и в окно не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать, надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа
"мы обязательно найдем время" мы? мы найдем? а не ты ли должен его искать, нет? на тебя, вот именно на тебя у меня всегда время есть. я ни разу не отменяла наши с тобой встречи по причине "я немогу, я занята" ни разу. а, нет. один раз. единственный раз. мы тогда и не встречались даже.
"мы обязательно найдем время" - я нашла, а ты? ты хотя бы пытался? конечно нет, я знаю. понедельник - я спал. вторник - документы. среда - очередная отмазка. а в четверг ты уже забыл. в пятницу не вспомнил. в субботу не подумал даже. а в воскресенье просто не нужна.
"мы обязательно найдем время" только отстань от меня и не лезь. не мешай мне жить, развлекаься, не мешай мне своей любовью, она не нужна мне. ведь это так звучит, правда?
"мы обязательно найдем время" тогда, когда уже совсем невмоготу станет и я напишу тебе, чтобы узнать жива ты или наконец-то нет. а нет, жива, ждешь еще, ждешь. не отпускаешь, держишься, жа когда же ты сломаешься? сколько в тебе сил?
"мы обязательно найдем время" нет, не так. "мы обязательно НЕ найдем время". мы обязательно НЕ встретимся, мы обязательно больше НЕ мы. ты и я, да, не мы, уже 3 месяца не мы. вместе, но не мы. я и ты - сами по себе. сами по себе. сами по себе. сама по тебе. по тебе. я по тебе. схожу сума/скучаю и все проблемы этого типа.
ну через 1/2/3 встретимся и твое "я ведь с тобой, не надо нервов" или "женщина, ну что случилось?" что случилось, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?? ты еще спрашиваешь. а сам нет, не видишь, да? не догадываешься даже? раз так, разбирайся в себе, взвесь все + и -, и пойми наконец чего ты действительно хочешь: меня или нас, или тебе вообще все равно? и пожалуйста, не надо не обоснованной ревности и говорить, что я тебя обвиняю.
august-a :
hey-god :
Просто я слегка не в себе в последнее время.
Извини, если вдруг не отвечу на 5 входящих.
У меня внутри такие пустоты, такие сомнения,
Что я иногда даже путаю прошлое с настоящим.
Господи, а эти вагоны уже в печенках засели.
Мне бы хотелось летать над городом, а не под.
А еще взорвать к черту такие пустые аллеи,
И бежать до одышки за следующий поворот.
Я когда-нибудь все же поймаю мысли за руку,
Если они будут красть мое подобие счастья.
Пусть хоть немного побудет в глазах засуха
А под ребрами чуть-чуть менее взрывоопасно.
я устала подделывать улыбку. это очень похоже на маску, которую я ношу вне дома. маска, которую порой очень сложно удержать. маска, которая вроде как стерта, но никогда не исчезает. но ночью, когда я остаюсь одна все эмоции выходят. никто не знает, что я каждую ночь кричу в свою подушку, срывая голос, ища выход. никто не знает, что я так боюсь проиграть и то что я подвергаюсь этому риску каждый час, каждую минуту, каждую секунду. никто не знает, что некоторые слова, которые мне многие говорят не подумав, даже просто шутя, могут ранить меня до глубины души, они доводят меня до предела. иногда после этого мне только и хочется, что орать на них. именно поэтому я часто срываюсь на близких и дорогих для меня людях. а еще, многие не понимают, что я просто не хочу им рассказывать, просто не доверяю им, а они, зная, что у меня просто все ломается на глазах, начинают в ответ грузить своими проблемами. я ненавижу этих людей. я общаюсь, где-то даже люблю их, но именно из-за этого я ненавижу их. я боюсь их.я действительно боюсь людей. и больше всего я боюсь, что никто из них не будет плакать на моих похоронах, потому что я не важный человек в их жизни, потому что я для них практически ничего не значу. а это так, я просто какая-то девочка, которая на вопрос как дела ответит "все плохо, а у тебя?" и не смотря на ее ответ, ей можно ответить "оооой, да у меня ужасно, я с колледжа в 6 часов приезжаю только, потом с малым сижу, потом мама на меня орет" или "ооой, он на меня сегодня не посмотрел, я ему не нравлюсь" и точно знать, что она ответит. да, я такая, я отвечу, не смотря ни на что, ни на свои проблема, ни на что-то другое. и только самым близким я могу сказать " я не хочу об этом говорит" или "давай не будем?" и на следующий день просто рассказать все. и просто выплакаться на родном плече. а всем тем, кому вот так вот все равно, я больше никогда ничего не расскажу, я просто не хочу, чтобы они тратили впустую свои эмоции на такого ненужного им человека, как я.
freakin:
Pressure
Emergency
Misery Business
crushcrushcrush
That’s What You Get
Ignorance
Brick By Boring Brick
The Only Exception
Playing God
надеюсь этого пока ни у кого не было :DD
мне бы сейчас кота теплого, пушистого, шерстяного, чтобы обниматься, чтобы прижаться к нему и греться, греться, греться. и, что самое главное, не думать ни о чем, тем более о тебе. мне запретил врач, так подойдет? так же как запретили пить кофе, есть все подряд и не спать ночами. это вредно для меня, вред-но.
и теперь не позвонит даже тот, кого считала самым лучшим другом-парнем, которому ты помогала, которому звонила, прося совет, который поддерживал. всегда поддерживал. а сейчас, по не ясной причине просто взял и отвернулся. просто надо привыкать к предательствам. скоро их ведь будет намного больше. и все, почему-то сейчас меня понимают только 2 человека. конечно же моя Ира, которая всегда-всегда рядом. и, к удивлению моему, Денис. который кажется скоро заменит мне Пашу, теперь он вместо него звонит мне каждый день и спрашивает как самочувствие. а Паша? а что Паша, а он променял меня на каких-то не понятных девочек-нецелочек. и так обидно, жуть просто. хочется встретить его где-нибудь и отпиздить, а потом рассказать, объяснить, как больно, чтобы поооонял наконец.
я устала, я хочу выплакаться наконец и успокоиться.
я конечно понимаю, что я истеричка с круглогодичным пмс
но, когда я слышу "а я видел(а) его…" или что-то подобное - меня начинает трясти
ну, кто еще мне скажет, что видел его?
я устала устала устала
я хочу чтобы побыстрее все закончилось
но он лучшее, что я когда-либо имела
и вы никогда этого не поймете
сейчас, я чувствую, будет много майли
только за сегодня +3
меня радует ^^
еще юбилей такой, 25 ахахаха
удивлена и польщена)
у меня мысли в солва не складываются, поэтому еще долго ничего писать не буду. а что вообще происходит? да все тоже. все та же музыка, все те же книги, все та же больница по утрам и все тот же путь домой, все те же лица и все та же я без тебя.
а сегодня ты обо мне вспомнил, ревность заиграла, почему же вдруг Денис второй, а ты только пятый. писать надо чаще, милый, правда. и у тебя ведь опять нет времени на меня, зато есть время на всех остальных, на всех, кроме меня. а тебя день за днем палят, сами того не хотя, твои же друзья. прости, я знаю все.
а самое обидное, что из-за тебя я заранее не нравлюсь твоей маме! она ведь не знает меня даже. а я ей не нравляюсь, потому что ты, видите ли, убиваешься часто из-за меня. ты оказывается и из дома уходил, я не знала даже.
и в общем, я больше не провожу ночи без сна, я ложусь в 10 и сплю, как убитая. я больше не пью кофе, потому что он плохо влияет на мою нервную систему. и теперь я стараюсь хорошо питаться, потому что у меня желудок просто убит, внутри даже кровь, еще чуть чуть и язва. я каждый день хожу в школу, не то что ты, и стараюсь больше не прогуливать английский. тем более из-за тебя.
да, вот что значит просто начать писать. и льется все прям.
а теперь я пошла читать книгу, а потом уже спать. спокойной ночи.
а еще я люблю его, ну вы поняли, да?
а знаете, у меня в папке "музыка" есть папка под названием "тарам пам пам". вот в ней собраны все песни, которые мне напоминают о тебе. смешно, не правда ли?
не знаю я, что такое любовь. может быть до тебя это было временем через десятки рук. дыхание многочисленых ароматов. руки в блондинистых, рыжих, черных, коричневых волосах. глубокие взгляды голубых глаз, зеленых, шоколадных, черных, холодных, веселых, удивиленых. прикасания к круглым размерам, костлявым телам, мягким щекам, грубым рукам. целующиеся мягкие, мясистые, тонкие, разговорчивые, молчаливые, во вкусе нутеллы, клубники или яблок губы. наблюдения над насмешливой, счастливой, глупой улыбкой. десятки различных смехов, выражений лиц, маний, рук, поцелуев, принципов. не знаю даже как-то и хуй об этом тоже не знает. просто длилось то время до того мне кажется уже вечного ноября. "нас" и "мы" сейчас стало гораздо меньше, чем когда-то. я нашла что-то другое для время провождения, нашла другиевстречные мне улыбки, чьи-то пути, чувства, но такого тебя - никогда. со скоростью, что движется время, чудо - то, что не стирается важное в том, что было и есть сейчас. в настоящем, в этом двенадцатом ноябре, наше все теряется в тенях по-тихоньку, наше все, кроме моих чувств и мыслей о тебе, ты наверное замучался икать во мне. я бы хотела, чтобы когда-нибудь ты мог прочитать все на моем лице, ведь на нем подаренные улыбки тобой и фраза "у меня все хорошо". говорить не значит являться, да? я, как и все тупые пизды баранного стада, пытаюсь все спрятать все в себе или в сообщениях там, в заметках, думая, что это лучшее. это не вопрос недоверия, лишь способ забыть о времени без нас. когда-нибудь море станет песком, океан усохнет, солнце погаснет, а моя любовь останется преждней - вечной. хочешь вечного ноября, а?
как же я тебя люблю, дурак
Самые популярные посты