Это просто Вьюи блог

если хочешь сохранить человека, ничего никому о нём не говори

—блин, что ему сказать? -правду! -какую?! -ну не знаю…придумай что нибудь

vasilisadiary :

Знаешь, я иногда задумываюсь "Интересно, а вспоминает ли он обо мне?".Я то о нём часто вспоминаю, думаю.Иногда забываю, потом вновь вспоминаю.
А он? Вообще какой он на самом деле? Я же его в сущности совсем не знаю. Виделсь всего-то пару раз.И что это вообще было?
Любовь, влюблённость? Незнаю, я уже запуталась.Иногда так грустно становится, что всё закончилось. А что закончилось?
Ничего и не начиналось.Бред.Но вспоминать приятно. Это наверное было что-то тёплое, летнее, приятное, волшебное. Летнее волшебство.Ахаха :D
Мне аж самой смешно. Помню как он писал, как я волновалась, как классно было.Прохладное дыхание ночи, лунный свет.
А как мы встретились первый раз.Это я не забуду :D И этот тупой фильм) Один из лучших дней этого лета, несмотря ни на что.
Ты и хороший и плохой, я незнаю какой ты. Но я знаю. что я люблю тебя. Хотя и в этом я не уверенна.

" Ненавижу свою неопределенность. Свою манеру тащиться от человека. Думать о нем круглосуточно. Придумывать себе на пустом месте огромное количество счастья. Или решать, что все плохо донельзя тогда, когда все как раз не так."

" В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте."

" подробнее за спиной расскажут"

" после фразы: "все кончено", понимаешь, что веселье то-о-олько начинается."

Заметила, что, когда ты счастлив с человеком, время которое вы проводите вместе летит со скоростью света.Вспоминая это время, кажется, что вы провели вместе вечность, потрясающую вечность.Время в одиночку длится невыносимо долго, а вспоминаешь о нем как о крошечном мгновенье.

Для любви мы ищем, человека с другой системой восприятия. И когда у нас любовь, мир становится целым. Он слышит, что я говорю, а я все вижу. А потом, когда мы расстаемся, вроде как мне свет пригасили, а ему поговорить не с кем.

Чужие мысли.Иногда нам кажется, что мы знаем о человеке все, что знаем то, о чем он думает, можем просчитать его шаги наперед…но не всегда наши мысли сосыковываются с реальностью.

Так живешь и думаешь, что ты дорог человеку, что он буде с тобой навсегда…не важно в какой роли, просто рядом, что он будет рвать всех при малейшей угрозе, защищая тебя-ты уверен в нем.А оказывается, что все слова на ветер, что нет нет ничего и не будет, видимо и не было.Все только мое воображение.

Но как тогда объяснить его горящие глаза и тот трепет, которым каждую нашу встречу он поражал меня?!невозможно так искренне играть…нет, можно.Но он не актер, не его это.Чувствую.Просто вспыхнул и перегорел.

Так вот одна из мыслей, которая посетила мою голову-это желание развалиться перед телеком и как ни в чем не бывало, смотреть на нем жизнь своих друзей, родных, что они делают, что говорят, что чувствуют…то, чего ты не знаешь.

Было бы тогда намного проще понимать людей, объяснять их безбашенные поступки, которые казалось бы не имеют оправданий и их нельзя прощать.Все было бы проще.

Ты бы видел себя в их глазах.Порой может неприятно, но занятно и поучительно.

Чужие мысли, особенно мысли любимого заставляют пощекотать твои нервы.Так часто хочется знать все, что скрыто за его черепной коробкой.

Совсем скоро Новый Год.Праздник, счастье.Все как в детсве надеюсь будет..Хотя уже давно не чувствую этого праздника как раньше

нет того восхищения, которое раньше чувствовала каждой клеточкой

Да и к тому же снова праздник в моём доме.Он буде напоминать мне о нем.О моем дне рождения, ночь которую мы не расставались и не отпускали друг друга из объятий.Но этого уже не будет, он с другой.

Появилась новая отмазка для мамы почему я не смогу вымыть горы посуды после праздника!Для меня будет это соль на рану после того, как он мыл на моей кухне горы посуды после моего дня рождения.Я стояла и вытирала все насухо, а он каждый раз подходил ко мне, подавал посуду и нежно-нежно обнимал меня.

А как теперь я должна мыть посуду без него?!Это будет невыносимо.

Но надеюсь на радостный праздник..

С Новым Годом!Будьте счастливы!

Сначала все казалось просто невыносимым.Мысли о нем бешано бились в голове, не давая покоя даже ночью.Я просыпалась от того, что я начинала задыхаться во сне.Видимо мне не хватало его как воздуха.Я не держала на него зла, ну настолько была влюблена в человека, что не могла поместить в свою голову никакой дурной мысли о нем.Как ни странно, после такого дерзкого вечерка меня из его жизни, я все равно оставалась преданной ему.

Время шло….Но в голове не происходило никаких перемен.Я все так же мечтала о том, как он снова будет рядом, будет так же нежно обнимать, целовать, прикрывать меня своей курткой на морозе, всегда ходить ближе к дороге, чтобы если что, спасать меня, заглядывать мне в глаза сводящим с ума взглядом и улыбаться.Мне казалось мы жили друг другом.КАЗАЛОСЬ.

А оказалось, что это я жила им, жила нами, а не он.Он жил ей…она настолько глубоко жила в нем, что говоря о том, что он влюблен в меня думал видимо о ней.

Кучи лапши на мои бедные уши вываливалось ежедневно.А я влюбленная дура верила.Верить нельзя было ни чему."Все было только местью", видимо местью ей.А я просто оказалась в ненужное время в ненужном месте.Вот и стала "любимой" назло.Но как я могу выкинуть его из головы?!

Ну да, я плакала каждый день.Он начал сниться мне каждый день.И каждый день с ней.Просыпалась я с таким же убогим настроением с каким и засыпала.Слезы.Истерики.Сбежать бы куда-нибудь от всех, чтобы ни одна душа меня не нашла и не побеспокоила, куда-нибудь подальше, чтобы ничто не напоминала о нем.Хотя очень хотелось на море.А на море "мы мечтали" поехать вдвоем.Опять мысли о нем и опять слезы.Мама все видела и не знала что делать.Я не рассказывала ей ничего, не те отношения у нас с ней, хотя мы и очень любим друг друга.

Подруги старались меня подбодрить, но все их утешения пролетали мимо меня.Как будто меня поместили в звуконепроницаемый стеклянный шар, оставив наедине только со своей головой и разъедающими меня изнутри мыслями.

Меня не заботило ничего.Просто все струны души оборвали.

Да, это счастье длилось всего месяц, но с ним я была счастливой.Пожалуй этот месяц затмит все прошлое в моей жизни.Да и казалось что это вечность, настолько все было прекрасно.Я была беззаботна как ребенок, я воспринимала весь мир, людей, себя совсем по-другому.Все было идеально.

Портили настроение лишь истерики его прежней пассии и ее звонки с претензиями и расспросами.То, что она брала трубку, когда я звонила ему, то что он ночевал у нее, когда она закатывала истерики, узнав о нас-то есть каждый день.Это разрывало, но и сказать что-либо я ему не могла..он просто говорил что я его любимая и ничего мне больше и не нужно было.

Прошло больше двух недель как он вычеркнул меня из своей жизни и вдруг приходи милое сообщение от него.Сразу запахло неладным.Я так же ответила.И ни с того, ни с сего на меня полилась куча грязи.Не знаю от него ли, или от нее..она могла написать мне о его лица и не считала это низким.

Мы знакомы с ней с самого детства, а его я знаю 3 года.Думала она очень хорошая порядочная девушка.Мнение однако сильно изменилось.Да она просо девка с самооценкой ниже плинтуса, которая цепляется за его любовь, как единственную нить, спасающую ее от полного одиночества.Ни друзей, ни подруг, ни семьи.Матери наплевать на нее.Ее поведение очень низкое и подлое.Неспособность отвечать за свои слова-самое гадкое.Хотя нет, ее способность унижать себя в глазах других еще круче.Всякие гадкие поступочки достойны отдельного разговора.Но что уж тут поделаешь с обиженным жизнью человеком…просто жаль.Но это не жалось, а презрение.Она для меня теперь хуже самого низко опустившегося человека.Я не боюсь сказать ей об этом в лицо в отличии от нее.Она будет молчать и делать маленькие язвительные гадости, чем наберется смелости, чтобы просто открыть свой рот.Ну и пусть…я знаю что это низко, а остальное ее проблемы-не я ведь унижаюсь перед людьми.

Наши отношения до этих сообщений закончились больно, но спокойно, не было злобы.Но все перечеркнул тот вечер понедельника.Когда на заживающие раны были нанесены "на живую ножевые".да и не знаю что ждать дальше.От себя в первую очередь.Я не могу понять чего я хочу.Хочу ли я каким-то магическим способом все вернуть или я хочу перечеркнуть все и оставить при себе только воспоминания…

— Я думал о тебе.- Хорошо или плохо?- Слишком много.

Мне часто мешает жить то, что я умею думать. наверно лучше быть тупой и бесчувственной. заботится только о волосах, ногтях, собаке и калориях.

Есть люди, выпиленные из дерева : с ними прочно, надежно, но не шибко интересно. Смотришь такому в глаза, а там - круги прожитых лет и больше ничего, совсем ничего… Стучишься к нему в сердце, а в ответ - глухой звук полого дерева. Не потому, что там ничего нет, а потому, что ты не можешь услышать остального; увидеть тебе не дано и подавно.

Есть люди, слепленные из папье-маше : выполнены, как правило, тщательно, так, что видны отпечатки чьих-то аккуратных пальцев, бережно воплощавших свою задумку в жизнь. Раскрашенные всеми цветами радуги, они хвастаются друг перед другом необычными формами и сочетанием контрастов, рисуются перед каждым вторым и медленно портятся без живительного дыхания своего творца.

Есть люди, сплавленные из брусничного льд а : свежим ветром они врываются в нашу жизнь и вечерним морским приливом заполняют все уголочки напуганных душ. Они поддерживают нас, лелеют наши мечты и надежды, пока однажды вечером не иссякают в своей бесконечной, казалось бы, добродетели и не исчезают, оставив легкий привкус летнего настроения.

Есть люди, выкованные из стали : они не гнутся не под каким ветром, идут вперед – неважно какими путями, добиваются своего – независимо какими методами. Сверкая на солнце и наводя благоговейный ужас в ночи, они внушают уважение к силе и стойкости, не оглядываясь на более тонкие душевные материи.

Есть люди, вырезанные из бумаги : они гордятся своими острыми углами и плавными линиями, но стыдятся плоскости, от того волчком вертятся вокруг своей оси. Выходит эдакая вечная юла с закидонами, с которой тяжело не то, что жить – общаться. Лучше бы уже успокоились, ей Богу.

Есть люди, сплетенные из одуванчиков : солнечным светом они радуют всех вокруг, появляясь, как добрые волшебники только тогда, когда надо; создают вокруг нас тонкую пленку из нержавейки под названием «дружба» и остаются рядом. Хочется верить, что сплетают эти одуванчики не срывая, иначе, как ни крути, они обречены на увядание. С другой-то стороны: а кто не обречен?

Есть люди, выложенные кирпичом : да-да, это за ними, «как за каменной стеной», если не вдаваться в мелочи и подробности. Их взгляды всегда поражают своей непоколебимостью и удивляют своим постоянством. У таких обычно подъём в 06:30, завтрак, стакан апельсинного сока, целый день ничего не производящей работы, телевизор (гольф, книга, покер, интернет) и отбой в 23:00. Сущий ад на Земле, не правда ли?

Есть люди, составленные из слов : грамотно пишут, образно расписывают, мастерски говорят, искусно заговаривают. Могут переболтать, переговорить и оставить в полном недоумении. При этом умные экземпляры предпочитают молчать.

Есть люди, сваренные из молочного шоколада : с ними уютно, атмосферно, и, главное, достаточно сладко. Как и продукт изготовления, их бы подавать к пятичасовому чаю с овсяным печеньем и рахат-лукумом. С такими хорошо, пока температура комнатная, а как только становится жарко – ну, вы понимаете, о чем я - они превращаются в липкую беспомощную субстанцию, которая не то, что не спасет, ещё и предательски обволочет ваши ноги, вковывая спасительные движения. Но, к чаю - хороши, не поспоришь.

Есть люди, связанные из шерсти : обеспечивают тепло (внутри и снаружи) в любой точке мира, согревая своим сердцем бесчисленное количество душ. Шерсть нынче подорожала, оттого и непосредственно людей стало меньше, но кому-то время от времени везет – удается найти этого самого человека и немного поёжится с улыбкой на лице в лучах его любви. Бывает в жизни счастье.