ребят, а вам по моему похер на меня.

вот честно. такое чувство что, то что я была и нет одно и тоже. зачем вообще тогда общаться. дада. продолжайте в том репертуаре: "истеричка"

ой да блять вы заебали! по другому никак не скажу -_______-

вокруг надо чтоб были только мило улыбающиеся морды или клоуны. если что то не то и грустно, все- "иди нахер, ты нытик." ах да…это же надо вдуматься, попытаться понять, куда уж нам! молодой организм не должен тратить на это свои силы. самое главное: пожрать, поспать, потрахаться. муамуамуа лаффке чмаффке вас. а то что блять я до сих пор в глове держу это гребаное 20 сентября и у меня проблемы с парнями, так это нам не интересно. и то что это тупое существо теперь живет себе всласть, а мне надо ходить и улыбаться.да.да я улыбалась. до поры до времени. но я не ваня, я не могу всегда делать вид что мне офигенно! не могу ребят. не могу ходить и как дура понимать, что все люди которые ходят рядом меня вообще никак не торкают. я плачу. плачу постоянно. только этого никто не видит. плачу от умиления, плачу от грустной картинки, или если на меня мило посмотрит малыш. я ранимая стала, понимаешь? ра ни ма я! я раньше такое не была! я гордилась: "какая я сильная. все делаю разумно, могу дать совет подругам и он подействует". а сейчас..кто бы сейчас мне дал совет? вот кто скажи мне на милость? у меня уже такое чувство что все меня воспринимают как одна восьмиклашка: "кто?! кээриувэй?! оО" (с) типа- вау, эта девочка неплохо фотает и с ней трудно общаться, потому что она мало кого подпускает.да какого хера, я щас проверяю пунктуацию? т_т мне по моему это щас как то не важно. я говорила о том, что плачу. я просто понимаю, что теперь чтобы вернуться и стать такой какая была, очень трудно, ведь многое уже не исправить. и я понимаю, что мне нужна помощь. а знаешь, я хочу записаться на прием к психологу. дада. к какому нибудь из красноярска, чтобы у нас тут, мало ли(!) взболтнет кому еще и слухи, все такое. я знаю, что они обязаны хранить тайны клиентов, но просто мне кажется, что выслушав меня она обязательно расскажет маме, потому что я в херовом состоянии. бредовая идея конечно. но она есть. и то что теперь я каждый раз смотрю на людей и первое о чем я думаю это: интересно, а он смог бы мне помочь? так хочется поддержки. кто-то там говорит: "принц, на белом коне..это все байда и тп." а мне не принц нужен. мне парень нужен, которому я смогу выплакаться. вот просто взять сесть и поплакать, без объяснений. выплестнуть все то что я сейчас пишу. да так чтобы меня всю трясло, а он бы сидел и просто понимал.молча. последний раз я плакалась тебе артур. месяца два назад. и то ты меня не понял. ты просто был в шоке. а я думала поймешь. но тебя не это волновало. ты хотел поговорить о вере. узнать там всякие тонкости ваших отношений. что ж. спасибо за плечо. хоть какая то помощь. девушка меня не так поймет. она тоже сядет рядом и начнет рыдать. а мне это не надо. не хочу сочувствия. хочу понимания. если раньше мне нравился парень я ставила цель его добиться. пыталась, старалась. сейчас я просто смотрю и молчу. у меня ничего не выйдет. сомневаюсь во всем. в себе. в тебе. в тебе и теперь и в тебе вера. последняя фраза сказанная тобой дала мне понять, что на данным момент у тебя все клево и какбэ "поговори лучше с ней, я тут при чем".

вот так вот у меня сейчас внутри. и то что вы мне сейчас втираете: да у тебя точно не все в порядке с головой! да блять! да у меня не в порядке! теперь я встаю утром и пью валерианку и пустырник. потому что я надеюсь что я стану спокойней, для вас идиоты! обидно что я вас обозвала идиотами? ох простите, мне кажется наамного больней слышать от каждого из вас что я психопатка, не зная причины. я пью эти гребаные таблетки, а внутри себя я думаю что не я стану спокойней, а что блять я забаду про все то что было! что сотрется. вот так раз и все. и однажды утром я проснусь, а мне любимый напишет: с добрым утром:*. а мы с ним вместе уже год. и вечером в субботу я опять отпрошусь у мамы ночевать и мы всей компанией будем играть в мафию, смеяться и пить шампанское с аськой. вера опять будет умолять шурика, что бы он приходил пораньше и больше никогда не давал ей пить. опять будем вспоминать поездки на базу и эти свинские съемные квартиры.

смотрю на все это и понимаю, е сли я скажу это в лицо реакция будет ожидаемой. мне скажут: иди кофе попей. остынешь приходи. это так мило, ага.или еще круче. обидятся на меня. давайте. я ж виновата что я не могу это высказать и никто не дает мне поплакать. если уже дважды не выполнили обещания, че уж. поговорить с костей например. мне бы стало намного легче что я узнаю, что он забыл о сухарике, чем буду сидеть в вечных догадках. миша тоже..блин я перешла на личное. ай да срать вообще. но рпавда. если так происходит все ужасно. и вот так каждый день. я рада что я неделями могу не брать в руки телефон. потому что мне никто не нужен. а если и понадобится что я позвоню ему с домашнего. но я то, тоже получается тсла не нужна..или просто поняли что телефон для меня тепер не средство связи. фиг знает..устала истерить. не могу уже.