Сначала все казалось просто невыносимым.Мысли о нем бешано бились в голове, не давая покоя даже ночью.Я просыпалась от того, что я начинала задыхаться во сне.Видимо мне не хватало его как воздуха.Я не держала на него зла, ну настолько была влюблена в человека, что не могла поместить в свою голову никакой дурной мысли о нем.Как ни странно, после такого дерзкого вечерка меня из его жизни, я все равно оставалась преданной ему.
Время шло….Но в голове не происходило никаких перемен.Я все так же мечтала о том, как он снова будет рядом, будет так же нежно обнимать, целовать, прикрывать меня своей курткой на морозе, всегда ходить ближе к дороге, чтобы если что, спасать меня, заглядывать мне в глаза сводящим с ума взглядом и улыбаться.Мне казалось мы жили друг другом.КАЗАЛОСЬ.
А оказалось, что это я жила им, жила нами, а не он.Он жил ей…она настолько глубоко жила в нем, что говоря о том, что он влюблен в меня думал видимо о ней.
Кучи лапши на мои бедные уши вываливалось ежедневно.А я влюбленная дура верила.Верить нельзя было ни чему."Все было только местью", видимо местью ей.А я просто оказалась в ненужное время в ненужном месте.Вот и стала "любимой" назло.Но как я могу выкинуть его из головы?!
Ну да, я плакала каждый день.Он начал сниться мне каждый день.И каждый день с ней.Просыпалась я с таким же убогим настроением с каким и засыпала.Слезы.Истерики.Сбежать бы куда-нибудь от всех, чтобы ни одна душа меня не нашла и не побеспокоила, куда-нибудь подальше, чтобы ничто не напоминала о нем.Хотя очень хотелось на море.А на море "мы мечтали" поехать вдвоем.Опять мысли о нем и опять слезы.Мама все видела и не знала что делать.Я не рассказывала ей ничего, не те отношения у нас с ней, хотя мы и очень любим друг друга.
Подруги старались меня подбодрить, но все их утешения пролетали мимо меня.Как будто меня поместили в звуконепроницаемый стеклянный шар, оставив наедине только со своей головой и разъедающими меня изнутри мыслями.
Меня не заботило ничего.Просто все струны души оборвали.
Да, это счастье длилось всего месяц, но с ним я была счастливой.Пожалуй этот месяц затмит все прошлое в моей жизни.Да и казалось что это вечность, настолько все было прекрасно.Я была беззаботна как ребенок, я воспринимала весь мир, людей, себя совсем по-другому.Все было идеально.
Портили настроение лишь истерики его прежней пассии и ее звонки с претензиями и расспросами.То, что она брала трубку, когда я звонила ему, то что он ночевал у нее, когда она закатывала истерики, узнав о нас-то есть каждый день.Это разрывало, но и сказать что-либо я ему не могла..он просто говорил что я его любимая и ничего мне больше и не нужно было.
Прошло больше двух недель как он вычеркнул меня из своей жизни и вдруг приходи милое сообщение от него.Сразу запахло неладным.Я так же ответила.И ни с того, ни с сего на меня полилась куча грязи.Не знаю от него ли, или от нее..она могла написать мне о его лица и не считала это низким.
Мы знакомы с ней с самого детства, а его я знаю 3 года.Думала она очень хорошая порядочная девушка.Мнение однако сильно изменилось.Да она просо девка с самооценкой ниже плинтуса, которая цепляется за его любовь, как единственную нить, спасающую ее от полного одиночества.Ни друзей, ни подруг, ни семьи.Матери наплевать на нее.Ее поведение очень низкое и подлое.Неспособность отвечать за свои слова-самое гадкое.Хотя нет, ее способность унижать себя в глазах других еще круче.Всякие гадкие поступочки достойны отдельного разговора.Но что уж тут поделаешь с обиженным жизнью человеком…просто жаль.Но это не жалось, а презрение.Она для меня теперь хуже самого низко опустившегося человека.Я не боюсь сказать ей об этом в лицо в отличии от нее.Она будет молчать и делать маленькие язвительные гадости, чем наберется смелости, чтобы просто открыть свой рот.Ну и пусть…я знаю что это низко, а остальное ее проблемы-не я ведь унижаюсь перед людьми.
Наши отношения до этих сообщений закончились больно, но спокойно, не было злобы.Но все перечеркнул тот вечер понедельника.Когда на заживающие раны были нанесены "на живую ножевые".да и не знаю что ждать дальше.От себя в первую очередь.Я не могу понять чего я хочу.Хочу ли я каким-то магическим способом все вернуть или я хочу перечеркнуть все и оставить при себе только воспоминания…