The Mists of Avalon

С самого детства я смотрела мультфильмы, где прекрасные принцы спасают своих принцесс. Я с упоением наблюдала их любовь, но я никогда не проецировала что-то подобное на свой счет. «Спящая красавица», «Алладин», «Белоснежка и семь гномов»… Мои любимые мультфильмы – «Мулан» и «Геркулес». Я пересматривала их n-ое количество раз. Я восхищалась Мулан, и мне до безумия нравился Геркулес и героиня Мэг. Вывод? Мулан была самостоятельной девушкой, которая добилась всего сама, генерал полюбил её за её силу воли, за её бесстрашие, она была воительницей. Геркулес? Там мне нравилась Мэг, которая была одинока, она была сама за себя, она была уверена в своей силе и бесстрашии, но ей нужен был Герк, потому что он позволил ей почувствовать себя слабой, помог осознать, что бесстрашных не бывает и доказал ей то, что она нуждается в нём, хоть он местами и вёл себя, как полный болван. Да, ещё раньше мне нравилась история «Красавица и чудовище». Это была моя первая история. Я столько раз просматривала эту кассету, что половина плёнки просто испорчена. Но, в отличие от Белль, я не любила читать очень и очень долго. Я как-то не видела в этом её изюминки, зато я могу с точностью сказать, что вобрала в себя большую часть её характера. Я так же пытаюсь помочь слабым, я так же веду себя с ними добродушно, я так же, если мне кто-то не нравится, говорю им об этом и ни за что не буду делать вид, что испытываю противоположные чувства, я так же мила с людьми, когда мне от них что-то нужно… Но романтики в этой истории, о встрече прекрасного принца… я так же не уловила, она была с чудовищем, который потом стал прекрасным, здорово, но это не было для меня главным. Я всегда обращала внимание на то, что девушка должна быть сильной, она не должна позволять чему-то сломить её, но так же она может быть неуклюжей и забавной, в этом нет ничего страшного – это я видела в Мулан, но, с другой стороны, Мэг так сильно была убеждена в том, что ей никто не нужен, что чуть было не упустила свою любовь, поэтому я усвоила то, что иногда нужно ослаблять хватку и позволить кому-то быть сильным вместо тебя, и если тебя кто-то любит, он простит тебя за твой острый язык, Белль убедила меня в том, что не нужно скрывать того, кто ты есть, пусть люди считают тебя сумасшедшей, это не важно, главное ты и твоя семья, которую ты должна защищать и оберегать. Такой я выросла. Да, я любила так же мультфильм «Принцесса лебедь», но что там? Знаете, я думаю, эта сказка подарила мне скорее проблемы, нежели что-то ценное (хотя я всё-равно люблю этот мультфильм), сначала Одетт была хуже любого парня, а потом резко выросла и стала леди, думаю, я ожидала, что со мной будет так же… Но дело сейчас не в этом, ни в одной из этих сказок нет такого, что твой принц должен быть идеальным. В Мулане – это генерал, но он просто достойный и отважный человек, сильный, но не идеальный. Он не супер красавец или нечто подобное, он обычный военный. Геркулес был полубогом, но вы видели, сколько у него было проблем? Он никогда не был идеальным, но некоторые его качества, безусловно, были достойны Бога. А Белль вообще полюбила чудовище. Да, я действительно вобрала в себя почти все от этих трёх героинь, но почему в моей голове сидит убеждение, что я должна быть только с идеальным человеком? Идеальных людей не существует, я знаю это, но я не согласна быть просто с обычным человеком. Хоть я далеко и не прекрасная как, к примеру, Аврора, я ищу что-то идеальное и несуществующее, а когда встречаю что-то среднее, могу на миг забыться, но только лишь на миг, потому что дальше идёт полное отвращение. Я не знаю, откуда это во мне? Откуда эта идеализация. Есть ли у меня шанс быть с человеком, которого выберу я. Встречу которого и подумаю: «Вау, ты такой красивый и милый, пожалуйста, будь моим». И он будет. Есть ли у меня шанс испытать любовь? Или же… проблема не в том, что я идеализирую кого-то, а в том, что уже не осталось людей, отважных, как генерал Ли, забавных и сильных, как Герк и тех, которые готовы измениться ради тебя подобно чудовищу… неужели?

– Люди, которых я встречал, они не такие как ты. Им всё равно. Я не важен.
– Никогда не думай так. Мы все важны.

I will protect you or die at your side

“ С самого начала – это было 5 сезонов, и я думаю, что это вполне нормально. С каждым годом шоу росло и росло, как и наши герои. И в концовке мы добились всего, чего хотели сделать. Я знаю, что это конец, я знаю, что нужно прощаться, но спасибо, что вы проделали этот великий путь с нами. “

“ Г оды «Мерлина» оставят в моём сердце весёлые воспоминания, любимых друзей, много опыта и великолепных фанатов, которые сделали шоу просто уникальным. Будучи королем Артуром, для меня очень унизительно сообщать вам об окончании сериала, потому что я знаю о том, что «Мерлин» – часть жизни многих людей . “

“ Э то были самые особенные и замечательные 5 лет моей жизни. Я горда, что была частью этого проекта. Мы рассказали вам свою историю. Это успех. “

“ Я всегда говорила, что успех заключается в том, что аудитория приняла нас, зная настоящую легенду о короле Артуре. Наша история – история о принятии важных решений. Мы все идем к великому финалу. Поэтому, я уверена, что сейчас самое нужное время для конца .“

“ М не очень жаль, что все заканчивается. Будучи Гаюсом, наставником юного волшебника, я чувствую, что вложил часть себя в этого мальчика. Теперь он гораздо умнее и мудрее меня. “

Я только что закончила реветь Даше в трубку, я думаю, она ещё никогда не слышала такой истерики. Это была реально истерика. Такое ощущение, что меня предали, унизили, обидели и растоптали одновременно. Сообщить фанатам «Мерлина» в середине 5 –го сезона, что данный сезон – это последний сезон, когда ты совершенно точно уверен в том, что будет 6-ой… BBC, съемочная группа, вы в своём уме?! Я никогда так сильно не ревела. Злость, обида и отчаяние. А потом слёзы слёзы и слёзы… Да, я понимаю, всё это не могло длиться вечно… Но и не так. Я совсем не готова была к этому, меня раздирают удушающие чувства. Мне хочется зарыться под оделяло и плакать плакать и плакать. Всю ночь и дни напролёт. Я знала, что «Мерлин» важен для меня, важнее многого, но не настолько же… Это ужасно. Мне нужен воздух. Мне нужны мои рыцари. Мой король. Мой юный чародей. Мой лекарь. Моя королева. Моя ведьма. Они все мне нужны день ото дня. Это ведь… это ведь часть меня… Расстаться с ними? Нет. Не может быть! Как вы могли так со мной поступить?! Мама говорит, что я сумасшедшая, мама права, я такая, а потом ей стало меня жалко, и она меня даже чуть-чуть пожалела, но и это было огромным подвигом с её стороны, она этого не понимает… «Ты же не думала, что это будет вечно? Это должно было когда-то закончиться». Да, я знаю. Я всё это знаю, но одно, когда у тебя есть год и тебе сообщают, что снимают последний 6–ой сезон и ты сживаешься с этой мыслью, и то, я думаю, я ревела бы тоже ночами, но я была бы готова, хоть чуть-чуть, а тут… Середина сезона, интересно, интригующе, до боли грустные и мрачнее серии, не хватает прежних беззаботных дней Камелота и тебя вдобавок ошарашивают новостью о том, что это конец. Всё. Просто всё. И ты догадывалась, что что-то не так, чувствовала, но просто не хотела верить в это… И это случилось. Знаете, я в жизни не буду так убиваться не из-за какого парня, а вот из-за «Мерлина»… я даже не считаю это глупым, это важно для меня, это со мной и во мне, и… я не знаю, что делать. Я просто буду ждать следующей серии в надежде, что она не наступит никогда. Уж лучше ждать серию годами, чем знать, что в следующее воскресенье с утра она выйдет, и это приблизит тебя ещё больше к концу… Меня к концу… Я просто… Я просто не знаю что мне делать дальше.

Чего я хочу больше всего в данный момент? Отправиться по магазинам за границей. Я хочу, чтобы у меня был толстенный кошелёк, знания английского и французского языка в идеале, отличное телосложение и уйма свободного времени. Я никогда не была помешана на одежде, да и сейчас не особо, но иногда я забредаю на иностранные сайты модной одежды и не могу подолгу вылезти, настолько там огромный выбор потрясающих вещей, а есть вообще такой сайт, на котором я готова скупить весь ассортимент одежды и мне наплевать, что в половину я не влезу, а и с другой половины не вылезу, а в третей буду смотреться как шут гороховый, одежда настолько красива, что я просто повесила бы её в гардероб и любовалась. Да что там поехать в Лондон или Париж, я не могу сейчас себе это позволить, а вот платье с кучей наценок – могу, но Я НЕ МОГУ, потому что нет доставки в Россию, есть в КАЗАХСТАН, на НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ, но не к нам, такое ощущение, что мы не достойны красиво одеваться. Хотя… а-а-ааа, всё, я раскрыла секрет. Многие же говорят, что русские девушки самые красивые. Американки, парижанки и британки просто боятся конкуренции, я их рассекретила. А если серьёзно, то я бы очень сильно хотела взять себя в руки – похудеть, взяться за ум, накопить достаточную сумму денег и отправиться в далёкое путешествия с целью изучения культуры других стран, людей, а также атаковать огромное количество магазинов и накупить кучу подарков себе и родным, сохранить эти воспоминания, и в старости, улыбаясь перед сном, вспоминать свои похождения. Ах и ох… Только я могу перейти от несправедливости шопинга к заоблачным мечтам и старости. :D

Мне наверное просто нравится наступать на одни и те же грабли снова и снова. Такое ощущение, что я попала в воронку событий, круговорот которой неизбежен. Я знаю, что поступаю и делаю что-то неправильно, но всё равно делаю это. Я храню свои идеалы и ценности, а потом они в миг теряют силу, потому что я позволила себе не думать. Больше того, я приказала себе не думать и пусть будет то, что будет. Да с какой стати я решила, что всё время поступаю наоборот? Каждый раз происходит одно и то же, потому что я не думаю, потому что думать… это слишком всё усложняет, а я не люблю трудности, совсем нет, а ещё нужно тратить своё время и держать над собой контроль, а мне просто лень делать это, позволить событиям развиваться так, как они того требуют проще. И что в итоге? Ничего. Я снова остаюсь на дне самой неприглядной лужи, чувствуя себя ещё более ничтожной и незначимой, а ещё неимоверно глупой.

The Twilight Saga: Breaking Dawn - Part 2

Не думала, что последняя часть будет настолько великолепной. Должна признаться, я не очень хотела идти, сама не знаю почему. Так долго ждала, а как дождалась… не знаю. В итоге я всё-таки пошла и была не то чтобы приятно удивлена, я была поражена! Сценаристы чуть-чуть подправили некоторые события и в итоге получилось просто потрясающе! Я так быстро шла домой, чтобы написать сюда о своих чувствах, дабы забывать такое не хочется, приятные воспоминания очень ценны, особенно тогда, когда заканчивается что-то важное для тебя. «Сумерки» были моей первой книгой, которая пробудила меня, до неё я даже не была знакома с чувством по имени «любовь», а «Сумерки» разбудили её во мне, помогли понять, что бывает не только любовь семьи или друзей, но и другая и помогли понять какой она может быть. С них началось моё взросление, и теперь эта история подошла к концу, и я чувствую сладкую грусть и… я думаю, теперь я готова вырасти по-настоящему. Я прощаюсь не только со своей любимой историей, но и с беззаботным детством, где любовь была для меня лишь красивым словом, теперь я понимаю насколько это не прекрасное слово, а прекрасное чувство. Безусловно, я буду ещё много много раз пересматривать все фильмы и перечитывать все книги, но… история закончилась, и я была готова сказать ей «прощай». Мои благодарности автору и всей группе бессмысленны, но, тем не менее, спасибо вам, спасибо огромное.

16.11.2012

Я так ждала этой серии и так страшно разочаровалась… но этот момент был моими любимым. Я не могу устоять перед Артуром, который на мгновение теряет над собой контроль, это мои самые любимые моменты. Они всегда неожиданны и я всегда испытываю восхищение, а ещё желание замолчать и сделать именно то, чего он хочет.

– Где Гвинерва? Где она?!

P.S. Я всегда любила сдержанную любовь Артура к Гвен.

Несколько цитат из моего самого любимого фильма

На самом деле «несколько» - звучит очень громко, потому что я многое пропускала и зацитировала только первые 20 минут фильма, так что…

Мы – это всего лишь сумма моментов нашей жизни и любой, кто собирается написать книгу, должен использовать собственный клей, чтобы склеить эти жизненные фрагменты.
* * *
Теперь, когда я оглядываюсь на свою жизнь, я понимаю, что в жизни мне не пришлось ни разу встретиться с настоящей жестокостью, я не участвовал в политических интригах, не разбивался в вертолёте и, тем не менее, вся моя жизнь была полна событий.
* * *
Чтобы добраться до сути дела – приходится всё ломать.
* * *
У него есть всё, что нужно, но ему всё равно, потому что единственное, чего он хочет по-настоящему – это бороться за цель жизни, потому что счастье и состоит в борьбе за него, а не в том, чтобы получать всё готовое.
* * *
Когда читаешь роман, героиня которого списана с тебя, охватывают лестные и в то же время беспокойные чувства.
* * *
Французы сводят меня с ума. Они весёлые, с ними приятно общаться, они любят хорошую еду, вино, они отличные повара, но… не знаю, может, им просто сопутствует неудача. Мне кажется, потому что у них нет, как это говорится… озабоченности.
* * *
Жить настоящим моментом очень сложно, я начинаю думать, что моя участь всегда оставаться чем-то недовольным.

Колин: Мне кажется, должна быть борьба или что-то вроде того.
Том: Боритесь!
Колин: Отлично, я закрою глаза и любой, кто хочет задать вопрос и… кто закричит громче всех, я покажу в сторону того, кто закричит громче всех. Это будет честно? Итак. Считаю до трёх: раз… два… три…
Это была ты, определенно. Это был ультразвук… сейчас собаки сбегутся сюда или что-то вроде того. Как сексуально… это было впечатляюще. Это может быть твоим собственным кличем дракона.

[x]

Здесь нужно видеть и слышать то, как Колин говорит, ибо он ещё и передразнивает так называемый «ультразвук». И то, как он произносит «секси» и «импрессив» – это действительно впечатляюще.
P.S. Нас с Дашей расстроил его издевательский тон, когда он говорил про «клич Дракона» и визжание, это было совсем не круто.

– Ты когда-нибудь влюблялась?
– Нет, я никогда не влюблялась.

Это правда. Я никогда не влюблялась. Моя мама спросила меня сегодня: «Неужели тебе никогда не хотелось быть с кем-то? Ты смотришь на других и… неужели тебе не хочется тоже встречаться с кем-то? Ответь честно». И я ответила, мой ответ был абсолютно честным и самим собой разумеющимся, я ответила "нет". И дело не в том, что я боюсь отношений или боюсь потерять голову из-за любви, вовсе нет, просто нет такого человека, который смог бы свести меня с ума, которому бы я хотела принадлежать без остатка… вся. И я не хочу быть с кем-то, создавая иллюзию, что он тот самый. Потому что я читала слишком много книг и видела слишком много фильмов. Может, это моё проклятье, я не знаю, но я не думаю, что «тот самый» вообще существует для меня, а если он и есть, то я должна приложить огромные усилия, чтобы быть с ним, но у меня никогда нет на это времени, никогда.
P.S. Неужели есть такая возможность, что эти двое будут вместе? Немыслимо… Но мне нравится такая идея.

За окнами дождь, слякоть и сырость, а сердце моё полно надежд в преддверии новогоднего чуда. Ещё слишком рано расслабляться и давать волю своему безудержному сердцу, но мне так хочется подарков, мне так хочется есть мандарины с утра до ночи и просматривать романтичные новогодние фильмы. Я просто не могу себя остановить. За окном ещё осень, у меня ещё очень много нерешенных проблем, но всё, о чем я могу думать – это Новый Год и как я его проведу, я начинаю верить в чудеса, на которые закрывала глаза очень долгое время, я просто начинаю вдыхать жизнь и надеться на что-то лучшее. Люди всегда так делают, они верят, что следующий год привнесёт что-то новое в их жизнь, но, как правило, надежды остаются только надеждами, а мечты чаще всего имеют склонность и не сбываться, но Новый Год привносит сказку в сердца людей, и я ничем не отличаюсь от них. Как я и сказала, за окном противная мокрая погода, а я только что закончила просмотр третьего романтичного фильма, в двух из которых была зима и ощущение праздника. Завтра мне придётся встать с утра невыспавшийся, но я не жалею об этом, этот день стоил того, в конце концов, у меня давно не было такой лёгкости внутри и ощущения, что всё у меня будет хорошо.

– Ребёнком ты была такой доброй и полна сострадания. Что случилось с тобой, Моргана?
– Я повзрослела.
.. .
– Что случалось с молодым юношей, который пришёл ко мне в дом пару лет назад?
– Он повзрослел.

У Мерлина с Морганой прямо противоположная магия, серьёзно? Простите, но когда это стало таким глупым? Они начали поступать абсолютно одинаково. Я начинаю полагать, что Артур – это действительно какое-то ходячее проклятье для своего народа во всех аспектах понимания. Все близкие вокруг него начинают принимать неправильные решения и становятся злыми и бесчестными, потому что он слишком глуп и добр.

– Я словно ребёнок в магазине сладостей, весь такой: "О мой Бог, это офигенно!" И Артур… Брэдли и Колин такие: "Заткнись уже, ладно? Хватит так остро на всё реагировать".

(via emrys)

Я всё ещё жалею о том, что Александр не мой лучший друг, нам бы тоооочно было весело вместе.

Раньше мне нравилось то, что во мне таятся множество личностей, я считала это чем-то самим собой разумеющимся, правильным. Здорово, когда у тебя не одно мнение по поводу той или иной ситуации. Но сейчас… мне это неизгладимо мешает и утомляет. Я делаю больно себе. Я делаю больно окружающим. Вечно кричащая справедливость во мне всегда вызывает огромное чувство вины, необузданная злоба, которую я испытываю в последнее время довольно часто, порой, мешает поступать рационально и естественно для того человека, которым меня воспитывали. Я готова схватить все свои личности за горло и задушить без малейшего сочувствия и сожаления, я хочу спокойствия и рассудительности. Я мешаю сама себе. Я чувствую, что схожу с ума.