Это просто Вьюи блог

тэл май мазер, тел май фазер, айв дан зе бест ай кеееен

ту мейк зен риалайз, зис из май лайв

ай хоуп зей андестеееенд

айм нот энгри, айм джаст сеиин

самтаймс губдай из зе секонд чеееееенс

в субботу проснулась от того что в грудь что то кололо, посмотрела. иголка торчала прямо из подушки. как будто ее туда положили. нитка кстати черная была. о_О

в воскресенье валялась на ковре. увидела невинно сверкающую маленькую кого..?иголку. о_О

сегодня пылесосила. ты пыталась замаскироваться под ковралин коричневого цвета. но у тебя ничего не вышло, мерзкая иголка. о_О

что-то меня это пугает

а в воскресенье американка)

и я пойдй и я пойду ляляля)

я даже афишу уже видела, аська показала. не цветная правда, ну и что)

и то я успела разглядеть только асю, кондрата и наташу.

легла сегодня в пол 5!:О и работу не сделала. и в школу не пошла -_______-

это все ася, она мне позвонила и мы по камере всю ночь разговаривали и играли по аське) капец. меня пришибут в школе. ей то ниче. она дома сидит, а мне вот хреново будет потом. ладно, выкручусь. мы сначала вообще с ней туго переписывались, да я и не хотела в приниципе.

ребят, а вам по моему похер на меня.

вот честно. такое чувство что, то что я была и нет одно и тоже. зачем вообще тогда общаться. дада. продолжайте в том репертуаре: "истеричка"

ой да блять вы заебали! по другому никак не скажу -_______-

вокруг надо чтоб были только мило улыбающиеся морды или клоуны. если что то не то и грустно, все- "иди нахер, ты нытик." ах да…это же надо вдуматься, попытаться понять, куда уж нам! молодой организм не должен тратить на это свои силы. самое главное: пожрать, поспать, потрахаться. муамуамуа лаффке чмаффке вас. а то что блять я до сих пор в глове держу это гребаное 20 сентября и у меня проблемы с парнями, так это нам не интересно. и то что это тупое существо теперь живет себе всласть, а мне надо ходить и улыбаться.да.да я улыбалась. до поры до времени. но я не ваня, я не могу всегда делать вид что мне офигенно! не могу ребят. не могу ходить и как дура понимать, что все люди которые ходят рядом меня вообще никак не торкают. я плачу. плачу постоянно. только этого никто не видит. плачу от умиления, плачу от грустной картинки, или если на меня мило посмотрит малыш. я ранимая стала, понимаешь? ра ни ма я! я раньше такое не была! я гордилась: "какая я сильная. все делаю разумно, могу дать совет подругам и он подействует". а сейчас..кто бы сейчас мне дал совет? вот кто скажи мне на милость? у меня уже такое чувство что все меня воспринимают как одна восьмиклашка: "кто?! кээриувэй?! оО" (с) типа- вау, эта девочка неплохо фотает и с ней трудно общаться, потому что она мало кого подпускает.да какого хера, я щас проверяю пунктуацию? т_т мне по моему это щас как то не важно. я говорила о том, что плачу. я просто понимаю, что теперь чтобы вернуться и стать такой какая была, очень трудно, ведь многое уже не исправить. и я понимаю, что мне нужна помощь. а знаешь, я хочу записаться на прием к психологу. дада. к какому нибудь из красноярска, чтобы у нас тут, мало ли(!) взболтнет кому еще и слухи, все такое. я знаю, что они обязаны хранить тайны клиентов, но просто мне кажется, что выслушав меня она обязательно расскажет маме, потому что я в херовом состоянии. бредовая идея конечно. но она есть. и то что теперь я каждый раз смотрю на людей и первое о чем я думаю это: интересно, а он смог бы мне помочь? так хочется поддержки. кто-то там говорит: "принц, на белом коне..это все байда и тп." а мне не принц нужен. мне парень нужен, которому я смогу выплакаться. вот просто взять сесть и поплакать, без объяснений. выплестнуть все то что я сейчас пишу. да так чтобы меня всю трясло, а он бы сидел и просто понимал.молча. последний раз я плакалась тебе артур. месяца два назад. и то ты меня не понял. ты просто был в шоке. а я думала поймешь. но тебя не это волновало. ты хотел поговорить о вере. узнать там всякие тонкости ваших отношений. что ж. спасибо за плечо. хоть какая то помощь. девушка меня не так поймет. она тоже сядет рядом и начнет рыдать. а мне это не надо. не хочу сочувствия. хочу понимания. если раньше мне нравился парень я ставила цель его добиться. пыталась, старалась. сейчас я просто смотрю и молчу. у меня ничего не выйдет. сомневаюсь во всем. в себе. в тебе. в тебе и теперь и в тебе вера. последняя фраза сказанная тобой дала мне понять, что на данным момент у тебя все клево и какбэ "поговори лучше с ней, я тут при чем".

вот так вот у меня сейчас внутри. и то что вы мне сейчас втираете: да у тебя точно не все в порядке с головой! да блять! да у меня не в порядке! теперь я встаю утром и пью валерианку и пустырник. потому что я надеюсь что я стану спокойней, для вас идиоты! обидно что я вас обозвала идиотами? ох простите, мне кажется наамного больней слышать от каждого из вас что я психопатка, не зная причины. я пью эти гребаные таблетки, а внутри себя я думаю что не я стану спокойней, а что блять я забаду про все то что было! что сотрется. вот так раз и все. и однажды утром я проснусь, а мне любимый напишет: с добрым утром:*. а мы с ним вместе уже год. и вечером в субботу я опять отпрошусь у мамы ночевать и мы всей компанией будем играть в мафию, смеяться и пить шампанское с аськой. вера опять будет умолять шурика, что бы он приходил пораньше и больше никогда не давал ей пить. опять будем вспоминать поездки на базу и эти свинские съемные квартиры.

смотрю на все это и понимаю, е сли я скажу это в лицо реакция будет ожидаемой. мне скажут: иди кофе попей. остынешь приходи. это так мило, ага.или еще круче. обидятся на меня. давайте. я ж виновата что я не могу это высказать и никто не дает мне поплакать. если уже дважды не выполнили обещания, че уж. поговорить с костей например. мне бы стало намного легче что я узнаю, что он забыл о сухарике, чем буду сидеть в вечных догадках. миша тоже..блин я перешла на личное. ай да срать вообще. но рпавда. если так происходит все ужасно. и вот так каждый день. я рада что я неделями могу не брать в руки телефон. потому что мне никто не нужен. а если и понадобится что я позвоню ему с домашнего. но я то, тоже получается тсла не нужна..или просто поняли что телефон для меня тепер не средство связи. фиг знает..устала истерить. не могу уже.

привет стремная неделя, хаиии

актовый зал. женя поет

кери: не.ну классно конечно не спорю. но я вот бы не хотела чтобы мой муж был певцом

лена: почему? оО

кери: ну что за мужская профессия- певец, а? ну ты прикинь: "мой муж певец !" или "мой муж актер !"

полина: да какая разница то? если у него такая работа!

кери: да тряпки все такие мужики!

полина: да конечно! тут же дело не в профессии, а в самом человеке. в жизни то он обычный человек, а не такой как в кино

кери: да они все такие прям чувственные, эмоциональные, все их там беречь надо, срывы там всякие..

полина: не гони.

*многозначительная пауза*

кери: полинааааа, а я только что лоханулась:/

ты поняла про что я сейчас? :D

полина: ахаха дураааа :DDD

кери: один певец, другой актер :DDDD я не могу >_<

на улице -11. все говорит о завтрашней весне

семья. поиграли в скрембл. мило ^^

и потихоньку сплавила в бабушке) чтобы пришла женя и мы поиграли на гитарах)

у нее новенькая *__* хочу скорее посмотреть. а вот и она.

убегаююююубегаююююза совей мечтой :D

мы давно не общались, и кажется, ты вычеркнул меня из своей жизни, а твоя фотка у меня до сих пор на диске D.

и че мне от тебя надо?

сегодня выпила одну таблетку валерианы и 2 глицина

сердце закололо >.< а пить еще неделю.

суббота, а я ночую дома. ну надо же оО

решила неделю просидеть без друзей.потому что я "истеричка, больная на голову, и мне надо лечиться."

а и: "пытайся найти в себе недостатки, а не в других"

что ж. окай.

великодушно похер, ребят.

еще и каникулы заканчиваются: /

такое чувство что у меня по настоящему депрессия. чо то хрень..

так. ладно.

я тут подумала…

неплохой сайт кстате ^^

соскучилась по нему

и тут я как будто бы одна

не как на тести

редкий гость на этой странице

все таки вести два дневника нереально сложно. _.

работаааа, завтра сдача исследовательской мать вашу!

или все таки классно когда дневов много, пишешь разное и в разные места..

сегдня по всей видимости я буду только нервничать

так всегда. наваливается все сразу. болезни, проблемы, учеба.