никогда не говорите кому-то, что он вам нужен. этот человек обязательно уйдет. не в другую комнату, а из вашей жизни.
неважно как он уйдет. к другой\другому ли, переедет в другой город, из жизни и так далее. это все не важно.
смысл в том, что он исчезнет для вас. и с этим почему-то ничего не поделать.
держите в себе ваши заебы по этому поводу.

— почему ты думаешь, я был с ним так груб?!
- потому что ты ЕБАНЬКО.

inthehead :

goodbye-berlin :

sisy-ya :

никогда не доверяйте Сашам
наебут.

бля. понятно все с ним

inthehead, что произошло то?

да, нехуй мне верить)

уже скоро будет:

"ты теплые носки одела? "
" ты ноги не промочила? "
" не замерзла? "
" а так теплее? "
" я тебя по крепче обниму. "
" сейчас Н.С. пропалит что я в комнате, и приду. "
" хватит плакать, милая "
" я сказал ЕШЬ! "
" ну не обижайся ты. "
" ручки не замерзли, нет? "
" может в корпус пойдем? "
" ты же голодная. "
" тебе же холодно! "
" что вы задумали, а? "
" я тебя люблю очень. "
" я тебя тоже очень люблю "
" а я тя тоже "
" спокойной ночи, малыш "
" включите Клинику! "
" какое нахрен мороженное, когда у тебя челюсть ходуном?!"

ждем-ждем-ждем!

monstr :

Возвращаются все, кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все, кроме тех, кто нужней.

loc-dog :

lala :

flury :

reifer :

dommeh :

fortime :

Наверное в каждой школе передача однокласснику жвачки выглядит как тайная продажа наркотиков=D

valnestle :

annushka :

autumnitisnecessarytosleep :

robiislove :

viktosha :

jay-jay :

dayanasmoket :

что называется отношениями?
когда ты ходишь с кем-то за руку, даришь цветы и пишешь каждые 15 минут нежную смс? когда ты кричишь о любви и пишешь краской на асфальте эти три слова+обращение? когда вы ставите статус вконтакте, или рисуете граффити на стене? когда вы вместе фотографируетесь, а потом делаете видео из этих фотографий? нет?

а может, когда ты срываешься с одного конца города в другой, чтобы увидеть кого-то на пару часов, забегаешь домой минут на 20, приходишь к этому человеку, 15 минут вы разговариваете, а остальные полтора часа целуетесь, прижавшись друг к другу? когда ты гладишь ее по спине, когда ты не хочешь рисовать с ней мелками на асфальте, потому что хочешь побыть только вдвоем, чтобы никто не видел и не мешал? когда ты заходишь в icq и первым делом ей пишешь что-нибудь в стиле "ffffuck you", потому что на большее не хватает смелости? м?

все вздор. предположений много. и все они - вздор. потому что каждому свое. СВО-Е. главное, чтобы в этих отношениях было место дружбе. искренней и глубокой. чтобы, когда уйдет любовь, осталось что-то, что заставит позвонить и спросить: "как ты там?", потому что раньше вы дышали одним воздухом, а когда ничего не осталось, воздух все равно тот же. просто вы другие, господа. ВЫ. ДРУ-ГИ-Е.

по - моему, это шедеврально.

Боже. Очень жестко и очень смело.

neverhood:

prosto-max:

I ♥

Scrubs.

Dr. Perry Cox:

- Девочка моя!

— Эй ты, девчачье имя!

— Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.

— Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!

— Если в интернете убрать все порносайты, то останется всего лишь один сайт с названием «Верните порно!».

— Девочка моя, все мы однажды умрём. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придётся долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

— Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

— Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врёт" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.

— Кто-нибудь ампутируйте дурь из её башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.

— Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.

— Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.

— Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла…

— Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!

— Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее…

— Да иди ты в жопу, Шакира!!!

— Бобо, у меня идея - ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"

— Не вешай нос, страшилка.

— Если следующими двумя словами будут не "до свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"

— Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что… ну… что я… что я видеть тебя не могу.

— Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.

— Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!

— Иди со своими ля-ля к ляляпологу.

— Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.

— Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.

Dr. John Dorian:

- Накуся-выкуси!

— Понимаете, хирургические и терапевтические интерны — это своего рода две враждующие банды. Не настоящие банды, а больше похоже на те эффектные картинные банды, которые встречаются в Бродвейских мюзиклах.

— Почему я никогда не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу?

— Ну, вам, например, захочется носить шляпу из фольги, чтобы ФБР не читало ваши мысли…

— Трудно сделать правильный шаг, когда ты сжёг мост, который собираешься пересечь.

— Эхх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома…

— Мне кажется, люди не должны оставаться одни. Потому что если вы находите кого-то, кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей…

— Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.

— Кто тот хирург, что артерию чинит словно бижутерию? Тёрк!

— Кто на помошь к вам пришёл, чтоб не умер муж ваш Пол? JD!

— Не надейтесь, что я почувствую себя виноватым за то, что попросил помощи - так все живут, и знаете еще что: многим нравится помогать другим людям.

— У моей мамы тоже была матка…я там жил.

— (Мысленно) Скажи ему что ты чувствуешь, только так, чтобы не по-девчачьи получилось. (Вслух) Мне так тебя не хватает и мне от этого очень больно!

— Битва полов никогда не закончится. Иногда мужчинам приходится уступать.Иногда достаточно сделать правильный шаг.А, иногда, и пусть это прозвучит банально, мужчине нужно быть рядом!

Dr. Elliot Reid:

- Чёрт!

— Не обязательно быть идеалом, чтобы быть тем, кто именно сейчас тебе нужен.

— Дважды чёрт!!!

— Ура! Ты придурок!

— На мне сейчас увеличивающий бюстгалтер для свиданий. А очень неудобно работать, когда у тебя грудь под подбородком.

— Не выступай против начальства и против тех кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.

— Как вы видите, у пациента задница спереди.

— У меня бешенство мармиладки.

— Я люблю посмеяться над бедными.

— Блинский блин!

— Ну да, я иногда позволяю себя использовать. Ну и что? Подумаешь… А как вы заводите друзей?

Dr. Chris Turk:

- Я мужчина! А мужчина не носит женские сумки!

— Вот почему ваша головная боль не прошла. Просто, "анальгетик" не от слова "анальный". Сэр, эти таблетки нужно принимать через рот.

— Вы не против если я вас вскрою?

— Стаааарик! я тебе такого в пузике нашарашу!

— Черт, что я сделал не так? Приподнес ей подарок на день рождения моей прошлой подружки? Назвал новую медсестру юной Карлой Эспинозой? Или постриг ногти на её диванной подушке. Или я вчера опять не опустил сидение унитаза и она отбила задницу. Боже, как она согласилась выйти за меня замуж?

— Потому что я тот самый черномазый, которому вы орали: Убери с дороги свой гетто-мобиль!

— У меня мозг замёрз!

— Поменьше кровищи, побольше коктелей.

The Janitor:

- Я по жизни победитель.

- Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.

— Да я хотел посмотреть как мой сын справляется со стеснительностью в школьной постановке 4 класса "Сбежавшая индюшка"

— Новая форма или я намажу мастикой весь ваш мир - я работал в кино, но пришел сюда, здесь как-то погламурнее.

— If I find a penny in there… I'm taking you down :D

— Мы выскочим с криком "Сюрприз!" и забьем её до смерти бильярдным кием!

Dr. Bob Kelso:

- У кого два больших пальца и ему на всё насрать? — Боб Келсо, и я с ним знаком, приятного дня.

— Ой помню когда я был ординатором…Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания….А теперь пошли вон из моего кабинета!

— Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет…

— Доктор Дориан, вы не понимаете, что вы для меня не более чем большая пара брюк от медицинской формы? Ради бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет — это возможность делать вид, что я помню ваши имена.

− Очень может быть, что вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите… - Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел с голой задницей на копировальной машине.

— Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу.

— И это не потому что у меня на заднице татуировка с именем Джонни. Это парень, с которым мы вместе служили на флоте и через многое прошли.

— Новая форма для уборщика? Это важная тема, наравне с шелковыми пижамами для пациентов и кошачьей дверцей в интенсивной терапии.

— А в этой жизни все стоящее дается очень нелегко…

— Брак - это битва длиной в жизнь. Кроме того, нам, мужчинам, не выдали оружие.

— У меня достаточно других проблем, начиная с моей гигантской парализованной жены и заканчивая голубым сыном, который написал в мою честь мюзикл "Доктор-Папа", который несмотря на мои недобрые отзывы с успехом идет где-то в Баффало.

— Музыка стала для меня важнее Банни… Я научился играть на гитаре, когда рос сорванцом на берегах Миссисипи, но по-настоящему моя карьера пошла в рост, когда я переехал в Мемфис. Хиты пошли просто один за другим! К сожалению, слава ударила мне в голову, я набрал вес, начал носить белый костюм, расшитый золотом, жрать транквилизаторы горстями… А в 1977 я сдох на золотом унитазе. Или нет?

Theodore Buckland:

Как делишечки?

- Моя мама зовёт меня гром!

— Смайлик - если мне станет грустно, а револьвер - если очень грустно.

— Купить хлеб, убить себя.

— Ты 14 раз отвергла мои приглашения выпить, и кто теперь лузер?

— Но главное - не лысей!

— Госпади! Как горячо!

burberrry:

Oh, mr. Scrimgeour!

Да да, он самый.

neverhood:

vivsnezna:

mudak14:

Рик. Человек-зомби / Rick: The Zombie boy

Рик сам превращает себя в зомби. 24 часа татуировки стоимостью свыше £ 4075 канадских долларов - сделали этого подростка знаменитостью в интернете, где люди не могут решить, у него скорее модификация тела или модификация психики.

Деннис Авнер. Человек-кот / Dennis Avner: Catman

Деннис Авнер (родился в г. Флинт, штат Мичиган 27 августа 1958) широко известный как “Cat Man”, хотя он предпочитает имя американских индейцев, Stalking Cat. Чтобы хирургическим путем изменить свое тело и стать похожим на тигра Cat Man потратил значительные средства. Деннис Авнер удерживает пока мировой рекорд по количеству модификаций тела. Множество татуировок, трансдермальные импланты чтобы носить усы, подкожные импланты чтобы изменить форму лица, наращивание и изменение формы зубов чтобы они были похожи на тигриные.

Джулия Гнас. Иллюстированная леди / Julia Gnuse: The Illustrated Lady

Юлия Gnuse, широко известный под прозвищем Иллюстрированная леди. 95% от ее тела (включая лицо) покрыто татуировками. Джулия занесена в книгу рекордов Гиннеса как самая татуированная женщина в мире. Она родилась с порфириновая болезнью, состояние, в котором солнечный свет приводит к волдырям на коже. Пузыри часто приводили к образованию шрамов и она начала делать татуировки чтобы скрыть шрамы. Тем не менее, тату, не защищяет кожу от пузырей и носят чисто эстетический характер.

Том Леппард. Человек-леопард / Tom Leppard: The Leopard Man

Том Leppard (р. Вудбридж, Саффолк) более широко известный как Leopard Man или Leopard Sky, бывший наиболее татуированный человек из Книги Гиннеса. Тому, в настоящее время 73 года. Он сбежал от обществ через год после того как потратил 5500 фунтов стерлингов и покрыл свое тело татуировками в виде пятен леопарда. Сейчас он живет в маленькой хижине на острове Скай в Шотландии. Раз в неделю, бывший солдат путешествует на байдарке чтобы купить продукты и забрать свою пенсию.

Эрик Спарг. Человек-ящерица / Eric Sprague: The Lizardman

Эрик Спарг родился в 1972 году. Человек-ящерица был одним из первых кто сделал себе сплит (разделение языка) и в некоторых кругах считается полностью ответственным за популярность данной модификации. Этот 37-летний мужчина cтал похож на рептилию после 700 часов татуирования. Чтобы усилить сходство он поставил по 5 тефлоновых имплантантов в надбровные дуги, подпилил и заточил зубы на манер акульих клыков, разрезал язык и растянул мочки ушей. Тут я нашла его фликр. Смотрите какой она милашка санта-клаус. -)

Хорас Ридлер. Человек-зебра. Великий Оми / Horace Ridle: The Zebra Man

Профессиональный фрик и шоумен Великий Оми был одним из самых популярных татуированных людей всех времен и народов. Хорас Ридлер - родился в 1892 году в богатой семье в графстве Суррей, Англия. Ридлер был английским аристократом. Вернувшись после Первой мировой войны он оставил военную службу в звании майора. В Лондоне он начал свою, ставшую в последствии знаменитую трансформацию. Татуированный с головы до ног черными и белыми полосами - он становится Великим Оми или Zebra-Man. C годами внешность и поведение Великого Оми становилась все страннее. Он стал красить ногти, наносить макияж и подписываться как “the Barbaric Beauty”. Несмотря на все это незадолго до смерти в 1969 году он настаивал “что за всем этим стоит обычный человек”.

Черный Бриллиант. Самый татуированный человек на земле на данный момент / Lucky Diamond Rich

Невероятный человек с многослойной татуировкой выступает с номерами где жонглирует бензопилой, ездит на одноколесном велосипеде и глотает ножи. Lucky Diamond Rich родиля в 1971, в Новой Зеландии. Он провел больше 1000 часов в тату салонах где сотни разных тату мастеров татуировали и модифицировали его тело. Он начал с собирания на теле цветных татуировок со всего цвета и не остановился когда не осталось места. Он просто сделал 100% кавер ап черным цветом включая мочки и внутри ушей, веки, кожу между пальцеы и даже крайнюю плоть. Сейчас он начал делать белые татуировки поверх черного кавера и цветные поверх белых татуировок! На данный момент он наиболее зататуированный человек в мире.

Элейн Девидсон. Самая пропирсингованная женщина / Elaine Davidson

Элейн Девидсон. Самая пропирсингованная женщина на земле занесенная в Книгу Гиннеса. Она получила этот титул в Мае 2000. Тогда на ее теле зафиксировали 462 прокола из них 192 на лице. В 2005 году участвуя в перформансе на фестивале в Эдинбурге у нее уже было 3950 проколов. Гениталии - наиболее пропирсингованая часть тела Элейн. В сумме на внешних и внутренних гениталиях более 500 проколов.

Общий вес пирсятины на теле Элейн составляет 3 кг. В мае 2008 у Девидсон было уже 5920, а в феврале 2009 года 6005 проколов по всему телу.

Пол Лоренс. Энигма / Paul Lawrence: The Enigma

Вы скорее всего слышали об Энигме. Пол Лоуренс парень с татуировками в виде голубых пазлов. Его начала татуировать Tiger Lady в 1992 году. Она же в последствии стала его женой. Сейчас Енигма может похвастаться работой с двумя сотнями тату мастерами, имплантантами рогов и модификацией уха. Энигма шоумен. Он выступает с номерами где засовывает себе в нос работающую электродрель, глотает различные жидкости затем блюет и опять их проглатывает. Энигма также играет и сочиняет музыку.

Tiger Lady. (Бывшая жена Энигмы)

Tiger Lady - cценический псевдоним не по-детски растатуированной актрисы и тату-мастера Katzen, которая расписала всё своё тело «под тигра». Но и на этом она не остановилась: её лицо также украшает и пирсинг в виде тигриных усов. Однажды она вышла замуж за Энигму, но вскоре они развелись и теперь она работает в одном из тату-магазинов в Техасе.

Этьен Дюмонт/Etienne Dumont

Культурный и арт критик Женевского ежедневника. С головы и до кончиков пальцев Этьен покрыт прекрасными и очень красивыми татуировками. Помимо того у него есть силиконые имлантанты под кожей. 70 мм тоннели в ушах и пирсинг под носом и под нижней губой. По мнению Этьена его татуировки это арт-объекты.

The Tantacle Man

Неизвестный бразильский фрик поставивший себе чашки-щупальца на манер осьминога. Известно лишь, что эти импланты поставил Dark Freak at Luck All в Сан Паулу, Бразилия.

valnestle:

closses:

everybody-lies:

Один умер из-за жажды силы и власти; второй - ради любви всей его жизни, которой не стало; а последний встретит смерть как старую добрую знакомую и уйдет с ней на равных.

эта идея, выносящая мозг, принадлежит invisibility-cloak.

katyahysteria:

jetaimeloveyou:

neverhood:

minina:

viadiva:

мне в какой то степени хотеось ее убить, когда она пырнула добби ножом.

САША СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ТЕБЯ!

а я все продолжаю обдумывать как бы ее помучать кстати

"не в ладах я с головой. говорю, что нет прекрасней и ладнее девушки, что не со мной. вот так) "

потому что ты придурок. не с тобой, не с тобой.