Жизнь-это путешествие.

Построил человек дом.

Большой, красивый, с множеством комнат, садом и беседкой.

Живет он там год, два, три, и вот прошло 16 лет.

Человек начал замечать, что стены дома поблекли, стали шаткими.

Пол прогнил, с потолка сыпиться штукатурка.

И человек понимает, что в этом доме больше жить нельзя, его нужно сносить.

Нужно расчистить место для чего-то нового, более удачного и лучшего.

И человек сносит свой такой родной, привычный, но старый дом.

Сносит для того, чтобы, учитывая старые ошибки, построить дом более надежный.

И, смотря на развалины, человек понимает, что напрасен был его труд, его попытки обустроить свою жизнь.

Но человек не сдается, он строит новый дом.

Дом, который во множество раз красивее и прочнее старого.

Дом, который продержится не 16 лет, а всю оставшуюся жизнь.

Ведь новый дом был построен на опыте, на прошлых ошибках.

Так же и с нашей жизнью. Мы строим ее по кусочкам, но в какой-то миг понимаем, что она уже ни на что не годится. Тогда мы меняем ее. Резко, кардинально. Мы ломаем ее ради чего-то лучшего, большего. И так всю нашу жизнь-мы стремимся к большему, лучшему, более идеальному.

Вот иногда ты вспоминаешь

Моменты с ясной теплотой.

И с сожаленьем понимаешь,

Что то, что было, то прошло.

Конечно, это все понятно-

Что не вернуть былых времен.

Но только это не мешает

Вернуться в прошлое потом.

Закрыв глаза, ты представляешь

Моменты сладостных времен

И постепенно засыпаешь,

Хотя вернуться в мире снов

Туда, с восхода до заката

Где счастлив был ты постоянно.

Туда, где все еще с тобою

Те люди, что потом ушли.

Туда, где приторным туманом

Покрыты люди, воздух, ты.

Прекрасен миг мечтаний этих,

Как жаль, что это только сон.

Как жаль, что сладостные грезы

К нам не вернутся в жизни вновь.

Девочка, что же ты делаешь? Доводишь до ссор ежедневных родных. Кричишь, злишься, потом всю ночь не спишь. Сидишь в темноте за ноутбуком, думаешь о том, как могло-бы быть. Глотаешь кофе кружками, заваливаешь фантиками стол. Что-то рисуешь, проводя толстую линию карандашом. Девочка, что же ты делаешь? Бросила школу, стала чаще пить. Нагло прогуливаешь-уходишь, смотря в глаза учителям. Не делаешь уроки, и думаешь "куда еще хуже". Привыкаешь к терпкому шампанскому по вечерам, Да не по вечерам, скорее днем. А по вечерам домой в пьяном угаре, и снова слушаешь симфонию из криков. И, кажется, тебе это нравится. Да, это музыка для твоих ушей. Девочка, что же ты делаешь? Снова парламент любимый взяла. Ведь дым такой красивый, он так успокаивает. Само действие отвлекает от проблем. Затянулась-выдохнула… дым, рвущийся в небо, свободный, мимолетный. Девочка… Глупая, глупая девочка! Любишь ты на краю стоять. Ежедневно все ближе к пропасти. Гляди, скоро ты упадешь… Глупая, глупая девочка! Ну пойми, ход жизни не так прост! Глупая… Девочка, ведь ты уже падала, помнишь? Долго тогда ты карабкалась вверх, по отвесной скале. Девочка, думаешь, в этот раз сможешь? Сможешь подняться ты с самого дна? Перевязать полотно жизни, обмануть судьбу? Девочка, прекрати-ка ты жизнь свою гробить. Девочка, оглянись-на развалинах ведь стоишь… Девочка, научись не только разрушать. Девочка-твоя жизнь, тебе ее создавать!

Каждый человек на свете мысленно кричит, что он свободен и никто им не владеет.

Но это же не так.

Сегодня я подумала: „я ни за что не позволю никому и ничем овладеть мной“. Но потом до меня дошло-если ты днями напролет думаешь о человеке, то он владеет тобой. Ведь тот, кто владеет твоими мыслями-владеет твоей сущностью. Люди и сами не понимают, сколько подобных им находятся в их власти.

Некоторые могут заявить, что мы владеем лишь тем, что купили-предметами, мертвыми и созданными для угождения любых потребностей. Думайте так, как считаете нужным, я не собираюсь вас убеждать или пытаться перевернуть ваше мировозрение-да плевать мне на него, если честно.

Но вернемся к теме влавствования. Я считаю, что существует два понятия „владения“. Первое, весьма устаревшее-когда человек действительно принадлежит вам, и он знает, что вы можете сделать с ним все, что душе угодно. Второе, гораздо более опасное-овладевание мыслями человека. Зачастую человек и не догадывается о том, что ему кто-то пренадлежит. И поэтому он, даже не осознавая, может испортить жизнь тому, чьи думы захватил.

Можно провести параллель:

Например, ты начал(а) курить. Разумеется, на тот момент ты думаешь, что зависимость-это сказки. Ежедневно ты выкуриваешь одну-две сигареты-„от нервов“ да, как же. Проходит время, и ты замечаешь за собой следующее-куришь ты все больше, а без сигарет не можешь вообще. В этот момент ты и осознаешь, что зависимость существует, что это не просто сказка. Ты хочешь бросить-и бросаешь. Думаешь, какой(ая) же я молодец. Но проходит три-четыре недели-и ты, не задумываясь, покупаешь пачку „Парламента“. И все ясно-тобой овладела дурная привычка, ты уже не решаешь. Ты действуешь по принципу „лучше курить, чем делать глупые попытки бросить“. Ты попал(а) в ловушку, она захлопнулась. Все.

Так же и с людьми-вы общаетесь с ними, проводите свободное время. А потом бац-и у тебя начинается ломка, если ты не видишь этого человека больше двух-трех дней. Ты постоянно думаешь об этом человеке-где он, с кем он, чем он занят. Даже если ты в этот момент гуляешь с другими, то все равно думаешь только об одном…ты отмахиваешься от этих мыслей, пытаешься прогнать их, но в конце концов они полностью тобой овладевают и ты в них тонешь.

Печально, не так ли?

Не будет никогда повтора

Событий прошлых.

Дежавю…

Нас не настигнет.

Ведь с тех пор

Все изменилось.

И мы, и люди.

Наша жизнь.

2009, 2010, 2011…каждое лето каждого из этих годов неповторимо. В каждом есть своя изюминка-Жигулевск, фотосеты, ночевка, ночные прогулки, Русь, ну и так далее. Но теперь…мы понимаем, что такого не будет никогда. Тех ночевок, тех глобальных, чуть ли не о завоевании планеты, планов. А все потому, что мы выросли. Мы уже не зависим от родителей, но нить от потомка к предку всегда крепка. И их влияние на нашу судьбу тоже-садик, школа, университет, работа, семья, пенсия, смерть…и все это нужно воплощать в реальность, не ради себя, а ради своего положения в обществе. Ведь каждый из нас от него зависит. Поэтому у нас нет времени друг на друга-мы просто не успеваем…теперь даже обычный звонок по скайпу нужно согласововать. С каждым днем мы забываем друг друга-это не так заметно, но через полгода, год, два это скажется. А я не хочу этого. И, хотя я понимаю, что это сложно, но…я хочу, чтобы мы больше внимания уделяли друг другу.

И это только несколько причин…есть еще одна-нет того восторга, того драйва, при наших встречах, прогулках, нелегальных вылазках. Оххх, как бы я хотела снова испытать то чувство, когда мы в первый раз поехали в ПХ одни. Или как мы случайно уехали в Жигулевск. А помнишь, как мы заблудились в деревне во время ливня? Сейчас такого нет-если мы и натворили что-то, то мы и не скрываем этого. Подумаешь, соврем еще раз. А тогда…тогда это был адреналин.

Я не говорю, что сейчас наши встречи потеряли смысл-каждый раз я с упоением жду нашей встречи. Но…я думаю, ты поняла меня. все стало таким…повседневным. И, если мы все же встретимся этим летом, то определенно разнообразим нашу до боли стандартную программу-не знаю, чем, но мы придумаем. Ведь наша фантазия не могла умереть вместе с детством?

как давно я ничего не писала сюда…нет, не времени не было, а настроение было не то. хотя главной причиной являлось то, что я перестала доверять свои чувства какой-то технике. Но сегодня я решила написать то, о чем думаю.

Примерно месяц прошел с того дня, как я обещала себе не раскисать, не впадать в депрессию. Возможно, некоторые думают, что, если никто не знает об обещании, можно его нарушить. но нет-если нарушишь, предашь себя. поэтому весь месяц я пыталась, во-первых, выйти из депресси, а во-вторых, уйти из прошлого, перестать им жить, ведь это самая глупая привычка из всех.

Так вот, из депресси я вышла, за исключением двух "но"-дома я окутана постоянной грустью, и с некоторыми людьми я по-прежнему опечалена, как будто они влияют на мой внутренний настрой, сковывают меня.

Гораздо легче было выполнить второй пункт-оставить прошлое…в прошлом. Для этого нужно было всего лишь каждый раз пресекать мысль о человеке, о поступке, о действии, совершенном когда-то. Нет, я не забыла ничего-просто закрыла за дверью, которую открою тогда, когда со мной будет тот, кто там-в моих воспоминаниях.

Что еще я могу добавить? в общем, то, что я уже напечатала, является основным. к тому же добавлять фразу вроде "и теперь я счастлива" слишком банально, хотя она была бы оченя кстати. Так что…

И теперь я счастлива.

„О боже, как ты можешь это слушать, она же старая!“-сейчас часто так говорят, особенно среди молодежи. Не о передаче или аудиокниге, а о музыке. Ответьте-как музыка может быть старой? Разве у „Волшебной флейты“ есть срок годность? А у Битлз, Нирваны, Линкольн Парк, Мьюз? У них тоже? Конечно же нет, это все глупости! Так считают только те, кто следит за модой, подражает ей, они слушают музыку не ради удовольствия и не ради любви к этой группе, а ради галочки-вот, послушала еще одну мегамодную песню, пойду затвичу какая-же я продвинутая. Разве так нужно относится к искусству? Разве такого отношения хотели к своей песне те, кто вложил всю душу в куплеты, мелодию? Думаю, нет-ведь давайте не будем забывать, что музыка — это чья-то душа, подарившая себя человеку. И эти люди хотели бы, чтобы в их песни влюбились надолго. Ози Озборн как-то сказал:“ Настоящая музыка и мода — вещи несовместимые. Я вообще редко слушаю новые группы. Чаще… музыку.“

К счастью, еще остались люди, которые по настоящему любят музыку. Те, кто чувствуют ритм. Те, кто получают удовольствие от басов, ударных. Те, кто не может и дня прожить без любимой мелодии. И те, кто знает: бывает такая музыка, что с ней просто приятно находиться в одной комнате. Есть в таких людях что-то особенное, необычное. У них всегда можно узнать что-то новое о музыкальных направлениях, группах, жанрах. Они могут заразить тебя этой любовью, научить различать настоящее искусство и притворное. От таких людей обычно за километр несет позитивом-они живут, они не прячутся под маской. У них есть собственное мнение, и они готовы его защищать. Ведь совсем неважно, как ведет себя певец, как он одет, какой у него стиль, главное- что эта та музыка, которая лучше, чем ее можно исполнить.

Так вот, не нужно гнаться за современными нравами-не все имеет срок, а музыка-музыка это не одежда, которую носят один-два сезона, музыка-нечто большее. Ведь не зря Бетховен говорил:“ Музыка должна высекать огонь из людских сердец.“Когда вы хотите послушать что-то определенное, это не желание найти с кем-то общие интересы-это крик души. Поэтому в следующий раз, когда ты при прослушивании песни услышишь что-то вроде „что за бред ты слушаешь“ просто повернись к этому человеку спиной и ты поймешь, что некоторая музыка лучше некоторых людей. Наслаждайся не притворяясь.

Вот сейчас сижу, слушаю музыку и второй день грущу-депрессую. И тут я прочла казалось бы обыкновенную цитату-„каждый день мне кажется, что люди вокруг меня эгоистичные мрази, но проходит время и я понимаю, что мне не кажется.“ И кое-что поняла. Я плохо себя чувствую не из-за того, что ненавижу жизнь, а из-за того, что меня раздражают окружающие. Вот чего они все такие угрюмые, смотрят с осуждением, они меня раздражают. Очень. Вчера перед сном меня посетила мысль-я старею, с каждым днем. Я не хочу взрослеть, слышите? Не хочу! Каждый раз, когда я смотрю на взрослых, мне хочется…нет, не умереть, я не знаю как это описать. Взрослые только и думают, что о деньгах и о том, что будет в старости. Не хочу так. На этой мысли по левой щеке потекла одинокая слеза. Что такого особенного в жизни каждого из нас? Все, повторяю, все мы сначала идем в детский сад, потом учимся, потом снова учимся, потом работаем-затем выход на пенсию и смерть. И даже все секунды, минуты, часы счастья…они все со временем забываются. Не хочу. Так и захотелось сейчас закричать-нет, нет, не нужно! Чтобы не влияло на нашу старость, я не хочу взрослеть! Взрослые ужасны-они еще хуже детей и нас, подростков. В отличии от нас они уже знают свои ошибки, но все равно их повторяют. Мы же совершаем эти ошибки впервые. Все зло от взрослых. И пример мы берем тоже с них. Еще пара слез скатились по щекам…и тошно так та душе. В сентябре мне будет 17, но я уже не жду своего рождения, я не хочу. Не хоче еще на один год приблизится к взрослению. Это ужасно.

вот заметила странный парадокс-весь день на позитиве, зсе хорошо, а только стоит зайти на вьюи-и все, изливаю душу по полной программе. может, я обманываю саму себя, когда утверждаю, что все хорошо?

вчера ночью на меня прямо таки налетела муза и я принялась писать. написала две страница а потом, перечитав, увидела там такие вот строки-"я уже решила, что никогда не выложу это в блог, поэтому я пишу сюда все свои мысли, накопившиеся за неделю". так что это "произведение" так что эту статью никто никогда не увидит. почти никто. а сегодня вдохновение куда-то пропало…совсем я забросила свой блог, даже обидно. когда ты постоянно о чем то…о ком то думаешь, то сконцентрироваться на одной мысли сложно. хочется написать сразу обо всем , печально, но это невозможно.

ну наконец-то! наконец-то я по настоящему счастлива! только сейчас я поняла, что то, что я ощущала раньше, было ненастоящим. счастье появлялось, но через час или два оно испарялось. а то, что я испытываю на протяжении последних трех дней, ни на что не похоже! это постояннная легкость, поднятое настроение, они не покидали меня ни на минуту. это так приятно и…и необычно. теперь я точно знаю-все проблемы, трудности…не стоит слишком много о них думать, нужно просто жить. и тогда все будет хорошо…нет, все будет просто замечательно!

что за хрень со мной творится?

все же хорошо..ну я так думаю.

но почему то каждый вечер пару литров слез потоком льются из глаз…

к тому же раздражает, когда каждый день куча людей пишет тебе о своих проблемах, а ты все выслушаешь, и даш совет, и посочувствуешь, но стоит только начать обсуждать свои проблемы. сразу ноль эмоций, игнор

есть ли для этого причины?

думаю нет…

просто несколько факторов омрачают мою жизнь:

1.натворила всякой хуйни, теперь вот расхлебываю.

2.опять ощутила это ужасное чувство, когда тебе кто-то нравится…

3.ненавижу себя за то, что не могу взятся за учебу.

4.ебучая зима…достала.

5.постоянные мысли о том, чтобы остатся одной.

6.непрерывающийся пессимизм…ужас.

7.ненавижу жизнь…хотя нет…ненавижу себя.

вот и все..всего лишь…

к тому же меня пугают мои мысли…

каждый день, переходя дорогу и видя проезжающую машину, меня посещает мысль:"быстро едет..если я сейчас под нее кинусь…сначала будет больно…а потом, если выживу, никто не сумеет причинить мне боль сильнее…" и, смотря ей вслед, радуюсь что смогла перебороть себя..а с другой стороны, жалею…что живу.

с недавних пор я боюсь оставатся одна…не знаю почему…но если я в толпе, то я хочу уйти куда подальше, а если одна, хочу в толпу. немного странно…

вот даже сегодня, смотря в окно на хлопья снега, я задумалась о том, чтобы одеть что то красивое, яркое, открыть окно, и прыгнуть вниз. эти несколько секунд полета, свободы, я уверена, ничем и никогда не заменишь…сиганула бы вниз ярким пятном…несколько секунд…и все.

но я рада, что мой здравый смысл еще жив, ибо в противном случае я бы уже давно лежала на асфальте, и на меня бы падал снег. а вокруг меня бы постепенно собиралась толпа людей, переговариваясь о том, почему я спрыгнула. наверняка бы все подумали о наркотиках, или о неразделенной любви, или просто о том, что вся молодежь сейчас сумасшедшая и в том, что я прыгнула, нет ничего удивительного. но я никогда этого не сделаю, я уверена.

хотя..каждый день я понимаю что все больше хочу что то изменить…даже с помощью машины..или окна…смерти…

…немой вопрос..

два года…два года пролетели словно во сне…так странно вновь очнуться. кажется теперь я поняла все свои ошибки. и наконец я смогла признать, что сама виновата во всех своих проблемах. я сама их для себя создавала. хех…если бы неделю назад мне бы сказали, что я окажусь в таком положении, я бы не поверила. ведь и вправду, то что произошло за эти несколько дней, позволили мне в первую очередь очнуться. и я счастлива. конечно, тоска от прошлой жизни меня иногда поглощает, но прошло всего несколько дней, как я начала жить в реальности. это очень приятно осозновать…и кто сказал что новая жизнь начинается с понедельника или нового года? хах это бред. хочешь что то изменить-начинай прямо сейчас. не жди подходящего момента, делай его таковым.

сижу попивая мартини и слушая грустную музыку…пытаюсь понять смысл жи…да нет даже не жизни…смысл моего существования для других людей…конечно я понимаю что на Земле миллионы людей, и они даже не догадываются о моем существовании, но все же…ну допустим меня знают человек 100, ну может больше…но из них по мне будут скучать человек 10-20…речь идет не о моих близких(маме, папе, бабушках, дедушках), речь идет о друзьях, знакомых. ведь, когда ты живешь, создается впечатление, что тебя будут помнить вечно…и неважно, кто это будет. но это не так…возможно кто-то когда то, перебирая старые фото или перечитывая переписку, вспомнит о тебе, или же твои внуки или правнуки, увидев твое фото, расскажут детям, что ты когда-то жила на этом свете…и все. никаких тебе памятников в центре Москвы или места в книге истории…а ведь так хочется, чтобы тебя запомнили надолго…чтобы вписали в историю…чтобы память о тебе сохранилась на века…увы, этого невозможно достичь…все эти люди, которые нам запомнились, бмографию кого мы учим в школе, были либо гениями, либо теранами. хотя стоп…почему это невозможно?? чем мы хуже этих людей?? достичь можно многого-главное идти к своей цели. и тогда твое существование навсегда останется в памяти людей.

"если бы"…ужасные слова…"если бы не это, то…" "если бы ты…"…ненавижу эти слова. это означает то, что в одном шаге до своей мечты ты оступилась и провалилась в пропасть…всего один неверный шаг и все сначала…или вообще не начинать все заново…"главное не то, где ты стоишь, а то, куда ты движешься". и даже если я стою в пропасти, это не важно, ведь я буду двгатся все выше и выше, подниматся по уступам, пробиратся по тропинкам, но я буду двигатся вперед, снова и снова стремясь к своей мечте…и никогда я не перестану ждать, надеятся, и двигатся.