я прячу тепло в карманах

In Swahili, “Kimya” (كيميا) means “silence” or “silent"

"Любопытный факт: по мнению сегодняшних астрономов, Вселенная не бесконечна. Это чрезвычайно ободряющая весть, особенно для тех, кто никогда не помнит, куда дел ключи".

Приезжая с дачи, я так всех люблю и такая соскучившаяся становлюсь.с моей гордостью это невыносимо.я не знаю, что сделать.
подсолнухи подсолнухи подсолнухи
Спасибо тебе, мое Солнце, за тепло.

В связи с тем, что сегодня в “Современнике” дают “Постороннего”, мы даем это спорное утверждение для обсуждения:

На любви ничего нельзя построить: она — бегство, боль, минуты восторга или стремительное падение (с) Альбер Камю

Писать слова это слишком трудно.
Я могу писать здесь о невероятных птицах в моей голове, которые взмахами крыльев наполняют все пространство вокруг меня золотым шумом, но это не то.

Это не правильно.

Правильно-писать искренне.настоящее.
А я не могу в искренность, не умею.
Сегодня мама и бабушка сказали мне, что мне тяжело придется, потому что я отталкиваю дорогих мне людей и играю в недотрогу.
А я что?я хочу кота и желтые штаны.

В голове поселился осьминог и отчаянно кричит о том, как он любит подсолнухи.он даже плачет от того, как сильно их любит.он даже не может пошевелить ни одним из его могучих щупалец, он просто лежит, а вокруг они.солнечно-прекрасные.настоящие
Прямо в сердце

Правда – это короткое одеяло, одеяло, под которым всегда мерзнут ноги. Его можно натянуть, завернуть, но его всегда не хватает. Можно ворочаться, брыкаться, но укрыться им нельзя. И с рождения до самой смерти оно закрывает только наше лицо, искаженное плачем, воплем и визгом.

когда родится Алиса, я не только Алей ее называть буду ее можно будет называть лисой или лисичкой и если она будет грустить, можно будет фырчать ей в ее маленький детский животик и пижамку с лисятами куплю я сейчас вспомнила, когда мы с алисой были в детском саду, то у нее была игрушечная лиса.мы назвали ее Людвиг 14.а недавно, в конце июня, пошли с ней гулять, нашли игрушечную лису, я говорю “о, помнишь Людвига?” а она такая “даааа, офигеть, ты помнишь!”

Не спалось, мне стало казаться, что после смерти всё же крайне неприятно быть заколоченным в гроб и отправленным под землю. Но быть сожжённым тоже досадно и крайне глупо стоять в баночке в виде пепла. Я решил, что завещаю мой скелет в музей, дабы меня там поставили под стекло.
У ног будет надпись: “Друзья, мне приятно, что вы здесь”.

-хочешь кушать -хочу -будешь яичницу? -буду -ну так иди и делай ха-ха! иду делать, толя идет со мной и моет посуду.потом говорит “не, давай ты посуду, а я приготовлю” окей я посуду помыла, иду в комнату, он выходит “блин, блин, там сейчас воровать начнут, а я готовлю пфф” -о чем ты? -да фильм интересный уходит на кухню я смотрю фильм кричу “пропускаешь самое интересное!” с кухни крик “ну а что поделать, не оставлять же тебя с раскалённой сковородкой наедине?!” -_-

я счастлива
это наверное первый день за довольно-таки долгий период, когда я по-настоящему счастлива
во мне возродилась любовь к этой замечательной жизни

всё началось со знакомства на улице с двумя немного странными молодыми людьми
прохожие смотрели на них с неприязнью, презрением
а мы беззаботно шли с ними, поражаясь той непостижимой для других свободе, непринуждённости и независимости от чужого мнения
прохожие видят в саше дурачка, но на самом деле им стоило бы у него поучиться его душевной простоте и доброте. он почти как платон каратаев.
этот его неожиданный возглас: “… Джа!”
его безумное предложение: ” а давайте я вас сфоткаю… о машин нет, давайте прям на невском” и мы выбегаем на середину невского проспекта, вот-вот поедут машины и мы садимся на корточки (кстати, почему?), фоткаемся и убегаем
а его припрыгивающая походка, как у космонавта
а его манипуляции с водой… это всё так по-детски нелепо, весело и беззаботно
потом непонятное прощание, которое привело в некое замешательство
в приподнятом настроении мы встречаем СОЛНЦЕ
она такая желтая, светлая, солнечная, теплая заходит во двор, держа в руке одуванчики и скромно улыбаясь. такого человека нельзя не любить. она воплощение доброты, чистоты и невинности. она просто ангел
потом добрые объятия риты, которую я так мало знаю, но почему-то очень люблю
концерт
и на вот этом месте я не знаю, что писать
потому что я не могу выразить словами того, что происходило
буря эмоций и чувств внутри, бешенное сердцебиение, прояснения в голове, трезвость мыслей, потеря связи с внешним миром, открытый проход в бессознательное пространство
неожиданно сдают нервы. резко начинают дергаться руки, ноги
в реальность возвращают эти безмозглые девочки спереди, которые не переставая болтают и фоткают друг друга на телефон. бешенство, ярость. хочется ударить их, а на фразе “когда уже он закончит” - убить.
но спасибо таше, остановившей их нежным ударом кулака в спину
но концерт неожиданно заканчивается, хотя ты надеялся, что он будет длиться вечно. ты всё ещё не хочешь выходить из того коматозного состояния. откывая глаза, почему-то начинаешь плакать, но быстро себя одёргиваешь.
этот волшебный сон прерывает смущённо заданный тихий вопрос “можешь достать травы?”
и тут началась истерика. этот безудержный смех прорвал оболочку, отделяющую от мира. так хотелось покататься на спине по асфальту от смеха. наверно мы поставили их в неловкое положение, но нам было слишком смешно.
" вы что, уже обкуренные? "
опять смех
нет, нам весело не из-за травы
мы обкурились летом, музыкой, молодостью, счастьем
еле-еле успокоившись мы побрели домой, немного устав от смеха. в голове и в душе всё потихоньку успокоилось
эйфория - самое точное слово, описывающее моё состояние по дороге домой
она начала говорить то, чего я сформулировать не могла
какое счастье оказаться в такую минуту рядом с понимающим тебя человеком
каждый раз, пытаясь что-либо сказать я начинала дико заикаться и не могла закончить фразу
и мне ничего не оставалось как оживлённо соглашаться с каждым её словом, потому что я её понимала и я испытывала почти то же самое, что и она
в вагоне наступило молчание и я погрузилась в свои мысли, смотря в даль (кстати, владимир), улыбаясь от умиления, как чеширский кот, и прикусывая губу. (ты так же делала?)
потом автобус, небо, ветер, треплющий зелёную молодую листву и мои волосы
сегодня меня совсем не боялись голуби
потому что сегодня я была птицей

Наташа открывает холодильник. закрывает. видит бутылочку с надписью: “Hot pepper sauce”. фотографирует.

Я: да-да, каждый раз когда его вижу, думаю о вас. вы у меня с ним неразлучны. Наташа: С холодильником?

Пытаться это формулировать невозможно.мне нравится когда я забиваю и не думаю ни о чем.когда я просто живу.не существую, вовсе нет, но просто живу, плыву по течению, со свойственными мне приключения ми, конечно же.
Но
Сегодня, например, год, как мы не вместе.
Это жесть.я не плачу, нет, ничего такого, я снежная королева, я непробиваемая и это все мои стены, без которых я, как ричард, не прожила бы.
Я очень часто возвращаюсь к этой книге(особенно в качестве инструкции счастья с человеком или хотя бы с собой)
Пс.я надеюсь, ничего из того, что я пишу о книге, тебя не заденет.

Я понимаю, что если бы мы были вместе, мы бы многое переняли.мы бы называли друг друга вуками, поросятами, у меня и сейчас иногда вырывается это “глупый гусь”.так много всего.а многое перенимать не надо было бы, просто потому что уже было.(я читала многие моменты либо со слезами, либо с глупой улыбкой на лице)

И что я имею сейчас?уже год как мы не вместе.год, как я сказала всем, что забила, лишь бы не жалели.год, как я говорю ему, что все в порядке и ничто меня не обижает и не задевает.ни колкие шутки о прошлом, ни прекрасные комплименты и добрые слова в моюнашу сторону.

Сейчас он не то чтобы не со мной.он даже не ни с кем.он с Лизой.с этим ангелом.невозможно быть лучше или даже пытаться.да и люблю я ее слишком, особенно сейчас, сегодня, вчера, завтра.
Я радуюсь.что из семи миллиардов он выбрал ее, нашел и не потерял.
Но так же мне естественно(по-человечески, по-женски) обидно. Он когда то был самым дорогим и близким человеком, столько разговоров о родстве душ, о волшебстве, когда мы рядом, о том, что ни у кого такого никогда не было.
И все.
Этого нет.Все, что я получаю, даже не требуя и не желая-это какая то сдача из грубых рук продавца.Понимая, что лучше бы не общаться вообще, потому что мне больно, ему больно, никто не может нормально жить.
С моим стыдом, что не дай бог, кто то начнет обо мне волноваться, это все вообще невозможно.

Я была у него несколько дней назад.Он светился и радовался.Я была холодна и молча счастлива.Я отказалась от каких либо предложений пойти на второй этаж(я бы не смогла.кровать, ковер, стены, низкий потолок и воспоминания душили бы меня как последнюю тупую идиотку), не говорила с ним практически.Собираясб уходить услышала его “я вынесу мусор и провожу ее, хорошо?”
Выходим, пока он выносит мусор, я не понимаю, чего он хочет и ждет.достаю наушники.
Идет ко мне и обнимает.
Мне хочется рыдать, но я ведь сильнейшая из сильнейших, поэтому говорю что-то вроде “я знала, что ты это сделаешь”
“Я боялся”
“Удачи”
И ухожу.

Я написала тонну текста, так ничего не объяснив, легче не стало вообще, а удалять уже жалко.
Я не знаю, как жить и сколько должна нести траур женщина по ушедшему мужчине.несу ли я траур или просто нет никого лучше в целом свете?

Я не хочу возвращать ничего.
Этого я хочу меньше всего.Ибо наше, нет, мое счастье не стоит стольких жертв.Совсем.

Я всегда думала, что если другие счастливы, то кто-то должен за это платить.
“Постойте, я заплачу”
И грубые руки продавца со сдачей.

Хемингуэй говорил, что умные люди чрезвычайно редко бывают счастливы.

Во мне что то умерло, это совершенно точно, и так же я знаю, что оно как Феникс возродится к утру Но сейчас и сегодня это невыносимо грустно