http://vk.com/keskla
https://twitter.com/anitochka69
http://keskla24.tumblr.com/
ich liebe dich
Я вроде бы безумно хочу увидеть тебя, но как подумаю, что будет при встрече.
То, что я к тебе испытывала раньше, и то, что испытываю сейчас, это просто не объяснить словами.
Все эти чувства могут снова вспыхнуть при виде тебя, все может стать даже сильнее. Этого я больше всего и боюсь
Сходили мы с подругой на фильм Одержимая.
Такого говна, извините за выражение, я еще не видела.
Начнем с того, что фильм по-идиотски снят, как будто идет репортаж.
Оператор является одним из героев сериала, камеру они носят в руках, все трясется, качество ужасное.
Спецэфектов небыло вообще. НИОДНОГО
Постоянно говорились даты, как в "паронормальном явлении", только тут, каждый раз произнося месяц, переводчик запинался, и произносил сначала "дату.месяц.год."
Моменты, когда выворачивался позвоночник, ломались руки с ногами, и глаза закатывались, все это смотрелось отвратительно.
В некоторых моментах мужской переводчик переводил фразы девушек.
Итог: фильм снят ужасно, качество никакое, сюжет примитивный, спецэфектов ноль
По десятибальной шкале я бы дала единицу причем только за снятые обряды экзарцизма, и обьявление вначале фильма, что Ватикан запретил съемку фильма.
Ху́ева ту́ча (иногда с эвфемистической метатезой: Ту́ева ху́ча) — очень много.
Хуеплёт — пустослов, трепло, болтун; лгун, обманщик, выдумщик.
Хуета́, (Хуете́нь, Распрохуете́нь) — чушь, ерунда (пример: Да, заебало уже эту распрохуетень слушать!); мутная, неблагоприятная, суетливая, надоевшая ситуация (пример: И такая хуетень длится уж который день); вещество с неприятными свойствами (пример: на сапоги какая-то хуета налипла).
Ху́ли — «зачем?», «почему?». А ху́ли! — одобрительное (иногда с оттенком самодовольства) восклицание, «Вот так!», «Почему бы и нет?». Ху́ли (тут) делать — ничего не поделаешь.
В пизду́! (Во́ пизду!) — отказ от чего-либо (пример: — «Поработаешь сегодня?» — «В пизду!» ;); куда-либо, неизвестно куда, подальше (пример: «В пизду друзей, в пизду подруг: я сам себе пиздатый друг!»; «Не пошёл бы ты в пизду» — эквивалентно «Не пошёл бы ты на хуй» ;).
Напизде́ть — наговорить лишнего; нажаловаться, донести, настучать, заложить; наврать.
Опиздихуи́тельный — великолепный, превосходный.
Пизда́ рулю́! — выражение досады при крахе, фатальном стечении обстоятельств, неудаче
Долбоёб — глупый, бестолковый человек, дурак.
Еба́ть!, Ебать мой хуй, Еба́ть-копа́ть!, Еба́ться в телевизор, Еба́ть-колоти́ть, Еба́ться-сра́ться — междометие, выражающее удивление (близкое к «ух, ты!», «вот это да!» ;); междометие, выражающее фатальность (близкое к «да пропади оно всё пропадом!» ;).
Ебла́н — дурак, придурок.
Заеби́сь!, Заебо́к!, Заебца́! — одобрительное восклицание. Синонимы «Класс!», «Отлично!», «Супер!».
Бля бу́ду — заверение в правдивости сказанного, честное слово.
Задро́т — зацикленный на чём-либо человек, например, оскорбительная форма именования фаната чего-либо.
Жо́пой чу́ять — (обычно о неприятностях) интуитивно предчувствовать.
Муда́к — нехороший, негодный человек, подлец, обманщик
Мудозво́н — болтун.
Обосра́ть — (перен.) высказать резко негативное мнение о чём-либо.
Обосра́ться мо́жно — устойчивое словосочетание, обозначающее восхищение, удивление (пример: У них там даже на участке заготовок в белых халатах ходят — обосраться можно!); высокомерие, пренебрежение, издёвку, эвивалент фраз «Подумаешь!», «То же мне нашёлся!», «Эка невидаль!» (пример: Ой, ой, деловые — обосраться можно!).
Сра́ный — дурацкий, злополучный; негодный; старый, задрипаный (пример: Ну, и куда, ты, на своём сраном мопеде, собрался ехать?).
Сра́нь госпо́дня — устойчивое словосочетание для обозначения странного предмета или непонятной ситуации (пример: «Что за срань господня! Машину угнали!» — Что за дела! Машину угнали!).
До сих пор мурашки по телу при упоминании его имени.
Это так странно
19 апреля будет самым ужасным днем.
Пикник закрывается, больше нигде я обрабатывать не умею, и не хочу!
Ну зачем так с нами поступать то?(
Том Сикс, режиссер скандальной хоррор-дилогии"Человеческая многоножка", вторая часть которой неожиданно оказалась под запретом в Великобритании (купить ее там будет невозможно даже на DVD), хоть и огорчен последним фактом, но не собирается откладывать в сторону камеру, и уже обсуждает следующую, третью часть, которую намерен снять во что б это ни стало.
Третья серия, по его словам, станет последней.
"Мы собираемся целиком снимать ее в Америке, и это будет моя любимая часть трилогии! — сообщил Сикс в интервью. —Думаю, этот фильм многих расстроит!"
Описывая "Человеческую многоножку 3", режиссер сказал, что после нее вторая часть покажется зрителям "похожей на диснеевское кино". И, что удивительно, наотрез отказался даже обсуждать возможность четвертой части: "Нет, этого не будет никогда".
несколько дней уже сюда не заходила)
школа, куча дел, времени нет
да, и как-то особо нечего сейчас писать
Сегодня был пиздец какой день. Начну по порядку
Сначала у нас не было физики, хотя должна была придти новая физичка в школу.
Потом был норм англ.яз и химия
Дальше - черчение
Это как всегда ужасно
Сначала мы на перемене отказывались выйти из кабинета, потом на уроке было как всегда очень весело, все шутили, орали, развлекались, потом мы свалили за 10 мин до конца урока
Потом был рус.яз норм, писали проверочную
Ну и география.
Сначала, вроде все впорядке. До тех пор, пока она не напомнила про проект сздания дома, который задавала на каникулы, и 20.01 мы его будем защищать.
Тут начался балаган, все начали разговаривать по этому поводу
Потом она сказала, что не будет вести урок в таком шуме, потом выбежала из класса, позвонила нашей классной и сказала, чтоб в конце урока она пришли
Было минут 10 до конца урока, я и еще 9 человек решили свалить
Я одевала сапоги, была уже в куртке, шапке и шарфе, как прибежали Андрей с Русланом, и сказали, что в класс идет Света (наша классная)
Мы прям на бегу переодевались, хорошо, что география на 2 этаже, не далеко бежать
Пришли, сели все на свои места, и пришла Света и географичкой и начали свою лекцию.
В иноге - завтра у нас география не только 4 уроком, но и нулевым
А, еще, перед химией, директор поймала несколько наших девочек, и наорала по поводу формы, потом позвонила Свете, и та пришла с какой-то еще училкой, и вставляли нам пизды. Причем, только девочкам
Вот такой у меня замечательный день был. Просто заебись!)
У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте! Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.
Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
эти фильмы я хочу посмотреть в ближайшее время)
так, чтоб посмеяться от души
этот мальчик щелкнет пальцами
и ты будешь у его ног
не пытайся бежать
Я надеюсь, что завтра все-таки получится нормально съездить в французский бульвар ;)
Уж там мы повеселимся, ахахахах
Как в прошлом году
Если ты опять не сможешь, то я тебя убью
7 онлайн-грехов:
1. почта на мэил.ру
2. internet explorer
3. аккаунт на формсприге
4. подписка на трахнинормальность
5. бибер в аудио
6. привет. как дела
7. личный микроблог
___________
я нарушаю как минимум ВСЕ
Самые популярные посты