Реальная переписка по аське. Это шедевр
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок.Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчераполовник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩАБУДУТ!!!
ПОВАР:
Я серьезно.
ПОВАР:
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР:
Или это шутка про потолок и проверкумакарон была ???????
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань….
ПОВАР:
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР:
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
я уже реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР:
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР:
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламеслезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР:
Ты чё, меня ж так и будут за дэбиладержать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х разприготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён?ПЛЗ,, ,
ПОВАР: Мля, яж их прилепил не надплетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизувверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять подними с мордой задранной.
ПОВАР:
А када кидал, там же капельки наполовнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мытьнадо.
ПОВАР:
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР:
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ СПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР:
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы надраковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР:
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. Ато б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР:
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Япол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!
ПОВАР:
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Берегипопку!!! "
ПОВАР:
Еще меня отец наебал…….сказал, чтореально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук натарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бойначался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Онржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР:
Ну откуда я знал, что незя яйца вмикроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM):
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР:
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР:
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестратак грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в водулег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателембыл….
Как альбинос ходил, с пухом белым нагруди. И жопа вся белая была…
И ноги…..