Жизнь-это путешествие.

я ужасно себя чувствую. точнее, я не ощущаю себя. ощущаю только пустоту и некую растерянность. даже глаза в моем отражении ничего не выражают. они как будто потеряли блеск, интерес к жизни. ничего не хочется. все внезапно стало таким обычным. у меня даже создалось впечатление, что если внезапно передо мной появится олень, танцующий фламенко, я не удивлюсь… из за чего такая перемена? не знаю…всего час назад я от всей души смеялась, веселилась…а потом раз-и все. как будто щелкнули выключателем. помню, один раз мне написали "улыбка поможет в самый грустной ситуации" а я ответила так "улыбка не может украсить человека, чьи глаза наполнены грустью". ведь и вправду-улыбка может обмануть, глаза же никогда не лгут. подошла к зеркалу, посмотрела, и вспомнила слова одного философа "одиночество удваивается перед зеркалом"-и у меня вдруг возникло жгучее желание это самое зеркало разбить. чтобы оно разлетелось на маленькие осколки. исчезло из моего поля зрения. прекратило свое неодушевленное существование. так же как и я в данный момент перестала существовать. я умерла. точнее моя прежняя жизнь. моя душа. их больше нет. появилась я новая. и это новая жизнь, которая началась не с понедельника, а с четверга.

вот уже второй день переживаю из-за подруги. многие говорят забей, забудь, старые люди уходят, новые заменяют их. но некоторых не так то просто забыть. а если я не хочу, чтобы этого человека заменил кто-то другой? если мне комфортно и спокойно с этим человеком? если я этого человека люблю? нет, вот этого человека я забывать не хочу и не собираюсь. кто знает, может быть года через два я и не вспомню о нем, но сейчас мне больно. больно в большей степени потому, что этот человек думает обо мне не так, как раньше, думает я изменилась. нет, я никогда не буду подчинятся обществу, и мне обидно, что ты так думаешь. и с чего ты решил, мой дорогой человечек, что я такая же? я всегда была в стороне. и всегда к твоему мнению прислушивалась. мало говорила больше слушала. только из всего этого выводов ты, дорогой мой человек, сделал ноль. все твои выводы неправильные. и мне очень обидно, до боли в сердце, до слез в глазах, что ты думаешь обо мне не так, как раньше. и не так, как все на самом деле. решай все сам, человечек мой, я не буду больше вмешиваться…это твоя судьба..а я переживу…всегда переживала такие ситуации…

"Я знаю, что моя Лера не заходит в мою группу. Поэтому я здесь напишу всё, что считаю нужным. Всё равно ей кинет ссылку кто-то, мне будет насрать с далеко летящего ветралёта. Лера, я не обиделась, и нет у меня проблем, хотя есть.. И я не знаю как её назвать.. блять.. как же трудно объяснять.. Я люблю тебя, я не хочу тебя терять, но я слишком ревнива чтобы мы с тобой общались сейчас. Я понимаю, что я тебе надоела по сообщениям на стене, по переписке, по тому как мы общаемся в школе. Только бы в туалет сходить и от кабинета в кабинет. Ладно, ты бы общалась с другими, не со мной, а с остальными, но ты просто даже ниразу не подойдёшь.. Да и даже если я подойду ты не обратишь внимания. Прости что ничего не объянила. Мне больно гворить правду в лицо. Ты это прекрасно знаешь. Я сегодня ни с кем не общалась. Было желание Убивать каждого. Порой мне хотелось заплакать и весь день я ходила с таким лицом как будто у меня кто-то умер. Я слишком ревнива чтобы понимать тебя, быть с тобой. Боюсь я начинаю отдаляться от всего класса без общения с тобой и скоро перестанут на меня обращать внимание. Я перестала быть тебе интересна как человек, как личность.
Спасибо, что ты была у меня, спасибо…"

_______________________________________________________________________

Ксюша моя дорогая-я тебя очень люблю поэтому и слышать не хочу "…что ты была у меня…"-я и есть у тебя, и буду. и то, что сейчас происходит, это "переходный период". да, может, мы друг от друга и устали, но это не значит что ты мне больше неинтересна. да, я стала гулять не только с тобой, но не могу же я когда ты занята сидеть дома. почему ты ревнуешь? это меня обижает больше всего. неужели ты не знаешь что ты мне один из самых дорогих людей? ты прекрасно должна понимать, что я очень тобой дорожу, что ты можешь на меня всегда положится, что я тебя не брошу. я всегда пытаюсь помочь, даже если сама никогда не попадала в такую ситуацию. коггда мы вместе-я целая, когда мы по раздельности-то мне становится грустно и я часто тебя вспоминаю. да даже когда я гуляю с кем то, я часто думаю "а вот на этом месте мы с Ксюхой" или "а Ксюша бы сделала вот так". помню, когда я ревела не из за чего, тебе удалось меня рассмешить, а это не так то просто. каждая наша прогулка незабываема. помншиь, когда мы гуляи весной, и фоткались? ты тогда разулась и опустила ноги в ледяную воду фонтана, чтобы я это сфоткала. я тогда подумала-"боже, какая же она дуреха, простудится же, и как я буду без нее, пока она болеет?" а когда болела я, ты пришла ко мне домой с пиццей и пепси-потому что соскучилась по мне. это было очень приятно, и я надеюсь, такие моменты еще будут в нашей жизни. часто, когда я слушаю музыку. я вспоминаю, как мы пели ее, корчась перед камерой…как ты гналась за моей кошкой, и я в отместку поливала тебя из душа…как неделю назад мы пришли ко мне и целый день смотрели мультики, как маленькие дети прям…как ты, заходя в мою квартиру, чувствуешь себя как дома и почти сразу идешь к холодильнику…как мы прогуливали уроки физкультуры-бродили по городу, смеялись от души…таких моментов еще много-и я люблю и ценю каждый из них. и, чтобы ты не решила, я буду надеется, что такие моменты еще будут…будут с тобой, а не с кем то другим. люблю тебя, и всегда буду любить.

встала в час ночи…зачем?? не знаю, я бы с радостью поспала еще часов 6. но нет же, меня одолела бессонница. это такой кошмар! ты вроде хочешь спать, но не можешь. часа два я лежала в кровати, пытаясь заснуть, но ничего не выходило. тогда я взяла наушники, телефон и ушла на кухню. выпила воды, съела апельсин, начала слушать музыку. по голове как будто молотком бьют. мало того, что она болит из-за недосыпа, так еще и музыка в ушах долбит. но ничего-я ведь люблю терзать свой мозг, так что потерплю. сижу в полной темноте-на улице то еще темно. кошка вскочила вместе со мной, теперь вот ошивается вокруг меня и мяучит-сейчас точно маму разбудит..кстати, надо будет погуглить днем, из-за чего начинается бессонница. может я псих? ну точнее нервно-расстроенный человек?? мдааа я давно подозревала что мои нервы требуются в хорошем лечении. оооох опять кошка орет, только ее криков мне и не доставало к головной боли. хочу выпить чашку крепкого кофе..хотя нет, литр крепкого кофе. отличное утро бле*ть-прям идеальное. сколько я спала? три часа? прекрааасно. как я такая в школу пойду?? "здравствуйте, мои дорогие учителя, я посплю на ваших интереснийших уроках ок?? "мне кажется, что если я выйду на улицу, то сразу от слабости рухну в снег и там же бле*ть и засну. ооох вот и будильник прозвенел. я встала раньше будильника на шесть часов-ха шик просто. лаадно хватит нюни распускать..пойду таблетки от головной боли пить.

иду по улице, на улице-зима. зима-это снег, зима-это лед. снег-это холод, лед-это падения. холод-это безразличие, падения-это попытка. безразличие и попытка-это жизнь.

иду по улице, на улице-зима. люди смотрят из под шапки, злобно зыркая глазами. маленькие дети валяются в снегу-их еще не испортила жизнь.

иду по улице, на улице-зима. идет снег, хлопьями падая с неба. тучи нависли над городом-будет метель. ветер дует-бьет в лицо.

иду по улице, на улице-зима. по дороге едут машины-все куда-то спешат. но спешат осторожно, чтобы не разбится.

иду по улице, на улице-зима. зима-это снег, зима-это лед. снег-это холод, лед-это падения. холод-это безразличие, падения-это попытка. безразличие и попытка-это жизнь.

почему то так тошно на душе-и никто не нужен. тебе говорят: "все будет хорошо" но тебе кажется, что теперь всегда будет так грустно и плохо. хочется сказать всем: "что вы хотите от меня? отстаньте! неужели вы не понимаете что мне плохо? вам все равно, что творится у меня на душе, и это самое худшее". странно…вроде все в жизни хорошо, но чего то не хватает. как будто часть моего сердца взяли и отрезали. почему? не знаю. обычно это объясняется одним словом-депрессия. хотя другие называют это одиночеством. у меня есть близкие друзья, с которыми я могу поделится всем чем угодно, есть знакомые-много знакомых-с которыми я могу погулять если будет скучно. что еще мне нужно? такое странное чувство что ты никому не нужна-но это лишь иллюзия. когда я неделю болела, ко мне каждый день приходили друзья-потому что они скучали без меня, они меня любят. но, даже зная об этом, я не могу отделатся от этого чувства. еще и эта давящая зима-люди на улицах какие-то замкнутые, и смотрят на тебя так холодно, злорадно. хочется поскорее прийти домойй, выпить горячего чая и спрятатся под одеялкой от этого ужасного мира.

сегодня увидела надпись на стене "1488" подумала наверняка одна из статей уголовного коддекса. но все оказалось гораздо интереснее-"1488"-это символ национального направления, иными словами "Мы должны защитить само существование нашего народа и будущее для белых детей" к тому же это еще и символ Гитлера(88 означает-хай Гитлер"). очень интересно. с чего вдруг это число стало модным?? сейчас в России полно нерусских, их даже больше чем русских. это очень печально, но ничего не поделаешь. лично я за теорию Гитлера-и что же я теперь нацистка? да, мне нравится "1488" это единственное, чего боятся наши дорогие эмигранты. нет, я не фашистка-и не надо прекращать читать эту статью только потому, что вы думаете, что я не права. в глубине души вы знаете, что я права. ну да я не об этом хотела написать. меня интересует другое. почему "1488" стало таким же модным как и "228"?? думаю потому, что это плохо, это незаконно. ведь сейчас модно все что вне закона. но, поймите, когда я вижу одежду с надписью "228" мне хочется врезать тому, кто ее носит. также и с "1488". врят ли те, кто носят одежду с это надписью, понимают ее значение. дорогие мои это бред. неужели вам неинтересно-что это за цифры и вообще зачем они созданы?? думаю, для вас главное то, что это модно. ну чтож, дорогие мои, удачи, продолжайте одевать то, что вам непонятно, глядишь, проходя мимо эмигрантов, они увидят твою надпись и отпиздят тебя хорошенько. ведь для них эта надпись означает опасность. удачи вам.

"…Кем я стану лет через пять на что мне надеется и чего ждать…"

наверняка многие слышали эту фразу в песни Кемпеля "Найти себя в жизни". понимаю-не все уважают Кемпеля-но эта песня со смыслом(кстати единственная песня Кемпеля со смыслом ахах).

так вот-послушав в очередной раз эту песню, меня посетила мысль-а что ждет меня, моих подруг, одноклассников через лет 10-15?? конечно угадать нельзя, но все таки можно предположить что ХХХ ничего в жизни не добьется, так как даже сейчас она не формируется как личность-она копирут других. MMM же наоборот в жизни преуспеет, ведь она целеустремленный человек и никогда не отступает от своих целей. JJJ будет обыкновенным лохом-да, у него будет семья, работа, деньги, но вкуса жизни он не ощутит. да, согласна, я не имею права вот так вот критично описывать будущее еще не сформировавшихс личностей-но предположить то я могу.

конечно, меня посетила мысль-что же будет с моей жизнью?? кем буду я?? почему то гораздо проще осудить или похвалить других, чем то же самое проделать с самой собой. конечно я могу сейчас написать что то типа "у меня будет все шикарно, богатый любящий муж и долгая и счастливая жизнь" но нет. мне не нравится одна черта моего характера-ЛЕНЬ. да, я запланировала в будущем стать архитектором-но теперь мне нужно идти к своей цели и не превратится в титаник, который в один прекрасный момент врежется в айзберг. и именно поэтому я делаю вывод-мы сами создаем свою судьбу, и нельзя смотреть на других и осуждать их-нужно найти свои минусы и плюсы, чего то добится в жизни, а уже потом оценивать других.

и так, "Найти себя в жизни" не так уже и просто, но я считаю, что если ткать полотно жизни, крепко закрепляя нити узлами, можно добится многого. найдите себя-и все у вас получится.

ххх:"Я ненавижу людей…люди злые и отвратительные и алчные твари…"

yyy:"ненавижу общество. ненавижу мир."

LLL:"а я иду и молчу.."

MMM:"она любит лезть в чью то личную жизнь"

BBB:"да блеать вот даже тебе сейчас похуй на меня не понимаешь просто"

SSS:"я так больше не могу…"

OOO:"ды ничего хорошего не будит…

возможно когда нибудь всё забудится, но я не хочу чтобы так было…"

______________________________________________________________

все эти фразы вырваны из диалогов, которые надолго запомнились мне своей проницательностью. все это писали люди, которые на то время были разочарованы своей жизнью…почему?? да потому что они не видели реальной поддержки…им не к кому было обратися. в 21 веке не осталось места сочуствию, пониманию, взаимопомощи, любви. кто способен ощущать их в наше время?? мало кто…наше общество-общество диградированных, некультурных, необразованных, бездушных тварей-да, я даже не могу назвать этих существ людьми. они не имеют права носить такое звание. все чаще я встречаю людей в социальных сетях, которые открыто пишут о своей глупости, думая что это круто:

III:"книги? а что это такое? а как это выглядит?"

NNN:"если бы ты был умнее, я бы давно тебе дала"

UUU:"сок? не, не слышал. Зато слышал вино, виски, коньяк, пиво и коктейли"

ZZZ:"что? любовь? максимум переспим пару раз"

____________________________________________________________________

теперь внимание: ВСЁ ЭТО СТОЯЛО В СТАТУСЕ У ДЕВУШЕК И ПАРНЕЙ, КОТОРЫМ НЕ ИСПОЛНИЛОСЬ ДАЖЕ 12 ЛЕТ!!! как это называется? дамы и господа-это откровенное блядство. куда катится общество?? неужели родители не видят, кого воспитывают??ответ прост-родители не лучше. за примером даже идти далеко не надо. лучший пример-мои "любимые" соседи. семья состоит из отца, матери, бабушки и двоих детей, которые ходят в садик. мать и отце-отвратительные личности. они постоянно пьют-нет, они не алкоголики, просто любят выпить, расслабися. часто они зовут гостей, а еще чаще уходят гулять ВМЕСТЕ С ДЕТЬМИ а ведь они озвращаются где-то в 2ночи, если не позже…и все это время дети с ними! кто вырастет в такой семье? психически неуравновешенные люди…нет, я не преувеличиваю, ведь часто я слышу крики из их квартиры-орут все, и дети, и взрослые…и крики не прекращаются до тех пор, пока они не уйдут на очередную гулянку. такое ощущение, что, приходя домой, они ставят запись с криками и крутят ее пока не уйдут. вот как современный, казалось бы образованный человек воспитывает своих детей.

в общем, обосновав все, могу сказать одно-ЛЮДИ ПЕРЕСТАНЬТЕ ДЕГРАДИРОВАТЬ. ЧИТАЙТЕ КНИГИ, УВАЖАЙТЕ СТАРИКОВ(ОНИ ВЕДЬ СФОРМИРОВАЛИ МИР, В КОТОРОМ СЕЙЧАС ЖИВЕМ МЫ!), ХВАТИТ ПИТЬ, КУРИТЬ, ПРИНИМАТЬ НАРКОТИКИ. ЭТО НЕ ЖИЗНЬ-ЭТО ЛИШЬ ЕЁ ТЕНЬ. НАСТОЯЩЕЕ УДОВОЛЬСТВИЕ ВЫ ПОЛУЧИТЕ, КОГДА ОТКАЖЕТЕСЬ ОТ ВСЕГО ЭТОГО, ВЫЙДЕТЕ В ЛЕС ИЛИ В ПОЛЕ И ВЗДОХНЕТЕ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ ВОЗДУХ, КОТОРЫЕ ЕЩЕ НЕ БЫЛ ОМРАЧЕН ТВАРЯМИ, СУЩЕСТВАМИ, КОТОРЫМ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ МЕСТА В НАШЕМ МИРЕ.

ЖИВИТЕ!