все мы в зеркале славные

ты даришь мне одиночество, на стекле моего отражения

напитки покрепче, слова покороче

кажется я здесь около трёх дней не была. ну, я соскучилась. когда отключили интернет, я ложилась в 9 часов вечера. НЕВЕРОЯТНО! и при этом сразу засыпала, БИНГО :)

ничего не происходило. но в школе было достаточно весело. на тренировке меня заставляли отжиматься неимоверное количество раз, обосновывая это тем, что у меня слабые руки..хотя они и в правду слабые: С ещё мы в школе обсуждали ситуацию, происшедшую недавно в нашем городе. девочка 12-ти лет пропала без вести, и вчера, ну или позавчера, её нашли..мёртвой. вдаваться в подробности не буду, но хочу сказать, что это сделал мальчик 14-ти лет, по словам полиции. тогда мой мозг был озабочен самыми мрачными и печальными мыслями, я не представляю как в таком маленьком человеке может помещаться столько жестокости. я в своём возрасте, даже не знаю, что такое осмысленно ударить человека. да даже и неосмысленно. у меня никогда не подымалась рука, хотя поводов было достаточно. мне так жаль, что я живу в этом мире. мне стыдно за таких людей. я сказала людей? нет, это вовсе не люди. это твари, мрази, ублюдки, моральные уроды, но только не люди. я не хочу жить, зная, что в любой момент на меня или на любого другого может напасть какая-то дрянь. это ужасно. и я не понимаю, почему Бог, если он конечно же существует, во что я верю, не может прекратить это всё. миллионы раз задаюсь этим вопросом, но ответа никогда не нахожу. я так хочу жить в мире, котором царит - мир. и каждый день прошу об этом, Его.

всем пис!

не могу передать своё душевное состояние, нет таких слов, что бы описать

Я рассыпалась в прах, но я обязательно поднимусь

хреново, хреново!!

куда мне вообще деваться? кому я нужна? что за бред со мной происходит?

я не могу дать ни на один вопрос ответ. этому нет объяснения. всё так запутано. я на промежутке. я чувствую, что этот промежуток, для меня очень важен. я как-будто на краю. мне нужно предпринять не простой выбор. выбор между старым и новым. между ВСЕМ. это страшно. я сейчас сломаю все стены, разбужу весь город, прыгну с высоты, лишь бы найти хоть один ответ. мне нужна подсказка, я нуждаюсь в помощи. И НИКОГО РЯДОМ.. я не в себе, я далеко за собой. скрылась от себя же. не могу взять себя в руки. дайте мне подсчечину что ли. приведите меня в чувство или вырубите навсегда. только сделайте что-нибудь. обратите на меня внимание, это так необходимо. умоляю.. не могу терпеть, сил не хватает, ничего не хватает. дайте мне кого-нибудь обнять, сильно, искренне. я хочу ощутить, что я ещё жива, что я ещё способна. вот таак, просто придите, ворвитесь ко мне в дом, в три часа ночи и скажите что-нибудь тёплое. остановите меня на улице, толкните в коридоре, плюньте в лицо. я хочу знать, что я ещё осталась.

и все что было в прошлом ты уже опошлила,
а все что будет после для тебя уже не значит вовсе
ровным счетом ничего, я знаю между нами
что то есть, но это "что-то" стоило того едва ли
Я НА ГРАНЕ УЖЕ, СЛЫШИШЬ, СУКА, Я НАГРАНИ
НО НЕ СТАНУ ПРЕКЛОНЯТЬСЯ ПРЕД ТОБОЙ УЖЕ, ОТСТАНЬ, А?!
когда глаза уже не видят, а слеза все душит,
когда взбиваешь диким воплем под собой подушку,
когда на улице ЗИМА, А ТЕБЕ ВСЕ ДУШНО,
ты был ЛУЧШИМ для нее всегда, ОКАЗАЛСЯ НЕНУЖНЫМ
мне наплевать уже: любить или ненавидеть
наплевать как быть, правда, главное, чтобы взаимно
ты стала лишь одной из стада для того мужчины,
что ЛЮБИЛ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ДРУГИХ - это очевидно

мне так жарко, я сейчас сгорю.

состояние что физическое, что моральное обречённое. слушаю Christina Aguilera - You lost me. какое душевное исполнение. хочется вернутся на вокал, как в прошлом году выступать на всевозможных концертах. но выслушивать преподавателя как нужно петь мою песню - это самое худшее. я всегда была за себя и всегда была уверенна, что нужно исполнять так, как я чувствую. я сама понимала, что у меня отлично получается, когда пою так как мне требуется моему состоянию, а не так как правильно, но преподавателя не убедить. приходилось слушать. от всего этого сама отреклась, подумала, что так будет лучше. и сейчас мой голос услышать могут только соседи.

больше никогда не услышу голос твой. спасибо тебе за это. мне сейчас нужны новые люди, новые знакомства. с тобой бы этого не было. ты выполнил своё дело в моей жизни. самое главное дело на данном этапе. я не могу сказать, что выполнил лучшим образом, но если не ты, то кто-то другой обязательно усовершенствует. и я буду рада этому другому. лишь бы кто-то, но не ты. моя тяга к тебе, была невероятно сильной. у меня к тебе осталось сотни вопросов, на которые ты откровенно заявил, что не будешь отвечать. я могу пореветь, но есть ли суть в моих слезах? они незначащие и обессмыслены. всё не так как бы мне хотелось. я долго ещё буду искать своё место рядом с кем-то. это так не просто, главное, что бы успелось. я начинаю идти своим путём, осталось только не сбежать с него от бессилия и не растоптать себя же своей глупостью. и я найду миг, изменяющий вечность, как в песне. спасибо тебе, за возможность.

СКАЖИ-КА МНЕ, ЛЕГКО ЛИ ЖИВЁТСЯ ИГРАЯ ЧУВСТВАМИ ЛЮДЕЙ? СВОВЕСТЬ? НЕ, НЕ СЛЫШАЛ

я только проснулась и у меня опять таки хорошее настроение. но почему-то именно сегодня мне гулять не хочется.

мама с папой, что-то готовят на кухне. чувствую, что-нибудь очень вкусное, так как я очень хочу кушать. но я даже не выходила из комнаты, потому что мне лень. сейчас бы мне не мешало пойти купить пачку бумаги а 4, по скольку у меня нет ни одного листа и купить хотя бы пару тетрадок, а завтра на учебу. но я не собираюсь всего этого делать, по этому я не пойду завтра в это стрёмное здание. вот она жизнь двоечницы. а пока я буду проводить время в своё удовольствие, посмотрю скинс, например. ну или всё таки напишу пару конспектов

ПОЛ ТРЕТЬЕГО НОЧИ, У МЕНЯ АХИРЕННОЕ НАСТРОЕНИЕ

НАДЕЮСЬ ВАМ ХОРОШО СПИТСЯ: *

НЕ, НЕ ХОЧУ

порой хочется собрать всю свою бывшую компанию и заобнимать их до смерти. БОЖЕ, КАК Я ВКАС ЛЮБЛЮ. всех до единого, каждого по своему. нет слов, что бы передать все мои чувства. вы - мои чувства, вы - моё всё.

вы все разбежались, и этим вы разбили меня. по этому я как не живая, по этому меня никто не узнаёт. вы убили мои чувства, вы убили меня. и каждый раз, когда кто-то из вас мне напишет, что-то оживает. например улыбка, и какое-то бешеное сияние и вера в глазах, что быть может всё станет как прежде. как бы вы мне больно не сделали, я всех вас жду, для каждого есть место в моём сердце. вы мне близкие люди, и у меня душа раздирается, что я вам больше не близка. а когда-то все до единого говорили, что ближе меня нет. я вам всем помогала, всех поддерживала и понимала. и пусть взамен ничего не получала. но нет, получала - удовольствие от ваших улыбок, от ваших тёплых слов.

что-то сломалось и больше всего этого нет. осталась только безразличие с вашей стороны, и ещё больше любовь с моей. ЛЮБЛЮ ВАС, МОИ РОДНЫЕ

НЕ, РЕБЯТКИ. АЗИСА СЛУШАТЬ НА НОЧЬ - НОЧЬ БУДЕТ БЕССОННАЯ