Be Loved

ты идешь по уже давно затвердевшему снегу, скользишь на льду и даже не думаешь ни о чем. потому что холод пробрал до костей, забрался под футболку, и кофту, и свитер, и пальцы уже онемели. и до сих пор не согрелась

я не поехала в школу, я поехала ловить солнце

Я скрещиваю пальцы за мое чудо и за себя

в понедельник будет успех и удача

мяу!

такое ощущение, что гражданам Украины (зная русский и имея желание учиться в РФ) поступить в вуз куда сложнее, чем, например, в Германию - не зная языка на должном уровне и не желая там учиться

но мы же сильные, да?

если у меня будет аллергическая реакция (высыпания, зуд), раздражительность, сонливость, заторможенность, головная боль, незначительное снижение артериального давления, боль в эпигастрии (мне даже лень открыть гугл, чтобы узнать что это), тошнота, сухость во рту, в единичном случае - изменение формулы крови (!!!!)
26.01.12 в 23:12 я пила фармацитрон

отупеваю с каждой секундой
нужно меньше спать

"Уезжай, Катя, уезжай и даже не вспоминай об этом месте, о людях, полных желчи, о городе. Беги, Кать, беги и не оглядывайся. Беги к нему несмотря ни на что" -

сказали мне уже четыре раза за последние две недели. Сообщение "Собираетесь ехать в Россию? Заказыва.." от оператора очень символичны. Как, впрочем, и заголовки "едем в Москву на час раньше" или реклама "звонки в Росиию по низким ценам". Не отрицаю - я помешалась. Ток непереносимой грусти пробивает меня каждый раз, когда я вижу то, что напоминает мне о таком дорогом и нужном.

мне нужна твоя поддержка. в идеале, в виде тебя рядом

Камю учит видеть большее в людях, Вербер - быть к ним терпеливее, О'Генри - снисходительнее, Селинджер - понимать их суть, фотография - любить людей, ведь, черт возьми, они так прекрасны. И я рассматриваюсь, становлюсь терпимее, докапываюсь до сути и пытаюсь полюбить людей вокруг. Но потом мне приходит это

и плевать я хотела на людей.

есть такие произведения, после которых до человека доходит понимание того самого, чего не хватало для оценки каких-либо событий в своей или жизни людей в целом. я, конечно, могу разорвать всю книгу на цитаты, выставить обрывками и перемешать со своими мыслями, но, собственно, зачем? я приняла из этой книги то, что хотела. и тот мизерный кусочек, который я предоставлю ниже, не объяснит всего, о чем бы мне хотелось вам рассказать.
просто, мне легче

"… тут-то доктор Риэ решил написать эту историю, которая оканчивается здесь, написать для того, чтобы не уподобиться молчальникам, свидетельствовать в пользу зачумленных, чтобы хоть память оставить о несправедливости и насилии, совершенных над ними, да просто для того, чтобы сказать о том, чему учит тебя година бедствий: есть больше оснований восхищаться людьми, чем презирать их"
А.Камю "Чума"

мне хочется отбросить ее куда подальше, выкинуть, разбить экран читалки или найти бумажный вариант и сжечь. будто бы зараза перетекает в меня через слова, пронизывает мой ум и заражает каждую клетку, будто бы это я в том охваченном эпидемией городе, будто бы через мое окно время от времени слышно выстрел или последний тяжкий стон. я не могу ей больше внимать. она истязает меня, мучает мое сознание. мне хочется откинуть ее куда-подальше, облить уксусом и запереть в черный ящик. в минуты после прочтения я сама как зачумленная, я больна, а болезнь моя в том, что я не могу от нее оторваться. меня тошнит, меня лихорадит от каждой новой части, но я продолжаю читать. мы были в той известной английской деревне чумы - деревне Им, Дербишир. мы видели эти дома, на которых спустя даже почти четыре столетия висят таблички с именами умерших от эпидемии. я сидела на бордюрах, бродила улочками когда-то такого же пораженного черным мором городка. и я иногда переношусь в ту милую, полностью засаженную зеленью деревушку, представляя ее в объятия чумы, перенося через себя муки и отчаяние, о которых читала в неотосланных письмах жителей. я удвоила впечатление от книги и теперь мне хочется все бросить и просто бежать. куда-нибудь, где этого всего нет, где буду чувствовать себя защищенной, где книги не будут доводит меня до дрожи в руках. эта гадкая, мерзкая, дичайше неприятная книга повлекла меня за собой, раскопала яму раздумий, которую теперь мне приходится заполнять. я люблю эту книгу и я ее ненавижу

ты восхитительный
и ты со мной

давайте я его сейчас покормлю и уложу спать рядом со мной. давайте так, чтобы завтра никуда не идти. а еще послезавтра, послепослезавтра и еще несколько дней. давайте лето уже скорее

приятно, что ко мне присоединились Марго и, если я не ошибаюсь, Саша

хорошего Рождества вам

и, если честно, я не знаю, что мне написать. меня снова разнесло на мелкие кусочки. мое сердце осталось в той маленькой книжечке, а душа летит обратно в Первопрестольную. мне хочется кричать и не хочется расстраиваться. собраться с духом и накрыться одеялом еще на недели две.

я хочу обратно

"С чего бы начать?" - подумалось мне, когда я открыла окошко. И, как водится, нужно начать с самого начала. Но нет. Я не хочу с начала, я хочу с середины. Да, была отличная весна, был невероятный концерт Muse, от которого меня унесло на месяц. Были два прекрасных полупьяных рассвета и фотографии на фишай. Были две недели в полном одиночестве и первые шаги в новой дружбе. Было ожидание Москвы, недельная перемена и нежелание возвращаться. Но именно пустя первых 6 месяцев 2011-го я начала жить. Именно летом я нашла тех самых людей, начала отказываться от прежних привычек и.. полюбила. От последнего вскоре сошла с ума, бросила все и кинулась спасать эту самую любовь куда-то в российскую столицу. И спасла. Мы спасли. Если честно, я не хочу писать дальше - осень была тяжелейшей. Я просто хочу сказать спасибо людям, которые были со мной.

Спасибо Аннет за самое начало, за булочки с вишнями, за посиделки дома, за разговор на балконе.

Спасибо Алине Пелевиной, что появилась, за теплые слова, за письма.

Спасибо Валери - за то, что показала мне Москву, что таки поддалась моей прихоти и гуляла до боли, и что поехала черти-куда ради меня.

Спасибо Катерине и Элис за Болгарию, за понимание, за фотографии и веселье. Отдельно первой за выпивку на пирсе.

Спасибо Ксюне за доброту, за привязанность, за неумение расслабляться и за сарказмы.

Спасибо Степану за помощь в осуществлении грандиозной аферы, за приют и поддержку.

Спасибо Ярославе, что остается такой близкой мне, за неудобные разговоры, за минуты дурного смеха.

Спасибо Диме, что научил перешагивать таки через стены и научил ждать, что все еще рядом, что не забываешь.

—-------

Я хочу сказать спасибо Юле. В это спасибо мне хочется вложить что-то большее. За ту адскую неделю в августе, за титановую поддержку, за советы, за пинок под зад, который привел меня на ст.м. Курская.

И хочу сказать спасибо моей Лере. Потому что нашлись, потому что родная, потому что ламантиньи обнимашки, потому что коты. Она слушает, она понимает, она знает и она рядом.

—--------

Остался один человек. Самый нужный, главный и любимый человек для меня. Мой Сережа. Сказать спасибо ему - ничего не сказать. Мы вместе, мы друг для друга, мы любим, мы счастливы. Я бесконечно рада, что он есть и я, обещаю, больше не отпущу. Знаю, ты читаешь это, родной. Я люблю тебя.

Спасибо этому году, спасибо тем, кто был и кто остается. Спасибо за улыбки, за объятия, за впечатления, за моменты неимоверного счастья и даже за слезы. Спасибо, что все получилось именно так, за исполненные желания. Я знаю удивительных людей и я обожаю их.