Стояли последние дни сентября, когда без всяких видимых причин жизнь становится такой печальной.

Таких, как я, увы, не любят,
Таких, как я, увы, не ждут,
Таких, как я, всего лишь губят,
Сердца таких жестоко жгут.

Ты не имеешь права требовать, чтобы тебя любил тот, кого любишь ты сам… Никто не обязан разделять твои чувства и отвечать на них. Если чувства совпадают — это великое и редкое счастье. Если они не совпадают — это обычное явление.

я люблю тебя так, как когда-то в пять лет
я любила сгущёнку варёную в банках.
я люблю тебя так, как цветы любят свет,
как в лесу соловей любит петь спозаранку.

я люблю тебя так, как хмельной человек
любит выпить с утра чашку крепкого чая.
я люблю тебя так, как зимой любят снег,
как влюблённые любят писать "я скучаю".

я люблю тебя – веришь? как дети салют,
как художники любят обилие красок.
я люблю тебя так, как в стихах не поют,
как ещё не придумали в пьесах и сказках.

я люблю тебя – больше, чем любят пальто,
что вот-вот, долгожданное, на зиму купят.
…
я люблю тебя так, как не любит никто,
и, наверно, никто так уже не полюбит!

ебашь по клавиатуре
пиши ему первой
будь полной дурой, трепи себе нервы
ему похуй, как ты его любишь
похуй, что боль тебя душит
похуй, где ты и с кем
он не напишет
кричи, он не слышит
он не вспомнит
он не пай мальчик
он не глупый романтик
он типа взрослый уже,
интересны уже не те.

вспоминаю я тебя, но только больно как всегда.
никем и никогда не заменить тебя.
были минуты.
я верила что забуду о тебе,
но забыть - это ведь от тебя не зависит,
это выходит само собой - только у меня не вышло.
я пыталась,
прости.

трепать друг другу нервы.
часть любви.
наверное.

все эти ночи без тебя.
словно годы.
мне бы просто услышать.
твой вечно прокуренный голос.

воспоминания царапают душу
ну да, это наверное лучше

мне надоело прятать все в себе.
темными ночами запираться,
в собственной норе
и думать о тебе.

Если подумать, то сейчас бы этого всего не было, если бы я тебя не любила, не ждала. Я бы сейчас это всё не писала. Сидеть, обновлять страницу в надежде, что ты зайдёшь, напишешь, это всё пустая трата времени.
Почему днём мы радуемся жизни, и всё прекрасно ? А как наступает темнота, хочется кричать, рвать всё в клочья, а всё потому, что не взаимно, и я это знаю. Ему и без тебя хорошо, в принципе. Мы так боимся быть отвергнутыми, и стать никем в этом бездарном мире.

мам, мне не до косинусов-синусов и чертежей.
мам, ну скажи, какая может быть у меня учеба?
мне родные в спину засадили десяток ножей,
хотя сами говорили, что будут со мной до гроба.

мам, ну скажи, ну что в этом мире не так?
почему когда ты доверяешь, то обязательно получишь нож?
мам, может в наше время это сущий пустяк,
мол, не стремись получить то, чего с детства самого ждешь.

мам, ну скажи, ну кому сейчас можно верить?
как узнать, что этот человек не предаст…
мам, как узнать, перед кем открывать можно двери,
чтобы не было так, как было все в прошлый раз?

мам, а ты помнишь, как в детстве я звонко смеялась?
есть что вспомнить, не то, что сейчас я в подушку реву.
мам, ведь тогда я действительно не боялась…
я ж не знала, как это увидеть всю боль наяву.

мам, ну скажи, ну за что мне такое пророчество?
почему в сотый раз попадаются только предатели?
мам, ну ведь жизнь не основана на одиночестве…
ведь бывает любовь… ну, скажи, сколько ждать ее?

мам, это гордость, это, наверное, гордость.
ведь мне сложно к человеку сделать шаг навстречу.
мам, я боюсь оступиться, боюсь шагнуть в пропасть,
а потом добивать бутылку текилы под вечер.

мам, вот видишь, к чему это все привело…
вот ты видишь теперь откуда во мне эта злоба.
мам, я хотела бы учиться, я бы училась но…
мам, ну скажи, какая у меня может быть учеба?

Марк Леви, "Те слова, что мы не сказали друг другу "
Джонатан Сафран Фоер, " Жутко громко и запредельно близко"

Как мне было грустно отпускать близких людей! Горько, больно и стыдно, что не разглядела, допустила, осталась одна. С тоской и болью, но главное – я все-таки их отпустила. Как же легко написать слово «отпустила», какие-то девять букв. И за каждой из них череда страхов, глубокая потребность пережить, опуститься на дно внутреннего колодца, оплакать потери. А слезы, как назло, начав литься, не останавливаются: кажется, можно действительно выплакать глаза или вот-вот под ногами образуется болото и есть угроза увязнуть в нем с концами.

Однажды я спросила:
– А как гордиться нажитым, если оно болезненно?
– Сначала твоя жизнь должна стать до конца твоей. Знаешь, когда это произойдет? В день, когда ты смиришься с тем, что жить без боли невозможно. Каждый из нас живет с болью, другое дело – как ты к ней относишься. Как к боли бессмысленной и изнуряющей – или как к боли, приближающей тебя к исцелению. Страх начинается в изоляции, но закончиться он должен непременно обретением силы.

Да, Юля! :)

Равнодушие - это паралич души, преждевременная смерть
Равнодушие способно покрыть все душевное "поле" человека толстым ковром "сорняков", уничтожающим любое положительное чувство или мысль.

Мы все думаем, будто знаем что такое любовь, и умеем любить. На самом деле, очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями.

Порой люди не ценят того, что мы для них делаем. Когда вкладываешь себя полностью, когда хочешь просто дарить заботу, любовь, не требуя ничего взамен. А получаешь упреки и возгласы в спину. Так вот, цените то, что для вас делает человек. Возможно то, что когда-нибудь он уйдет…