вдребезги.

понимаешь, милая… жизненная кабина
потеряла свое управление – и ко дну.
у тебя не завалялось антилюбина?
нет?
тогда покурим еще одну?

"Как ты, родная?"-спросит вечером мама,
" Все нормально мам, только хочу я уйти,
Не затянулись еще преждние раны,
И чувство такое, будто сердце не бьется в груди. "
Ксения Миллер.

и чтоб наконец перестало крыть.

господи, дай мне его забыть.

я перетерплю.
переосилю себя.
и сквозь зжатые зубы дальше буду называть тебя другом.
любя.

хочу так, взять и влюбиться
нет не просто влюбиться, а взаимно
без всяких там, притворных сцен любви
чтоб когда он меня касался муражки шли
чтоб прям я боялась его потерять
и самое главное взаимно
не так как было раньше
а по новому, хочу полюбить хотя бы один раз
по настоящему, прошу.

когда я сижу в кафе и вижу, что несут мою еду:

но вот как может парень
появиться сам?
его же никто не принесёт
в большой яркой коробке и не оставит под дверью.
и он не спустится одним чудесным утром перед тобой
с неба на воздушных шариках.
а жаль.
было бы забавно.

я что-то устала.

нет, не физически. морально.

сейчас как раз то чувство, которое я ненавижу. так хочется расплакаться, а не получается и сидишь, пытаешь унять эту боль внутри.

мне так хочется, чтобы меня любили, чтобы чисто и искренне. как, твою мать, в фильмах. и чтобы я любила. я хочу, чтобы тот, кого я люблю и тот, кто меня любит был одним и тем же человеком. да даже без этого. просто, чтобы хоть кто-то любил. просто, чтобы знать, что я кому-то нужна.

меня заебало так, знаете. даже мыслей толком нету, больно очень.

не нравится мне то, что я не могу об этом рассказать. мне обязательно просто скажут "не плачь." или, что меня в край раздражает, "не ной". да я, сука, не ною никогда, я просто говорю, что мне херово.

мою группу правильно назвали "больной". и таким же я делаю и блог. (
почему людям отдаёшь частичку души, а они в ответ ноль?

ещё мой двоюродный брат 26 августа уезжает учиться в Тюмень. а я только недавно начала понимать, что он вполне нормальный, добрый, классный. мы, к сожалению, с ним не общаемся вообще почти, ну, на уровне "какдела?" раз в две недели, но я же всё равно его люблю и всё равно буду скучать.

относительно хочу сентябрь. там учёба; я решила, что возьмусь за неё сильнее, чем в девятом. не хочу расслабляться. хотя я, как всегда, наверное, не сдержу это обещание.

как-то так.

мам, я устала, меня подкосило слишком.
я стала тонкой, как вафельные коржи.
помнишь, ты в детстве любила читать мне книжки?
что ж не сказала хоть раз, как в них много лжи?

я повзрослею. не разобьюсь на части.
спрячу себя под тысячами одежд.
милый мой, славный, будь там с ней очень счастлив.
и не давай мне впредь никаких надежд.

что будет дальше ?
и кто вернет то время?
куда ведет жизнь, куда летят года?

вечерами я люблю вспоминать то, что
было, чего уже не вернуть
и появляется какая-то приятная грусть,
вроде и счастлив от того, что было это
все, а вроде и грустно от того, что этого
больше не случится, со многими ты уже не общаешься и все
изменилось,
но ты всегда будешь благодарен тем
людям за твои счастливые минуты.