не выглядит так, будто отправилась на поиски мужа миллионера. Она не демонстрирует свой социальный статус и не выставляет на показ бренды..»

«В гардеробе Парижанки есть и доступные вещи, и купленные на праздничных распродажах, и вещи от ведущих дизайнеров. — Невозможно с полной уверенностью сказать, из H&M или из Hermes её джинсы или джинсовый жакет..»



«Вы никогда не услышите, чтобы Парижанка жаловалась, что её юбка слишком короткая, платье слишком узкое, а каблуки слишком высокие. Секрет великолепного стиля в ощущениях. Если Вы не чувствуете себя уверенно в скинни-джинсах или на каблуках-убийцах — вернитесь домой и переоденьтесь..»



«Все мы знаем, что маленькое чёрное платье уместно в любой ситуации, на любом континенте, в любое время года и дня. Почему? — Да потому, что маленькое чёрное платье — есть воплощение сексуальности и элегантности. И одно, не противоречит другому..»



«Ключ к отличному образу — отличные базовые вещи. Великолепная семёрка истинной Парижанки: «мужской» блейзер, тренч, тёмно-синий пуловер, базовые футболки и майки, маленькое чёрное платье, идеальные джинсы, кожаный жакет. Стиль Парижанки прост. Ну, почти..»

«И помните: что бы Вы не надели, Вы непременно должны выглядеть женственно..»



«Всегда носите тренчи. Как вторую кожу. Небрежно закатывайте рукава, поднимайте воротники, завязывайте пояс узлом. — Are very, very Parisian!..»


«Парижанка не поклоняется модным идолам. Она сама себе fashion-икона, хоть и восхищается в тайне Джейн Биркин и её совершенно особенным стилем..»

«Любимый спорт? — Погоня за шиком!..»



«Золотое правило: носите свободные юбки и брюки с облегающими топами. И, напротив. — Облегающие брюки и юбки со свободными топами..»

«Кто бы что не говорил, но с минимумом косметики любая девушка выглядит лучше..»

«Всегда спрашивайте себя: «Если сейчас я куплю эту вещь.. захочется ли мне надеть её вечером?». Ответили «нет» или «может быть»? — Немедленно уходите из магазина..»

«Будь у меня одна пара обуви.. это бы были балетки..»

«Лучше круглый год ходить с плетеной корзинкой, чем покупать копии известных брендов..»


«Парижанки любят говорить о красоте, но терпеть не могут проводить часы перед зеркалом в ванной..»

«Я очень часто выбираю косметику по упаковке и совершенно не представляю, как можно купить, например, крем в несуразном тюбике. Мне нравятся красивые вещи. Они всегда радуют и поднимают настроение…»



«Парижанки обожают выдумывать модные правила. И время от времени нарушать их, чтобы не заскучать. Fashion should be fun — вот, что действительно важно..» :)

Img, translation Fashion not fashion

katherineslater:

milanova:

—collins:

brandon:

Я не такая, я жду трамвая. :D

via.

anastasisya :

Я хочу грамотного, качественного и долгого шоппинга.
До онемения рук и ног. До красноты глаз. До смертельной усталости. До изнеможения.
Чтобы прийти домой, снять туфли, налить холодного сока, сделать глоток и смотреть на эту гору пакетов и блаженно улыбаться…

kansas:

hot-mess:

женись на мне! женись на мне! женись на мне!
*__*

shtololga :

Реальная переписка по аське. Это шедевр
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок.Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчераполовник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩАБУДУТ!!!
ПОВАР:
Я серьезно.
ПОВАР:
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР:
Или это шутка про потолок и проверкумакарон была ???????
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань….
ПОВАР:
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР:
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
я уже реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР:
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР:
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламеслезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР:
Ты чё, меня ж так и будут за дэбиладержать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х разприготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён?ПЛЗ,, ,
ПОВАР: Мля, яж их прилепил не надплетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизувверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять подними с мордой задранной.
ПОВАР:
А када кидал, там же капельки наполовнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мытьнадо.
ПОВАР:
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР:
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ СПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР:
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы надраковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР:
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. Ато б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР:
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Япол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!
ПОВАР:
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Берегипопку!!! "
ПОВАР:
Еще меня отец наебал…….сказал, чтореально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук натарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бойначался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Онржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР:
Ну откуда я знал, что незя яйца вмикроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM):
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР:
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР:
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестратак грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в водулег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателембыл….
Как альбинос ходил, с пухом белым нагруди. И жопа вся белая была…
И ноги…..