я устала подделывать улыбку. это очень похоже на маску, которую я ношу вне дома. маска, которую порой очень сложно удержать. маска, которая вроде как стерта, но никогда не исчезает. но ночью, когда я остаюсь одна все эмоции выходят. никто не знает, что я каждую ночь кричу в свою подушку, срывая голос, ища выход. никто не знает, что я так боюсь проиграть и то что я подвергаюсь этому риску каждый час, каждую минуту, каждую секунду. никто не знает, что некоторые слова, которые мне многие говорят не подумав, даже просто шутя, могут ранить меня до глубины души, они доводят меня до предела. иногда после этого мне только и хочется, что орать на них. именно поэтому я часто срываюсь на близких и дорогих для меня людях. а еще, многие не понимают, что я просто не хочу им рассказывать, просто не доверяю им, а они, зная, что у меня просто все ломается на глазах, начинают в ответ грузить своими проблемами. я ненавижу этих людей. я общаюсь, где-то даже люблю их, но именно из-за этого я ненавижу их. я боюсь их.я действительно боюсь людей. и больше всего я боюсь, что никто из них не будет плакать на моих похоронах, потому что я не важный человек в их жизни, потому что я для них практически ничего не значу. а это так, я просто какая-то девочка, которая на вопрос как дела ответит "все плохо, а у тебя?" и не смотря на ее ответ, ей можно ответить "оооой, да у меня ужасно, я с колледжа в 6 часов приезжаю только, потом с малым сижу, потом мама на меня орет" или "ооой, он на меня сегодня не посмотрел, я ему не нравлюсь" и точно знать, что она ответит. да, я такая, я отвечу, не смотря ни на что, ни на свои проблема, ни на что-то другое. и только самым близким я могу сказать " я не хочу об этом говорит" или "давай не будем?" и на следующий день просто рассказать все. и просто выплакаться на родном плече. а всем тем, кому вот так вот все равно, я больше никогда ничего не расскажу, я просто не хочу, чтобы они тратили впустую свои эмоции на такого ненужного им человека, как я.