Страшно — это когда нечего ждать

береги себя, ладно?
пока так далеко от меня.
на улице уже становится прохладней..
я не хочу начинать новую жизнь без тебя.

будь осторожней.
столько мразей вокруг.
ведь понять невозможно,
кто из них враг, а кто друг.
постарайся не наделать глупостей.
я далеко, исправить не смогу.
не забывай, жду от тебя новостей
и очень тебя я люблю.

Сколько было уже боли. Сколько?
Горько. Каждый день так странно горько,
Но только роли не изменишь, и только
Сколько будет ещё боли? Сколько?

По утру меня по нему накрывало
С головой скручивало в лоскутное одеяло

У него и профиль и профайл
От него бы сына…
Не мужик - картина.

Но если выбираю я, то, априори, короля кретинов

мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. такой обычной, человеческой. ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых «заинька» и «солнышко» десятки раз в день.я всего лишь хотела быть рядом с тобой.

Эльчин Сафарли "если бы ты знал"

Привет. Не ждал? Я так и знала.
Остывший чайник. Пыль и скука.
Я просто мимо пролетала.
И вот зашла, прости – без стука.

Мне страшно захотелось чаю
С малиной, медом или мятой.
И поболтать. О чем? Не знаю.
Был не вопрос - о чем… когда-то.

А на плафоне паутинка…
Другие шторы, непривычно.
Ты, говорят, живешь с блондинкой?
Без комментариев? Отлично!

Давай о чем-нибудь… а кстати,
За книжной полкой на портрете
В моем малиновом халате
Никак она? Мечта поэта!

Какие формы!!! Поздравляю.
Куда уж мне. Невероятно.
Безумство роз в цветущем мае!
Без комментариев? Да ладно.

Ну что же, славно посидели,
Про чай я, кажется, забыла.
А хочешь, вместе полетели
Как раньше… впрочем, пошутила.

Ты извини, была бестактной.
Я не к тому, чтоб всё с начала
И вовсе не прошусь обратно,
А просто… по тебе скучала.

Когда запутались наушники..

Температуришь, пишешь всякий бред,
пьешь крепкий чай, надеешься на чудо.
И чувствуешь себя не в сентябре,
а сентябрем, измученным простудой.

по правде говоря, я один из тех немногих людей, которые действительно заботятся, когда спрашивают "что случилось?".
единственной проблемой является то, что обычно я не знаю, как ответить потом и как помочь.
но я обещаю, я всегда выслушаю.
думаю, это всё, что я могу сделать.

я попытаюсь тебе рассказать
о том как бушует море.
о каждом сломанном каблуке
и каждом минутном горе.
я попытаюсь тебе рассказать
как быстро стучится сердце
о белый крашенной потолок
и грязные стены подъезда.
я попытаюсь тебе рассказать
как быстро взрослеют дети
и если звезды начать считать
любовь можно(точно?) встретить
я попытаюсь тебе рассказать
что все незаметно проходит.
а каждый пропущенный не от меня
тебе не принес покоя.
я попытаюсь тебе рассказать.
что поздно бежать за водкой
окурки, баночка и стакан
а мысли больны и колки.
я попытаюсь тебе рассказать
как все изменились в два счета
которые были там до меня
…прости, отвлеклась на кого-то.

я не могу сказать,
что я была счастлива с тобой,
или с кем-то другим.
но каждый раз, когда твои губы кривятся в саркастичной ухмылке,
когда острый взгляд твоих глаз пронзает.
насквозь.
море плывет у меня под ногами.

Все что было в твоей жизни до них. Посторайся принять то что все это была иллюзия. То через что тебе нужно было пройти. Но то что пока не является твоим. То что тебе не принадлежит, то что тебе было дано для опыта. Очень страшно терять людей. Но в то же время бессмысленно пытаться удержать их силой. Я обещаю однажды вы все поймете. Едя в маршрутке, электричке, метро, в машине, в пробке не важно.. Просто вы увидете подругому ситуацию и даже сможете с легкостью улыбнуться что это было. Да прошло. Но ведь в тот момент вы были счастливы?! Я много раз задавалась вопросом а почему? а зачем? Все это глупости. Просто нужно время что бы все осонать. Должен настать тот определенный момент когда вы поймете что не нужно ни чего искать, возвращать. Все что ваше оно останеться с вами. А то что вам по сути не пренадлежало вы не можете потерять. У вас есть ВЫ. Вера в себя.
Сегодня пришло осонание того что все в жизни не случайно что обязательно быдет тот без которого вы будете задыхаться ночами и именно в этот момент вы поймете что вот что вы искали. Вот ради чего вы проходили через все это. Через боль, унижение, страх, измены, обиду, мимолетное счастье. Вы обязательно найдете того человека только нужно подождать. Немного потерпеть. И вы обязательно обретете счатье и душевный покой.
После всего произошедшего я не могла находится не дома не в этот пресном городе. Нужно было уехать. Сбежать. От всех этих проблем. Где то скрыться на время и просто отдохнуть. И я нашла то место. Я уехала в другой город встретила людей которые помогли мне справится со всеми сомнениями и мыслями. Укрыться от настоящего. От всего происходящего вокруг. Но даже там он смог найти меня. Нати не в том смысле что приехать. А просто смог дотянуться до души опять начать играть. Но человек прогодал я была на нейтральной территории я не видела его а только читала. Читала бессмысленные сообщения от которых становилось тошно. И находясь там я нашла единственный способ отпустить его просто забыть. Спровоцировать разозлить зацепить что бы он отступил. Не было уверенности в собственных действиях но это сработало человек отступил. Ушел. Оставил. И стало легче. Я научилась заново ровно дышать и радоваться всему тому что меня окружало. Я нуичалась заново жить без него…

Когда у человека начинается новая жизнь очень трудно не оборачиваться на прошлое. Сложно принимать и впускать других людей. Наверно у парней все намного проще или же мне так кажется. Я не замечала за ними какой то проблемы начать встречаться с новой девушкой. Им даже не сложно менять одно на другое. Наверно во мне говорит все таки обида. Обида за то что я потеряла то что я с таким трудом строила 2 года. Это не малый срок. И очень трудно отказываться как от него так и от людей с которыми я связанна благодоря ему. Здесь дело даже не в друзьях а наверно больше в его родственниках которых я успела полюбить. Это правда очень замечательные люди.
С такого момента как все это произошло. Прошло где то недели две. Все что напоминало о нем вызывало у меня дикую боль внутри. Да даже то что вообще не касалось его уже задевало меня. Запах его духов на прохожих. Знакомые фразы. Его фото в соц сетях. Ну так вот прошло две недели может больше постепенно становилось легче. Боль растворялась сама по себе в воздухе и я искренни этому радовалась. Все пошло на лад. Но не тут то было. Он всегда был человеком который появлялся в самый ненужный момент. В самый пик. Когда вроде и легче но стараешься не напоминать себе обо всем. Я до сих пор не знаю чего он хотел. Он приехал, вывернул мою душу наизнанку. Вскрыл все заживашие раны. Рассказывал как ему было весело как он отдыхал с "друзьями" а мне ни чего не оставалось как просто идти рдом и слушать. Слушать стук сердца в своей груди. Понимать что еще чуть чуть и я разревусь. А он такой гордый и такой беззаботный шагал по улице как будто ни чего не было. А внутри меня скребся маленький человечек который затыхался от его взгляда, улыбки. Хотелось заново окунуться в его тепло и почувствовать себя нужной. Той самой которой я была год. Беззащитной маленькой девочкой. Перед которой всегда был он укрывал от всех невзгод. Но нет разум и чувства несовместимые вещи. Всегда спорят и протеворечат. Я так и не сказала ни слова. А он просто спустя какое то время уехал домой…

Страшно- это когда ты теряешь доверие к людям. Наверно это моя карма ошибаться в людях. За последние дни выжита как лимон. Нет сил даже улыбнуться. С осенним ветром по его направлению улетаю в прошлое. Вышибает все из головы. И понимаешь что медленно падаешь в эту воронку. Где теряешь восприятие где прошлое а где настоящее. От безвыходности. Нехватки воздуха в легких хочется все бросить и в поисках того уюта кинуться к нему на шею и разреветься. Поделится почему так плохо. Почему не осталось сил. А он где то на хате с друзьями и наверно опять в хлам. И для него все это не имеет ни какго значения. Он научился гасить в себе чувства в алкоголе. Жаль что у меня нет такого же опыта. Может быть стало бы легче, хоть на миг. Он научил недоверять людям, да и не только он. Теперь в взгляде каждого парня я ищу подвох. Просто становится страшно. При знакомстве с кем то в голове уже тысячу мыслей и нет ни как, не о счастливом совместном будущем. Каждого понравившегося парня я просто отталкиваю и причин много. Но сконцентрировать внимание только на одной не получается. Появляется какой то страх который отталкивает меня от них. И это не очень забавно, правда.
Он стоял уже фактически в дверях и все мои попытки докричаться до него были четными. Он не слышал меня. Или не хотел слышать. Он просто наблюдал, добивал словами и наблюдал как слезы текут по щекам. Как больно делает кадое его слово. И переступая через себя я просто попыталась обнять. Именно в этот момент он добил меня. Я всегда думала что физическая боль намного страшнее но нет я ошиблась меня добивали моими же промохами, ошибками. Он просто оттолкнул. Произнес одну фразу и бой был окончен. Он шагнул за порог. А мне просто хотелось кричать от безысходности от этого гадкого порожения. От боли внутри которая разрывала меня на куски. Он ушел оставив меня одну. Одну со всеми мыслями и эмоциями. Наедине с сомой собой.