Me? Sarcastic? Never.

everybody-lies:

Попса конечно, но идея мне очень понравилась.

nastyatsareva:

nastyatsareva:

nastyatsareva:

soundoflove:

Самый лучший фильм 2009 года точно. Имхо, конечно.

Тарантино работал над сценарием около 10 лет.

Несмотря на то, что «Бесславные ублюдки» станут первой совместной работой Тарантино и Брэда Питта, Питт сыграл в «Настоящей любви» (1993), сценарий которой написал Квентин.

Изначально Тарантино хотел, чтобы Леонардо Ди Каприо сыграл Ханса Лэнда, однако позже решил, что немецко-говорящий актер лучше подойдет на эту роль.

Одно время Квентин Тарантино подумывал сделать трилогию, потом раздумывал над минисериалом, в конце концов, он решил уложить действие в один фильм.

— Донни?
— Да.
— Тут фашистик хочет умереть за Германию… уважь его.

— В аду есть специальная печь для тех кто не допивает свой скотч!

— И передай всем, чтобы Жида-медведя больше никто не звал Жидом-медведем!

Не знаю как вы, но я, черт возьми, спустился с гребанных Аппалачей, пересек 5000 миль по воде, прополз на брюхе пол Сицилии и прыгнул как вошь из самолета не для того что бы учить нацистов морали.

— Тогда остаётся только один вариант…
— Скажи ауфидезейн своим нацистским яйцам!

олее-оле-оле-олеееееееееееее

ЗЕНИТ - ЧЕМПИОООООООООООН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

скууучно:/

ненавижу, когда все учатся/работают по субботам, ибо

на всех моих друзей одна только я, такой лох, не сплю позже 00:00 Оо

поговориии со мнооой

если что, то это я с блогом общаюсь, агааа.рофл

A llo!
Кто говорит?
Мама?
Мама!
Ваш сын прекрасно болен!
Мама!
У него пожар сердца.
Скажите сестрам, Люде и Оле, —
ему уже некуда деться.
Каждое слово,
даже шутка,
которые изрыгает обгорающим ртом он,
выбрасывается, как голая проститутка
из горящего публичного дома.
Люди нюхают —
запахло жареным!
Нагнали каких-то.
Блестящие!
В касках!
Нельзя сапожища!
Скажите пожарным:
на сердце горящее лезут в ласках.
Я сам.
Глаза наслезнённые бочками выкачу.
Дайте о ребра опереться.
Выскочу! Выскочу! Выскочу! Выскочу!
Рухнули.
Не выскочишь из сердца!

дадададададад!

я успела загадаааать. :DD

p.s. да, я верю в такой бред.; DDD

fashionista:

aphrodite:

fuck-the-system:

shit-happens:

отлично, мое имя начинается на букву единственного персонажа которого я не знаю -_-'

k is for ksu

ха, у меня аналогично - v is for vixey

donnadarko :

fuck-the-system :

everybody-lies :

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас.

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

everybody-lies :

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

Дальше:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции live!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется ! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками") . Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина".

Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь!

romanovich:

prosto-max:

Книга создана специально для иностранцев, решивших выучить наш "могучий русский".

Для дальнего просмотра вы можете посмотреть здесь.

от этого я был слегка в аху-е, знаете ли.

Кошмаааааар. На это конечно можно посмотреть с двух сторон: вроде как весело, НО что за уничижение великого русского языка ? Русский язык это не только " Раздел о том, как договариваться с проститутками. Фраза «Как насчет маленькой скидки для бедного, одинокого иностранца?» " (из ист.) это величайшие произведения! Да на курортах Белоруссии русских малышей просят рассказывать стихи на родном языке и даром отдают продаваемые сувениры. Куда мы катимся? Почему мы ассоциируемся только, простите меня, с хуями и блядями? Куда это годиться?