Стакан наполовину полон пустотой

мне кажется, что главная фишка пиздостраданий отношенческих в том, что тебе должно быть хорошо с самим собой, а всякие влюбленности - только дополнение к тому, как тебе охуительно. а на деле все почему-то получается так, что тебе хуево и ты ищещь того, с кем бы тебе было охуительно, попадаешь к нему в зависимость и страшно страдаешь, когда этот кто-то уходит. а он не парится, потому что ему-то заебок и без тебя, и вообще без кого бы то ни было. и как только ты понимаешь это все и тебе постепенно становится хорошо в одиночестве, на тебя начинают такими табунами вешаться все, кому хуево, что поневоле испытываешь сочувствие к тем, кто тебя бросал, когда ты сам был таким же. все-таки самодостаточность гораздо сексуальней всяких красивых стрижек, модных шмоток и стройных фигур.

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
(с)

— Фред, ты как думаешь?..
- Я думаю то же, что и ты, братишка. Эта бумажка нам чего-то недоговаривает..
Мальчики переглянулись и синхронно кивнули друг другу.
- Явно недоговаривает. — Джордж согласно-неодобрительно взглянул на потрепанный пергамент, который всего минуту назад пестрел оскорбительными высказываниями о них обоих.
"Мистер Лунатик советует малышне не совать свои любопытные носики куда не следует..
Мистер Сохатый шлет младенцам свой привет..
Мистер Бродяга искренне удивлен такой прыти от первокурсников и желает им всяческих успехов!..
Мистер Хвост недоумевает, почему они вообще разговаривают с детишками.."
- Мы — не малышня. И мы это докажем! — Юные близнецы были настроены очень решительно.
Вначале была попытка взятия измором — братья-волшебники без конца и попеременно тыкали в нее своими волшебными палочками с требованием открыться-подчиниться им. Поток ответных оскорблений иссяк уже на пятом часу упорных атак, после чего Карта ушла в глухое молчание..
Увы, господа Лунатик, Сохатый, Бродяга и Хвост не знали, с кем они решили бороться.
- Может, польем ее водичкой, а, Фредди?
- Или лучше подпалим ее немножко, Джорджи? Чтоб отучить нас оскорблять, м?
"Ладно-ладно, ваша взяла!!!"
- Давно бы так! — Слаженным хором ответили братья и, довольно улыбаясь, уставились на обложку Карты..

Люди, страдающие анатидаефобией (anatidaephobia) уверены, что уток стоит опасаться, так как одна из них определённо наблюдает за ними. Что бы они не делали, где бы не находились — утка смотрит.
Как и все фобии, анатидаефобия связана с реальным потрясением, которое человек пережил в детстве. Как известно, лебеди, гуси и утки довольно агрессивны и больно кусаются. Кроме того, они пронзительно устрашающе кричат и хлопают крыльями. Хотя определение анатидаефобии может показаться забавным, людям, страдающим ей, не до смеха, так как симптомы приступов — тошнота, головокружение, панические атаки.

Как то друг ко мне пришёл
Выпить чай с печеньем
- Расскажи- ка мне про слэш,
Терминов значенье.

У меня секретов нет,
Надо всем делиться
Публикую свой ответ
Может пригодится!

Автор это хорошо
Переводчик тоже,
Ну а БЕТА это кто?
Что это за рожа?

Бета- вычищает текст
От ошибок града,
Бета- очень хорошо!
Без неё засада!

РЕЙТИНГ что это за зверь?
Буквы, цифры эти…
Если просто G стоит-
Значит сказка детям,

Если в фике мужики
Два часа гуляют,
Смело буквы PG
В шапке проставляют

Если за руки взялись
И стоят вздыхают,
То 13 к этим буквам
Сразу добавляют.

Если наши мужики
Стали целоваться,
За причинные места
Радостно хвататься

И уже домой идут
В койке кувыркаться
Понимает каждый тут
Рейтинг им- 17!

Всё. Ребята без трусов
И без одеяла,
Иногда 21
Им бывает мало!

ПЕЙРИНГ это кто и с кем
Снизу или сверху,
Это очень хорошо,
Это интересно!

Дальше виды разберём,
Ты бери печенье…
ДЖЕН- без секса и любви
Просто, приключенья

ГЕТ- сплошная похабень
Мужики и бабы
Кто вообще такое пишет?!
Извращенцы, гады…

ФЭМ- ну это тоже, знаешь…
Не здорОво где-то…
Тётя в тётеньку суёт
Разные предметы.

Ну теперь конечно СЛЭШ,
Тут как говорится,
Очень- очень хорошо!
В жизни пригодится!

Если мальчик любит секс
Тычит в друга пальчик,
Про такого скажут тут
Он хороший мальчик!

AU- это фантастИк
Автора накрыло,
Иногда бывает- бред,
А бывает мило!

Если видишь OOC
То пугаться рано,
Просто перс себя ведёт,
Как-то очень странно.

Что такое СОНГ- ФИК?
Это каждый знает,
Места больше чем фанафик
Песня занимает.

КРОССОВЕР- такая вещь
Из фандомов каша
Россомаха например…
Ну и Жулин Саша…

Кто такая МЭРИ СЬЮ?
Автора находка,
Очень часто не нужна,
Часто идиотка.

Ну и быстро:
ДАРК- мрачняк
АНГСТ- страдают оба,
DEATHFIC- часто суицид,
Померли все, жопа…

Ну а то что я люблю:
ФЛАФФ, РОМАНС, ВАНИЛЛА
Всё до розовых соплей,
Горячо, но мило!

Друг печенье всё дожрал
И развёл руками
- То что ты придурок, знал…
Но в таком масштабе!…

Есть люди, как нью-эйдж.
Медитативно-прекрасные, в одежде из хлопка и мыслями из клавишных перестуков модальной консонантной гармонии. Такие люди будут прекрасными друзьями даже для тех, с кем общаются даже раз в год, и если они адресуют вам свою открытую улыбку, они делают это от чистого сердца.
Они любят поэзию Цветаевой, в их шкафах вы обязательно найдете пару-тройку саше, а в пропахших смолой ежедневниках — несметное количество заметок карандашом с едва ли понятным для вас стилем письма.
Такие люди всегда могут выслушать вас, и они наверняка вас поймут, но вы редко когда сможете понять то, что творится в их широкой душе, как вряд ли поймете напевные тексты на тягучем санскрите.

Есть люди, как поп-музыка.
Австралийская поп-музыка, тихая, шепчущая, как эхо повторяющаяся за утренним кофе, придающая всему дню атмосферу гитарных переборов поутру с жарким запахом свежеиспеченных тостов. Такие люди приятны везде и всем. Их танец по жизни похож на кружение блесток в шаре желаний с фигуркой внутри — плавно, умиротворенно, красиво. Такие люди тихи, кокетливы и, пожалуй, немного наивны, они живут в своем мире, куда запросто может заглянуть каждый и обнаружить там гостей за чашкой чая или роллами домашнего приготовления. Они имеют поразительную способность не иметь врагов, они вхожи в любую компанию, и будут там желанным гостем, поддерживая беседу и помогая хозяевам нарезать хлеб на праздничный стол. Чаще всего такие люди носят вязаные перчатки без пальцев, у них длинные волосы, которые обладают замечательной способностью очень красиво выбиваться из-под шапки и развиваться на ветру. Вы можете считать их слабыми личностями, ради бога — они, улыбнувшись, согласятся с этим, но вы и сами того не заметите, как попадете под их спокойное очарование, в точности, как под незатейливые переборы австралийской поп-музыки.

Люди — американская поп-музыка.
Люди-нарциссы, свято убежденные в том, что единственный центр Вселенной — это они, похожие на однообразный заедающий мотив без начала и конца, раздутая гордость уровня Митпэкинг, припорошенная кислыми ароматами Чайнатауна. От общения с ними часто остается неприятный привкус дешевого, замороженного полгода назад, фастфуда, который маскируется под свежесть изрядным количеством ярко-зеленого салата и медленно стекающего плавленого сыра. Они любят искусственные улыбки, обтягивающую одежду, яркие украшения и телефоны с тачскрин. Они могут бесцеремонно вклиниться в чужой разговор, перебить собеседника, даже завязать спор, причем, чаще всего такие люди крайне близоруки в своих глянцевых убеждениях. Такие люди могут быть красивы, но внутри у них будет все тот же просроченный полуфабрикат.

Люди — русская поп-музыка.
Раздражающий зудеж у соседей на верхнем этаже при вашей головной боли, растворимый кофе, где чересчур много сахара. Многим кажется гадким их ванильно-карамельный душок, они же сами считают, что этого мало и добавляют себе еще больше сладости. В их жизни может полностью отсутствовать какая-либо цель, кроме совершенствования себя, причем, само "совершенствование" понимается ими как наведение на себя лоска, пускание денег на ветер и покупка сумки для псевдо-собачки, чтобы блистать всем этим перед толпой псевдо-друзей. Такие люди похожи на лакрицу — многие пробовали, многие не любят. Чаще всего они некрасивы, а если и красивы, то только на фотографиях после тщательного фотошопа. Надоедливы, вездесущи, бездарны, в точности как современная русская поп-музыка.

Люди — альтернативный рок.
Непостоянные, страстные, мечущиеся, как бег медиатора по стальным струнам электрогитары. Жизнь таких людей сродни бегу вниз по лестнице — быстро перебирая ногами, они спешат, хватаются за перила, хмурятся, перепрыгивают через ступени, смеются, оступаются и, чтобы не упасть, хватаются за впереди идущего человека, извиняются и вновь продолжают бежать. Натуры увлекающиеся, с головой уходящие во что угодно: будь то ежедневная рутина, объект поклонения или выбор подарка к Новому Году. Их жизнь, наполненная утренней спешкой и опозданием на автобусы, — красочная, быстрая и громкая, как множество мягких гитарных партий, которые при наложении образуют симфонический эффект. Такие люди склонны к долгому и тягучему падению из одной крайности в другую, они халерики и душа всех компаний, зачастую они же и собирают эти самые компании. Их образ — это множество производных жанров альтернативы, это зависящая от их настроения мелодия, это растрепанные волосы и часто недоглаженное нечто, наспех извлеченное из шкафа. Эти люди красивы и похожи на актеров театра и кино, эти люди некрасивы, но последние всегда покоряют сердца противоположного пола своим бьющим через край обаянием. Люди — альтернативный рок всю жизнь молоды и полны сил, и лишь только под глубокую старость их лицо внезапно оказывается посеревшим и покрытым сеткой морщин.

Люди — русский рок.
Такие люди с хрипотцой в голосе, с морщинками в углах глаз и со странными метафорами в блуждающих мыслях. У таких людей всегда сигаретно-кофейное утро и не менее сигаретно-кофейный вечер, именно поэтому они часто не могут заснуть по ночам. Люди предрассудков, часто у них короткий ежик торчащих в разные стороны волос, часто — отпущенные волосы, которые редко когда бывали расчесаны. Люди прошлого времени, даже если они и молоды, их всегда будет тянуть к людям старше их, к старым гитарам и к желтым страницам книг, на внутренней стороне обложки которых выдавлено "2 коп". Часто у них на шее весит фотоаппарат, а жилетка пропахла табаком, часто они сидят, прислонившись к стене и перебирают медные струны. Такие люди — интереснейшие собеседники, они могут поддерживать беседу на любую тему: от погоды до политики. Среди них вы не найдете смешливых девушек и пижонистых весельчаков. Жизнь таких людей похожа на русский рок: с надрывом, резко, с насмешкой, тягуче, с вызовом, неторопливо, — в этом все они, люди сигаретно-кофейных дней.

Есть люди — эмбиент.
Чаще всего это крайне сложные люди, противоречащие сами себе, часто меняющие свои убеждения, являясь воплощением сочетания несочетаемого, но и одновременно удивительно гармоничные — словно нойз, рок, джаз и рэгги, слитые в одно целое. Такие люди — люди-актеры. Они могут вести сразу несколько образов жизни, для одних являясь в образе неунывающих оптимистов-вечельчаков, и представляясь другим цинично усмехающимися людьми, и вам очень повезет, если среди множества этих слоев вы сможете найти настоящее лицо такого человека. И оно зачастую может оказаться уставшим и сонно-добрым с понимающими мудрыми глазами. Это люди-поэты незавершенных дел. Они талантливы почти во всем, за что бы не брались, но зачастую они бросают уже начатое, с головой окунаясь в новое начинание, но если они закончат что-то, будь то пицца или стихотворение, то оно в праве считаться шедевром, пусть это и будет отрицать сам создатель. Люди-эмбиент часто экспериментируют с образами, как в одежде и цвете волос, так и в жизни, примеряя на себе то одну, то другую роль. Они дизайнеры собственной жизни, они могут позволить себе резко обрубать все связи или заводить новые, могут оскорблять или утешать, могут вызывать сильные эмоции или оставаться равнодушными ко всему. Их жизнь — отрицание ревербераций, сплав шума и обволакивающей музыки.

Люди — классическая музыка.
При всей строгости и уверенности в своей правоте, пахнущей кожаными салонами и дорогими винами, они мягки и добры, как воспоминания о детстве. Как все выдержанное и классическое, они любят умеренную роскошь, но зачастую им приходится довольствоваться малым. Люди амбиций — наполеоны, эйнштейны с замашкой на покорение если и не всего мира, то своей локальной Вселенной точно. Если женщины — то в элегантном льюис вьютон и золотыми серьгами, если мужчины — то с пузатым сниффером в расслабленных пальцах и с непременными запонками на белоснежных рукавах. Люди-шторм, их появление не может остаться незамеченным, люди-маяковский — им важно заявить о себе, и абсолютно неважно, любят их или ненавидят, главного они всегда достигают, а именно: вызывают резонанс. Немногие могут похвастаться тем, что понимают таких людей, да и они сами зачастую не могут понять себя, но те, кто поймут их, обретут надежных и преданных друзей, умеющих вместе молчать во времена отчаянья и пить за победу во времена ликования. Они мудры, они любят животных с лоснящейся шерстью, но не переносят глупых людей с лоснящимися улыбками, а таковыми они могут считать почти всех, кого плохо знают. Ведь люди-классическая музыка крайне консервативны во взглядах на жизнь, и если вам удалось их переубедить, то вы истинный ценитель прекрасного.

Есть люди — кантри.
Люди бесконечных солнечных дней, простые и понятные, как горячие камни на морском побережье. Такие люди — романтики с рыжими волосами и открытой улыбкой. Часто без царя в голове, в расстегнутой рубашке и с щурящимися на солнце глазами, даже если самого солнца и нет. Часто — умные люди, любящие прихвастнуть своим интеллектом, и очень редко — спокойные мудрецы в старом кресле с осыпающейся обивкой и с альбомом, полным воспоминаний.
Люди, любящие людей.
Семьянины, спешащие домой на запах горячей выпечки, путешественники с лихорадочным блеском в глазах, рассматривающие путеводители с мечтами о кругосветном путешествии. Люди с бесконечным запасом жизненных сил, способные спать по три часа в сутки и улыбаться знакомым по утру, люди, любящие многочасовые прогулки как по бесконечным асфальтовым улицам, так и по непроходимым лесным дебрям, — и везде люди-кантри будут щурить глаза на солнце, которого даже может и не быть.

— Иди к нам! — заманивало Зло. — У нас есть печеньки!

— Я на диете, — буркнул святой отшельник. — Отлезь, нечистый, не то вдарю распятием промеж рог!

Зло стремительно отлезло.

— Подумаешь, печеньки! — Отшельник надкусил стебель сельдерея и скривился. — Меня в мусульмане звали, так у них там халва-пахлава, шербет-мурбет и гурии виноград разносят. Не соблазнился я. Звали и в язычники варяжские — в тамошнем раю печено вепрево колено и тельцы откормленные, и пиво льётся рекой. Отринул я искушение.

Печальный хруст сельдерея отдавался в пещере гулким эхом.

— Эй, нечистый! — окликнул отшельник чуть погодя. — А какие у тебя печеньки? Овсяные с изюмом или курабье?

Тишина была ему ответом. Некоторое время отшельник прислушивался. Тяжело вздохнул.

— Испугался… В другой раз надо полегче распятие взять, деревянное. И без шипов, что ли. Зло… что Зло? Со Злом я всегда готов потягаться! — сказал он громко. — Я бы съел печеньку прямо щас!

Под каменным сводом прошелестела летучая мышь, перелетевшая с места на место, и снова стало тихо. Отшельник грустно поглядел на шпинат, бросил его на пол и вышел из пещеры.

Зло тихонько кралось за ним, сжимая пакет с печеньками и ухмыляясь в предвкушении.

— Нету в них огня, в теперешнем адском племени, — бормотал отшельник, посохом отшвыривая змей и скорпионов. — Только примеришься сразиться, а они уж и сбежали. Мне император Алексий говорил: «Отлезь!», когда я проповедовал против блудниц и нечестивых игрищ. Разве я отлез? Трижды в темнице сидел и был побит камнями, но не отлез! И где теперь тот император? Где ныне Город Царей?

Зло бросило в рот печеньку и приготовилось вновь появиться на сцене.

— И созвал Господь, как на праздник, ужасы людские, и в день гнева Господня никто не спасся, никто не уцелел! — взревел отшельник фортиссимо. — Сокрушил камнями зубы их, покрыл их пеплом!

С граем поднялась стая ворон, испуганный заяц порскнул из-под ног.

— А я же говорил, что так и будет, — добавил отшельник тоном ниже. — Нечистый! Слышишь ли? Где печеньки-то?

Подождав минуту, отшельник сокрушённо покачал головой и побрёл к земляничнику.

Зло дождалось, пока он не скрылся из виду, выплюнуло вставшую поперёк горла печеньку и долго кашляло, подвывая, плюясь крошками и закатывая глаза.

— Ну его к ляду! — сказало оно, отдышавшись. — Не дай Асмодей, соблазнится, в наш цех попадёт… нам такого добра не надо!

Зло высыпало печеньки на землю и побрело прочь, волоча хвост.

— Каждую осень! Каждую осень — повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! — проорал Василий.

— Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!

— Мы.. — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

— МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот — жрет. Аж за ушами трещит. — Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.

— А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, видетели ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! — Вася сделал язвительное выражение лица.

— Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НАФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

— Они же пахнут. — подала голос длинноногая брюнетка.

— Пахнут? Пахнут?!! — Вася взбеленился. — У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай — все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет — тумба у нас легализована. А ма-а-аленький — Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию — ма-а-аленький комочек под диваном — он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? — У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустилглаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.

— Профессионал не должен так поступать — сказал он себе.

— Ладно. На сегодня встреча нашего клуба «Давайте решать проблемы вместе» закончена — время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Гарри чувствовал себя словно выжитый лимон
(Лимон-Который-Выжил)

Снейп нерешительно шагнул за Поттером, но потом вспомнил, что он всё-таки уже не мальчик
(кто не мальчик?)

Если профессор Дамблдор знал, что мы со Снейпом обе…
(Кто?! Женщины?)

Там Реддл
(Там Реддл, и тут Реддл, везде Реддл)

Пэнсил Паркинсон
(и Тэйбл Забини)

Севастополь Игнациус Снегг!
(и как бедного Севу не обзывали… ;)

Крузио!
(Том Крузио?)

Посреди кабинета стоял Снейп, облачённый в розовую ночнушку с бантиками на декольте

Гарри был такой сочный, горячий…
(Снейп облизнулся и перевернул шампур)

Мальчик – который – идиот

будем, того, глазожопов изучать

Её звали Заибель!-возопил Сириус.-Ей было 16 и она совершила необычайный подвиг!!!
(дожила до 16 лет с таким именем?)

Если бі ваша молния бала шаровой ві могли бі відавать себя за индукса.-мрачно протянул Снейп.

Лонгботан

В Хогвартсе появляется совершенно непонятная девушка. Она обладает такой силой, которую еще не видал свет, а защита у нее похлеще, чем у Золотого Мальчика. Откуда она, кто она, как она здесь оказалась? Да и еще умерла лучшая подруга Гарри Поттера и Рона Уизли - Гермиона Грейнджер. Гарри и Рон в отчаянии, а вся школа мучается вопросом, кто же эта новенькая? Истина оказывается настолько неожиданной!
(кто бы это мог быть? Мэри-Сью?)

Снэп прошёд мима Гарри, и попы его мантии встрепехнули

Гриффиндорцы замолчали при виде как всегда сракастичного профессора Снейпа
(все уже знают, какой Снейп затейник)

И тут Дамблдор сказал:
-Гарри!Хочу тебя обрадовать, в этом году ты не поедешь к Дурслям!тебя согласился принять у себя твой дедушка.
-У меня есть дед?!
-ДА!Его имя Вахтанг Поттер!!
(Такое истинно английское имя Вахтанг… ;)

Я вижу вас, жалкие трусики, - свирепо хохотал Темный Лорд

Трелони вышла к Гаррику и вылила ему на голову чашку чая. Он зашипел. "О, мой мальчик у вас в жиже четко вырисовывается микроволновка! Вас может ожидать опасность обжечься чем — то горячим

Северус Сильвестор Стивен Снейп Первый

Живая организация помощи анимагам
(ничего особенного? А теперь аббревиатуру прочитайте… ;)

похоронная вечеринка пройдет в доме Гарри
(Снэйпа хоронили?)

В воздухе витали шлейфы смерти.
(профессор Снейп сушил мантию)

Анечка Роликова
(Да-а, Джоан Роулинг сильно изменилась за лето)

-Меня тошнит от вас- орла Гарри на Снейпа- от вас, от дегенерата Вольдеморта, который полный козел и от вас, потому что вы козел, который служит этому козлу и от Дамблдора, он старый гомосек!!!!!!!!

Обосриус- кричит Гарри и ноги Пожирателей тонут в поносе.

В спектакле сил Зла в Школе Темный Лорд мог бы сыграть гавную роль
(очень гавную)

«Двести способов покончить собой перед уроком профессора Снейпа».

С криком «Убью, падла!» Снейп кубарем скатился со ступенек башни и помчался к озеру.

Длиннопооп

Все они - потомки великого Нехерапотолотаниониса - первого Чёрного Мага в мире. Кстати заклинание Смерти - Аваду Кедавру придумал именно он. А назвал её в честь дочери - Авадаамонисы и жены - Кедаврины Погосской.
(Нехера… Как?)

А Грейнджер уже пришла в комнату и достала свой портрет Снейпа.Гермиона смотрела на мущину и тихо радовалась что не написала сочинение и теперь пойдёт на одработку. У неё была розовая ковточка и зеленые тени. Мама научила ее пользоватся косметикой и другими сретствами гигиены, так что на свои 15 лет она выглядела внушительно. Снейп учил ее 2 года и за это время она поняла что этот человек достоин ее, хотя он и вытирал о нее ноги на уроках. Она одела голубую юбочку и серебристые колготы. И вышла из комнаты захватив красную с белым бисерную сумочку.Ей не хотелось опоздать
в первый же день одработки.
(Я всплакнула. Мне стало жалко Снейпа)

-Итак, первокурсники, -сказала Макгонагал, -Вы уже знаете, что Хогвартс-школа магии. Но факультет Гриффиндор - самый магический. Сейчас вы в этом убедитесь…, и глупо захихикала
(Старосты, раздайте косячки новоприбывшим)

- Прикройтесь, Грэйнджер, раздражённо проворчал Снейп, -Женщины всегда мало меня привлекали.
-Профессор! Дверь распахнулась, на пороге стоял Драко.
(Малфой, стервец, быстро соорентировался!)

Снейп встал с кровати и задумчиво подтянул трусы
(Снейп - наше всё)

- Я? Ой! - испугался Рон.
(Яой, яой, нехорошо усмехнулся Гарри)

Златопусть Локонсос
(Несравненный шедевр)

Это карликовый шибздик, мама.

Её прекрасные глаза светились багрянцем…
(Эх, Волди, Волди, опять пропалили… ;)

Слизесвинцы
(Самые настоящие свинцы!)

Гриффинторчцы
(И основатель их факультета - Годрик Гриффинторч!)

Дочери Тёмного Лорда достались от матери роскошные волосы и стройная фигура
(А от папы - отсутствие носа и 70-летний маразматик Поттер)

-Дако, мы - не твои родители, прошептала Нарцисса. - Твой настоящий отец - Северус…
(Так вот чего он голову не моет!Конспираторщик нашёлся!)

Рядом с поместьем Малфоев было много странных камней с надписями и датами.
(Все там будем)

Мерлиновы колготки!
Мерлиновы стринги!
(А Мерлин-то был шалун… ;)

Не всё так сладко в "Сладком королевстве"…
(Можно и слипнуться… ;)

Моя мать - чистокровная волшебница в 14 поколении, род моего отца известен уже 10 веков, моя волшебная палочка - из последней на Британских островах железной берёзы…
(А Малфой-Мэнор - это древняя родовая психушка, в которой наша семья вот уже 800 лет безуспешно лечится от мании величия)

- Профессор, вы живы? -изумился Гарри.
- Как видите, -ответил Снейп, -Я всегда ношу при себе противоядие, от Поттеров…
(Яд Поттеров смертельно опасен. Нагайне и не снилось)

Меню ресторана:
Лимонные дольки "Пока Дамблдор спит "
Шоколадки "Люпин и не заметил "
Настойки на спирту "А Снейпу вообще пофиг "
Шоколадные паучки "Для Рона "
Мясо экзотических птиц "Прощай, Букля "
Коктейль "Снейп отжигает "

Гарри и Драко застукали вместе
(Тоже мне, новость)

Никто и недогадывался, что Флитвику нравится профессор Стебль, Филч сходит с ума по Чжоу, а Снейп заглядывается на Трелони
(Господи, кругом одни извращенцы! В том числе и тот, кто это написал)

Пейринг: Гермиона\Добби, Полумна\Хагрид, Гарри\Слизнорт
(Одни извращенцы… ;)

-Не трогайте мои волосатые ножки! -завопил Гарри.
(Это из фанфика по ВК)

При внешней неприступности и холодности, Снейп очень любил мороженое и шоколад.
(А на досуге вышивал крестиком и ходил в кружок Пожирателей Смерти)

-Люциус, как ты мог?
-Мог.

Что Дамблдор вытворял со своей палочкой…
(Что???)

Положите в зелье тёртые златоглазки, экстракт лирного корня, сушёных пауков, яд кобры, сок дремоносных бобов…
(А пробовать будет…Поттер!)

Снейп был чёрен, как ночь: волосы, глаза, мантия, палочка, кожа…
(Ботинки, трусы… ;)
(Кожа!!!Снейп - негр?)

- Я ненавижу, тебя, малфой, -сказала зло Гермиона, кинулась ему на шею и поцеловала

Пейринг: Гарри\Миссис Норрис
(Так Потти теперь ещё и зоофил… ;)

- Альбус Дамблдор - ваш пра-прадедушка, Поттер.
(А я - твой четвероюроднай дядя, можешь звать меня дядя Сева)

Волан-де-Морт:
Когда мне было 27, я встретил прекрасную девушку. Мы полюбили друг друга и у нас родился сын. Девушку звали Элеонор Снегг.
(Мать Снегга же вроде Эйлин Принц, а Снегг - фамилия отца?)

Снеггурочка
(Видимо, дочка Снегга)

И на десерт книги:

" Не называй меня киской "
М.Макгонагал

" Легко и просто.Самогон в домашних условиях "
С.Снейп

" Волди-кака, или как я его… "
Г.Поттер

" Подари мне шампунь.Пособие для самоубийц "
С.Снейп

Свадьба Джеймса и Лили.Праздник, веселье, все поднимают бокалы, пьют. Потом все кричат:"Горько, горько! "
Из кухни высовывается Снейп:
-Да уж, стрихнин вам на сахар!
(А пурген - не компот)

И всё- таки спасибо нашим "гениальным авторам" за то что у них развивается альтернативная история, ведь только там:

Главного героя зовут Гаппи Поппер,

А его злейшего врага - Дако Малой.

Только у них появляются такие учителя, как Снюпс, Сняпс, Снепс и Швепс, Макдонагал и профессор Треплони.

А всем этим управляет директор Дамбилдёр.

Благодаря нашим дорогим авторам появляются такие персонажи, как:

Ермиона Рэйнджер
(Уокер, техасский рэйнджер)

Чё Чанг
(Чё-чё?)

Че Чанг
(Че Гевара, Че Бурашка и Че Репашка)

Дрынни Висли

и Невилл Долготрупс!

Мы узнаём о детстве преподавателей:

Северус Снейп был маленьким мальчиком,
Который любил покурить одуванчики,
Которые всем, от корней, до стебля
Похожи на дивный цветок конопля.

В Хогвартсе появляется предмет информатика, ведь как объяснить то, что в школе присутствует учитель Серверус Снейп?

И учитель зельетварения
(Северус Снейп - главная зельетварь!)

Да и сами люди там другие:

Не ходите дети в Англию гулять,
В Англии ведь много нехороших дядь.
Что кричишь и бьёшся, воешь, что есть сил?
Мрачный дядя Сева - добрый педофил…

Там живёт отважный мракоборец - Нифигора Тонкс

А Гермиона становится профессором юрисперденции.

Там мужчины настолько суровы, что вопрошают: "Гей-то я? "

А в Запретном лесу живёт паук Арагорн
(А Добби - Это Леголас под прикрытием)

Злодеи в наших фанфиках зовутся Биссектрисса Лестрейндж и Волан-де-торт.

И главгад подзывает свою змею криком:
Нагайка, ко мне!

Главный герой описывается так:
Гарри был худощавый, маленький, черноволосый, со шрамом в очках
(Шрам в очках… ;)

Там даются милые клички:
Филч-отодральщик и Лимонноядный извращенчик

Главные герои зовут друг друга Снейпопомпончик и Гаррикусик

И небольшое отступление от темы, анекдоты:

Приходит Снейп в Главный зал весь белый, даже волосы белоснежные!
Все в ауте.
Дамблдор не выдержал, спросил:
Северус, что с вами?
Снейп, недовольно:
Тётя Ася приехала…

МакГонагалл в истерике:
Как ты мог! Я тебе покажу, как Поттера целовать!
Снейп, холодно:
Спасибо, я сам умею.

Гарри встретил Снейпа и упал в обморок.
Ничего, бывает, подумал Снейп и одернул складки своей розовой мантии…

После того как Снейп вместо Малфоя убил Дамблдора
(Так ему Малфоя надо было убить?)

Ну и продолжаем:

Мы узнаём неизвестные стороны героев:

Бледная кожа, волосы непонятной длины и немного пугающие чёрные глубокие глаза, которые светились всепоглощающей нежностью и любовью..
(Сева! Что они с тобой сделали?! Опять Потти из яойного фанфика подсунули?)

В этот день его волосы поседели… Он стал стар…
(Я стар. Я очень стар. Я суперстар… ;)

Вы бывший Уписающийся смертью
(одна ошибка, а сколько счастья!)

Из мини-стерства
(Видимо, там живут мини- стервы)

Римус вяло болтал с Гэндальфом
(Митрандир! Я знала, что ты вернёшься!)

Тёмный фей
(Угадайте, про кого?… А вот и не Северус, это про Слизерина))

Профессор женился и перестал ловить учеников по ночам
(Везде слэш)

-Так это Поттер! - подумал Снейп, гадя на темноволосого мальчишку из-за угла

Теперь у Пожирателей будет новая тату на попе. Это всё Лорд придумал, чтобы не нашли - с гордостью оттарабанил Петтигрю
(Жесть… Таким гордиться… ;)

Сзади к ним осторожно подкралась дверь…

После крема от мадам Помфри руки Хагрида стали как попа свежевыбритого младенца
(Вы себе можете представить свежевыбритого младенца? я - нет)

Также наши авторы обогащают наш словарный запас словами:

Вытриморд

Больничное урыло
(уроем каждого)

Грозный очкарик
(в точку!)

Сириус - пацанчик-умиральчик

Мечтательно закрывая глаз и мечтая, чтобы ему опять приснился тот сон про траву
(хороша трава… ;)

А мы решили обмыть поимку Мальчика-Который-Выжил-Но-Пьян-В-Зюзю
(Мощно)

А как он был прикрасен! Как греческий Бок! Как Юпидер!

Гогвартц

Лохгард

Мальчик-Который-Всех-Достал-Выживать

Всё это Снейп приправил своим фирменным взглядом а ля Авада Кедавра

Гермиона, с заботливостью старшей сестры, помогала избавляться от поклонниц и мнимых друзей.
(…а орудия убийства прятала в чулане у Филча… ;)

Ученики и профессора, молча, замерли, уставившись в красно-зеленые спины, несущиеся по полю.
(и кроме спин ничего???)

- Я обещаю, что не буду вонять, - слабо засмеялся Гарри.
(Гарри-скунс)

Я открываю глаза и вижу темноту. По цвету она не отличается от той, что окрашивает изнанку моих век.
(цвет темноты… сильно сказано!)

Сын бывшего пожирателя, человека, которого он ненавидел всей душой Люциуса Малфоя.
(всего одну запятую не поставили - и Гарри Поттер приобретает душу Люциуса)

Гарри стали, до безумия боятся сотрудники.
(Гарри стали? а не чугуна? точно?)

Сквозняки выбивали ставни, и дверь плясала у косяка, пронзительно скрепя.
(скрепя кого? и что танцевала, если не секрет?)

Следующий час Гарри методично напивался, вливая в себя какие-то фантастические коктейли со странными названиями типа "Вставь мне" или "Лучший оргазм Мерлина".
(О_о)

Поттер сел, машинально ощупывая себя и отыскивая очки, которые оказались на носу.
(баба валя, которая очки потеряла… ;)

Дяде Вернону, того хлеще, казалось, что мальчик просто источает какую-то аномальную силу, поэтому Гарри уже несколько раз наказывали в кабинке туалета.
(мне везде мерещится слэш… ;)

Гарри, словно привиделие, прошел к столу родственников и осторожно приземлился на свободный стул.
(посадку разрешаю!)

Он бездумно смотрел в пустоту и о чем-то думал.
(бездумно смотрел и думал… он такой чёрный, но белый… ;)

Оказывается, столько секретов было у Малфоев. Например, один из них был помолвлен с мужчиной, кто-то совершил самоубийство из-за любви.
(помолвлен с мужчиной?! как?! так значит это у них семейное???)

Могз как всегда не желал иметь дела с хозяином.
(теперь выясняется, что у Гарри ещё и есть слуга по имени Могз… ;)

И здесь было, чему ужасаться, потому что из тени вышло что-то.
(ааа, спасите! ужасное ЧТО-ТО хчоет съесть моск!!! это не аффтар ли случайно?)

-Дамблдор… Сэр, он ищет… крестражи.-прошептал Хвост, мерзко заикаясь и хандря перед господином.
(я уже десять раз перечитываю предложение и пытаюсь представить хандрящего перед господином Хвоста, ещё и мерзко заикающегося… ужс… ;)

Она громко дышала, и ее глаза испуганно блестели, не решаясь смотреть по сторонам.
(что-то какой-то отдельной жизнью живут её глаза… ;)

Букля никогда не отважиться отрастить шерсть и спать со мною рядом, грея и даря любовь.
(шерстяная Букля О_о)

Величайший Зельевар Настоящего устало прислонился к кровати. Он очень громко и грустно вздохнул, да так, что читательницам показалось, что он уже на грани срыва, и готов захлебнуться в трех ручьях слез. Но он лишь попытался сдунуть прядь черного (локона! – нет, не локона) волоса (при том ещё и грязного!). Не везучему по жизни профессору не повезло и тут – волос даже не думал сдвинуться с места, и всё так же нахально свисал, закрывая весь обзор. Профессор дунул ещё посильнее. Абсолютно ничего! Даже волос издевался над ним. В третий раз Северус Снейп, которого в народе звали Севом (Severussee – на французский манер, Севочкой – на русский, и, наконец, для любителей серпентаго – Северуссссом) попытался сдуть злосчастную хиленькую прядь волос в третий раз, но у него не получилось! «Да, Мод – не Бог: не любит троицу», - сердито (как всегда) тряхнул головой Снейп, да ещё волос ударил его по глазу, и тут же одно из пяти чувств организма жалобно заныло.
(без комментариев)

Ухо прислушалось – ничего не было слышно.
(и снова личная жизнь частей тела… ;)

Северус Снейп слегка втянул в ноздри запах помещения, крылья носа встрепенулись, слегка поджались и передернулись.
(вы можете это себе представить? я - нет… ;)

Ну, разумеется, у профессора был дар телекинеза. А ещё он рожает детей: мальчиков и девочек.
(да ну? О_о)

Мистер Северус и Гарри Снейп счастливы сообщить о рождении своего первенца - Элиота Юлия Снейпа.
(мдя… и правда рожает!)

Пока он не успел закончить фразу и пока я не ляпнул что-то в ответ, моё тело быстренько выбежало за дверь.
(и снова личная жизнь тел)

Северус качал голову Гарри на своих коленях.
(голова ты моя любимая… я тебя от Поттера отпилил, я тебя и люблю… ;)

Скольких седых волос стоило мне вернуться в школу охранять этого вечно растрепанного балбеса – знаю только я и моя модифицировенная суперстойкая краска для волос.
(я знала, что он красит волосы! знала!)

Да уж, ну и вид у Мальчика-который-признался-в-любви-Снейпу-и-выжил!
(похоже, Снейп страшнее Волдика О_о)

Ююююпиииии!!! - с таким кличем Волдеморт влетел в Большой Зал через окно, и дико хохоча, принялся всё крушить, переворачивать столы, расшвыривать окорочка, при этом он подмигивал Снейпу, прговаривая "Все карты за нами, где же автобус? "

Скелет засмеялся одними губами.

Ссссстттттойййййй ммммагггг, ййййяяя тттебббя уббьюййййу - прошипела змея Волдеморт.

Глубокая ночь. Первокурники тихо крадутся на кухню за елдой.

Профессор Снейп укроткой плюнул на пол и философически чертыхнулся.

Ты сломал моего Сыча!!! - завывал Рой, гляда на расыпавшиеся по всей госьтинной кости птички.

Дерево стояло на одном месте и не перемещалось, что очень удивило Гарри.

Он набрал полные легкие воздуха, засунул голову в воду и дико заорал при виде пираний, которые сожрали его за одну секунду.

Волосы Снейпа развивались от сильного ветра когда он бежал по коридору а мантия летела за ним в обратную сторону

Гарри вошел в комнату Рона и заметил как кот Гермионы ел его недовольно кричащую сову

Ну, где же записка от Дамбика: приговаривал Снейп стукая головой совы о подконник, пытаясь найти записку.

Хагрид мыл шампунь головой и напевал гимн Гриффиндора

Белла умирала от ревности - муж любил работу, а Лорд никого не любил, и никогда с ней ни срал.

- Домашние эльфы? – Гермиона недовольно нахмурила брови, вспомнив рабство домовиков.
- Не заводись, - предостерег он, вспомнив о ее организации П.У.К.Н.И.

Все было ничего, а потом стало чего, но Гарри было уже глубоко по хцю.

Герми взяла пульт и убавила громкость матери Сириуса с портретом.

Когда Гарри вошел, Снейп читал «Оборзение алхимии».

Гермиона сжала своего кота в руках отчего тот протяжно замычал.

-Я спал со Северусом! Я! Гарри Поттер! -он не мог поверить-Рон, ты не повериш, он такой сексуальный, он…
-Ты подставилял зад этому мерзковолосому чму?-заораль Рон.

-Гарри смотри!-зашипел рон -За нами следят, я пойду кокну. Герми, жди сдесь привторяйся что я ничего не делаю!

" Как я мог так оебиться" - сокрушался Гари, глядя на труп Дамблодора.

Портер с ужасом смотрел на это зребище……… Зло в виде Волдеморра возрождалось. сначало оно он ощупал головову, но она была ЛЫСАЯ!!!!!!!!, потом он оно походил взад-вперед и взад и засмеялся, поняв, что нетолько волос, но и чего другого из тела не хватает.

Сральня представляла собой грязное помещенее.

Ты, должно быть, устал с дороги, Северус. Почему бы тебе не прогуляться?

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Гермиона решительно стряхнула их с лица.

Он лежал лицом вниз, на его лбу виднелся шрам в виде молнии

Но без любимого хозяина она зачихала. И Гермиона зачихала без друга.

Люпин как обычно комплексовал по поводу своей "мохнатой части".

Вспомнился лестничный Хагрид.

Из школы вывалилась толпа детей. Их было штук пять.

Упасть на каменный потолок, захлебнуться северным ветром. Так просто.

Гарри схватил перо, наскоро набросил письмо и всунул его в сову

/Драко о Роне/
Я считал себя довольно рослым парнем, но рыжий был выше меня по крайней мере на пару футов, да и в плечах гораздо шире.
/Если учесть, что фут - это 30.48 см… %) /

Гермиона стояла и задумчиво нарезала салат-лапук.

…Драко Малфой верхом на метле, одетый лишь в значок старости.

Хедвиг ухнул парню в знак сожаления и вылетел в окно, Гарри проследовал за совой.

Как я мог об этом забыть? Подарки!!!
С энтузиазмом пятилетнего мальчишки Гарри налетел на сов и стал рвать их зубами.

Рон и Блейз радостно – и громко - спали.

голова Снейпа, обильно украшенная дредами, ритмично билась о бачок унитаза.

…рассеянно жуя свой тостер, Северус продолжил делать записи.
/бедный наш профессор/

Победив Волдеморта, волшебный мир наконец здохнул спокойно и большую заслугу в этом имели Гермиона с Гарри.

Гарри сбросил ботинки и побежал по коридору, громко стуча каблуками.

Нарцисса сказала, что после того, как она родила Драко, она довольно быстро похуела.

Рон и Гермиона сначала поругались, кому готовить завтрак, а потом Рон вылетел в окно.

Крэбб и Гойл молча жевали что-то. Драко подумал, а что это могло быть. В углу стояла сумка Поттера.

Добби не любил совятню, а вот совам она нравилась.

- Когда мы летели над, ик, океаном, Оливер простудился и заработал пневманию. А ведь он не болел с тех времен, ик, когда Украина воровала у России газ.

Он не глядя сел напортив Гарри.

- Гермиона, с тобой что-то не впорядке — ты просрала почти два дня! — возмутился Рон.

Драко внезапно понял, что любит ее, и от злости на самого себя ударил ее камнем по голове.

- Да, и по закону ваша фамилия теперь Поттер-Гриффиндор, — ответил Бромгексин. (Если кашляют детишки-им поможет синий мишка)

Все поперхнулись и закашлялись, я же, усердно принялась жевать, отпитый, только что, тыквенный сок.

Пожиратели стояли в дверях норы. А в дверях кухни стояла Молли с кухоным ножом. С кухни пахло жареным мясом. Пожиратели переглянулись с реди них не хватало Люциуса!

Гарри упал на колени, затем ниже, затем стал раскатыватся по полу, громко вопя: "Мама!" "Мамы здесь нет, я убил ее " — протрубил Вольдеморт, зловеща скалясь — "и папу тоже, жаль не был знаком с твоими дедушкой и бабушкой". Помлочав и глядя на раскатывающегося Гарри Темный Вольдеморт произнес в даумчивости: "Я их своих-то не знал".

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.

Арагог был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком.

Артур Уизли носился по гостиной одновременно пытаясь поднять захлёбывающуюся слюной тётю Петунию, утихромирить вконец разбушевавшихся близнецов и отодрать дядю Вернона

Только Альбус Дамблдор знал истинную силу Любви. И он испытал ее на себе… В этот день его волосы поседели.

Гарри Поттер попал в плен к Волдеморту. Пытаясь его спасти, Снейп раскрыл себя как двойного агента. Теперь они вдвоем в камере.

-Вротмненоги! - крикнул Гарри, указывая палочкой на Волан-де-Морта.

-Гарри! Снейп учил тебя предохранятся? Лорд опять проник в тебя?! (из пиратского перевода пятого фильма).

- Малфой, что ты там телишься, как корова перед случкой?!

Лили Эванс была девушкой привлекательной, калорийной внешности.

Фоукс клявкнул, открыв клюв и выжимая слезу на ожог

- Мы опоздали! Поезд уже учухал!

мой дядя из магглов, бухалтер - признался Рон. (и чем же он занимается в своей…бухалтерии?)

Гарри Поттер и ежи с ним…(а зачем ему ежи?)

-Ава да Кеда!

Гарри падла с метлы

на обед будет шикарный стол!

" Я не хотел" стоит сделать боевым кличем Гриффиндора, - хмыкнул Малфой, - А девизом - "Я не подумал".

Гарри открул коробку и обнаружил…..новую метлу. на ней было написано- ЁЛОЧКА 14/95+. СДЕЛАНО В РОССИИ. Совершенно гладкая и удобная метла

Поттер сильно надеялся на своего вновь испеченного родственника

Драко уже успел очаровать двери

Он вознесся, вознесся в своем сердце без метли или фестала

Флёр была в прелестнейшем белом платье, с фатой, на макушку собранной в пучок

-Мелкий гаденыш - Вольдеморт не стесняясь душил скулящего Гарри -я кому сказал не трясти передо мной свой тощей попа?

С этими словами она что-то отсыпала в две бумажки, скрутила их, подожгла, протянула Флитвику:
-Затягивайтесь, дорогой мой, и оцените мою новую травку - уносит нео-маггловски.

Носки подаренные домовиком были теплыми и связаны из его шерсти за свои деньги.

Каждый из них остался один на один с группой дементоров, жаждущих поцелуев

комната размером 100 квадратных фунтов //ага, и два литра хлеба

Гордо подняв голову вверх, и изогнув спину тупым углом она заковыляла в ванну.

- А что такое лентяйки? - шепотом спросил Рон.
- Это то, чем моют пол маглы - пояснил Гарри.

Северус Снейп был членом Феникса. (просто и со вкусом)

Убери от меня свои руки грязная тверь!

Черные брови Крама приросли к волосам.

Карта малодёров

Он сел на руль и поехал.

этот жест Букля явно не приняла без претензий - брыкалась всем, чем можно, даже ушами.

Мага окружили враги. Он выбросил руки вперёд, и они с глухим звуком упали на землю.

За Невиллом по всему классу гонялись злобные корнуэльские писи, а потом загнали его под парту и отодрали как могли

-Да чего ты встал, Рон!? Давай, беги за Вином! (а имелось в виду Воином)))

Я настоятельно рекомендую тебе собрать свои крестражи обратно в себя. (сожри их все, Том: медальон, чашу, Нагайну… ;)

Ты такой некромантичный! - укоризненно говорила Она Северусу.

Где-то в переди забрежила полная жопа.

Зеркало не врало на этот раз, Гарри Поттер действительно теперь был настоящим мальчиком, и еще каким!!

Ну икто этоунас? - спросил уних деректор…(болгарин чтоли?)

Сев на скамейку Сев расслабился.

Драко плескался в пруде маленьким пухлым купидончиком, как в том мультике.

на нем одета очень дорогая мантия и не менее дешевые ботинки

Моя Жизнь моя душа!тобой живу я не спиша!!!!!

Джинни, спой! - попросил Гарри
Джинни покраснела, шаркнула ножкой, поотм раскрыла свой нежный ротик и заголосила:
- Во саду ли, во городе ль девица гуляла!..

Продираясь сквось кусты, Гарри чемьто, зацепился за ветку и охнув схватил за свой шарм.

Весело гикнув, Рон выхватил из воздуха воображаемую гитару, изобразил на ней несколько аккордов, затем согнул колени, изогнулся дугой и высоко подпрыгнул (Билан блин)

— Где ты был? — строго спросил у него Гарри.
— Задержка… — пролепетал Невилл еле слышно.
— У МакГонагалл? — снова спросил Гарри, ткнув в него первым попавшимся под руку предметом.
— …М-м-м…у профессора Снегга, — прошептал тот
— А-а… — понимающе затянул Гарри.

К нам приехали кости из других школ.

Хагрид махнул могучим рукавом

Кентавра звалм Флорец и о нем уже мечтали все девушки склонные к зоофилии

-Не нужна мне твоя благодраность!!!

-Гарри летел на высоте птичьего помёта.

Весь сотрясаясь в рыданиях, Хагрид навалился на Добби и обнял его. Добби и писнуть не успел.

Задоикальное созвездие

Такая наглость стала последней каплей в его бурлящем горшочке терпения, и сейчас крышечку снесло.

Джеймс энергично схватил руку Гарри и пожрал ее.

Авроры бугагавейно молчали

- По какой причиндале вы тут, мисер Поттер?

Отец Гарри - Джеймс, к сожалению умер еще в детстве

Гарри внезапно почувствовал, как его штаны намокли и прилипли к его телу внизу и понял, что Темный Лорд вернулся.

Снейп пошел пердовать Волдеморта.

За окном падал снегг, а Гарри, Рон и Гермиона с умилением наблюдали за этим зрелищем.

- Да мы тут с Минервой занимались подробным изучением компьютеров и открыли для себя мир интернета. Ох, Северус! Это так захватывающе! Каждую ночь мы зависаем в чатах и общаемся со всем миром, сидя в Хогвартсе на диване. – С упоением рассказывал Дамблдор.

Волшебная палочка у меня была из Оливандера.-задумчиво сказал Гарри

Гарри сидел с комнате Сириуса, на постели, которую он делил с Роном и Гермионой.
- Буль-буль-буль-буль-буль…- возмущённо сказал живот.
- Заткнись и не мешай мне думать, - не менее возмущённо ответил ему Снейп.

Мать моя Мерлин!

Рон! Возбуди его! Иначе он никогда не проснётся!

он был прикрасен, как греческий бок.

Седрик выглядел в гробу плохо. Он выглядел мертвым.

она лежала, разметав ноги по постели

-Герми, а ты смотрела фильм «Сумерки»?-спросил Седрик (-Это я там был в главной роли, прикинь!)

-Её звали Заибель!-возопил Сириус.-Ей было 16 и она совершила необычайный подвиг!!! (Ёе подвигом было явно то что она дожила до 16 с таким именем)

Рейтинг: NC-17
Размер: макси (42 главы, считая пролог и эпилог)
Пейринг: Драко/Мандрагора
Жанр: Adult
Пр едупреждения: слэш

- Итак, Хвост, почему Хогвартс до сих пор не взят?
- Повелитель! Мы сражались день и ночь, мы почти победили… но тут явился лесник, этот тупой громила Хагрид… и всех прогнал!

Вольдеморт: Ты чего живешь?
Гарри: Потому что я так умею

Метла у нее была не новая и из-за такого экстремизма она просто сломалась

Дамбльдор отвел глаза от взгляда профессора, пряча лицо в чашке.

честь вам и халва!

…и дело было в подвале, он же тайная Комната, где дух Реддла и Василиск искали свои яйца, чтобы совершить акт возмездия.

Долохов рассказывает Рону:
- Кроме игры русские шашки, есть игра русские шахматы. Это когда мат не только заканчивает игру, но и постоянно ее сопровождает.

Сзади к ним осторожно подкралась дверь…

Севастополь Игнациус Снегг!

Макгонагл любила кошек, и тайно любила Северуса. Северус тайно ненавидел Макгонагл и открыто нелюбил кошек. Директор открыто любил всех и тайно спал с Макгонагл.

на полу сидел Седрик Диггори и обильно поливал себе голову огневиски

Седрик пожал плечами пошел на свое место. Но он немного промахнулся и сел на колени к Анджелине Джоли (какие люди в Хогвартсе!)

Гермиона и Седрик, держась за руки, заснули под песни Максим… (мдеее&hellip ;)

В Хогсмиде Гарри больше всего любил покупать сливочное пиво, сливочную водку и сливочный кокс.

Гриффиндорцы замолчали при виде как всегда сракастичного профессора Снейпа

Фиеблан *ох, а это, скорее всего, Симус Финниган*

Это был смертельный ужас, превращавший его, крепкого парня, в голого дрожащего мальчугана с опревшей попой.

Гарри обладает силой любви, скоро Волдеморт испытает ее на себе!

Рядом с ней сидели Кребб и Гойл. Оба были одеты в серые семенники.

-Нам надо действовать, устранить мальчишку-вскрикнула Белла и схватилась за палучку
-Я согласен-кивнул Снеейп-а вы как думаете, мой Лорд?
-Чучу- уныло отозвался Вольдеморт.
что будет, если Гарри с помощью маховика перенесется во времена мародерской юности, убьет Джеймса Поттера, изнасилует Лили Эванс и станет отцом самому себе?

-Альбус Вулфрик Баран Дамблдор!-обявила МакГонагл на всь зал.

Отец Полумны Лавгуд был издателем журнала "Пердира".

-Мать моя бабушка! (вот как надо говорить маме что вы беременны!)

Нет повести печальнее на свете чем повесть о Малфое в туалете

Голос профессора был подобен реву раненого бульдозера

За столом сидел директор весело и заговорчески стреляя газом в Гарри

в дверях стоял Дамбыдлор

Он смотрел на Драко взглядом капусты, увидевшей спаривающихся медведок.

-Ученики!, -МакГонагалл обвела класс строгим взглядом., -К завтрашнему дню я прохерю ваши работы.

" Спокойней, Альбус"-сказал он себе и засунул лимонную дольку. (Куда? О_о)

взревел воздавшийся в класс Снейп (Воздадим же Снейпу нашему Всемогущему!)

и ты теперь гордишся своей чистокоровностью (было бы чем гордиться)

из Вольдеморта вылезли синий, оранжевый, зелёный и красный лучи (Радуга!!!)

Гарри стал запасным сыном Сириса

Авада Едавра (съедает все живое)

Это было незабываемое чувство! Я летела приземляясь то на холодный каменный пол, то на мягкое тело Малфоя. (Да, действительно, такое трудно забыть… ;)

А Снейп как будто писал с кочергой в заднице (ох уж этот Снейп! Затейник!))

Она была сказочна красива: огромные серо-зеленые глаза, маленькие губки, нос слегка напоминавший клюв (!), иссиня-черные волосы крупными волнами были уложены в пучок (она была сказочно красивой гарпией)

Летом Снейп меньше. (а вот зимой он просто огромен)

Перед ними, как всегда, возникло блядное и самодавольное лицо Малфоя (а лицо то просто бледное)))

Гарри спал в режиме сам-на-сам

Дамблдор говорил мне, что у Северуса часто болит матка (Чего-то зельевар нам не договаривает… ;)

Из отзывов: Гарри Поттер - моя любимая писательница (и моя! и моя теперь тоже!))

Она была просто великолепной, сексуальной как черт (Рогатая, мохнатая и с пяточком)

Северус осушил свой пузырек с зельем и встал в вершине пентаграммы, оголив руку с Темной Марк

Парадокс кота Шредингера описывает ситуацию, в которой кот в ящике должен, во всех отношениях, рассматриваться как одновременно живой и мертвый. Шредингер придумал этот парадокс как оправдание для убийства котов.
(с)

10 правил эффективного творчества
Остина Клеона

Елена Демидова



Остин Клеон — это художник и поэт, автор сборника Newspaper Blackout Poems. В марте 2011 года в своем блоге он сформулировал правила эффективного творчества, которые мгновенно его прославили. T&P перевели этот манифест о жизни, работе, интернете, общении и творчестве.



1. Кради как художник

Каждому художнику приходится отвечать на вопрос, откуда он берет свои идеи. Честный художник ответит: «Я ворую их». Вот и все, что можно об этом сказать. Это понимает каждый художник.

Есть 3 слова, которые вселяют в меня надежду всякий раз, когда я их читаю.



Нет ничего оригинального. Об этом было сказано еще в Библии: «Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем» (Экк 1:9). В любом новом проекте смешаны элементы старых идей или просто изменяется одна из них.



В художественных школах всегда показывают один трюк. Нарисуйте на листе бумаги две параллельные линии:



Сколько линий на рисунке? Видна первая линия, вторая, но есть ещё и темная линия между ними. Видите?

1 + 1 = 3.



Есть еще один хороший пример того, о чем я говорю — в генетике. Вы наследуете гены своих отца и матери, но при этом не являетесь только набором родительских черт. Вы — нечто большее, новая версия и родителей и всех своих многочисленных предков.



Вы не можете выбирать родителей, но можете выбирать учителей, друзей, музыку, книги и фильмы.



Об этом говорит Jay-Z в своей книге «Decoded»:

«Мы росли без отцов, поэтому находили их на улицах, в истории, и в какой-то степени это было подарком для нас. Нам приходилось выбирать себе предков, которые бы наполнили мир, который мы собирались построить для себя… Обычно наши отцы уходили, потому что были отвергнуты, но мы брали их старые записи и использовали их, чтобы создать что-то новое».

На самом деле, ты — это то, что ты впускаешь в свою жизнь. Ты — сумма того, что на тебя влияет. Как говорил Гете, «нас создает и формирует то, что мы любим».



Художник — это коллекционер. Не скупердяй, который собирает все без разбора, а именно коллекционер — который целенаправленно собирает только те вещи, которые действительно любит.

Есть одна экономическая теория — если сложить доход своих пяти ближайших друзей и найти среднее арифметическое, результат окажется очень близким с собственному доходу.

Думаю, то же самое относится и к идейному доходу. Мы настолько же круты, насколько круто наше окружение.



Моя мама любила повторять мне: «Мусор на входе — мусор на выходе». Это сводило меня с ума. Но теперь я понимаю, что она имела в виду. Ваша задача — собирать идеи. Лучший способ для этого — читать. Читать, читать, читать, читать, читать. Газеты, погоду, дорожные знаки, лица незнакомцев. Чем больше вы читаете, тем шире выбор того, что повлияет на вас.



Выберите писателя, который вам действительно нравится. Найдите все его произведения. Узнайте, что он сам читал. И прочитайте все это. Взбирайтесь по своему генеалогическому дереву писателей.

Крадите идеи и сохраняйте их на будущее. Носите всюду записную книжку. Пишите в книгах. Вырывайте страницы из журналов и создавайте из них коллажи в своем скрапбуке. Крадите, как художник.



2. Чтобы начать действовать, не нужно ждать

В прошлом году по интернету ходило видео с Рэйном Уилсоном, который играл Дуайта в телесериале «Офис». Рассуждая о творчестве, он сказал именно то, что позволяет стольким людям откладывать свои проекты: «Если вы не знаете, кто вы и для чего живете или во что верите, практически невозможно заниматься творчеством».

Если бы я ждал, когда пойму «кто я» и «для чего живу» до того, как стал «заниматься творчеством», я до сих пор сидел бы без дела, пытаясь найти себя, вместо того, чтобы просто начать что-то делать. По собственному опыту знаю — именно в процессе работы мы понимаем кто мы.



Вы уже готовы. Начинайте делать. Возможно, вы напуганы. Это естественно. Есть одна особенность, которая свойственна прежде всего образованным людям. Она называется «синдромом самозванца». Согласно медицинскому описанию, это «психологический феномен, при котором человек не способен адекватно принимать собственные успехи». Он чувствует себя обманщиком, который все делает наугад, а на самом деле даже не понимает, чем занимается.

И знаете что? Никто не понимает. Когда я начал вычеркивать слова из газетных колонок, я не имел ни малейшего понятия о том, что делаю. Я знал только, что это здорово. Это казалось не работой, а игрой. Спросите любого хорошего художника, и он скажет правду — он не знает, откуда берутся шедевры. Он просто делает свое дело. Каждый день.



Притворяйтесь, пока не начнет получаться. Мне нравится эта фраза. Ее можно понимать двояко: притворяйся, пока не достигнешь успеха, пока все не увидят тебя таким, каким ты хочешь. Или — притворяйся, пока действительно не научишься что-то делать. Мне очень нравится эта мысль.



Еще мне нравится книга Патти Смит Just Kids. Это история о том, как два друга приехали в Нью-Йорк, чтобы научиться быть художниками. Знаете, как они это делали? Они вели себя как художники. Мой любимый, ключевой, сюжет книги — Патти Смит и ее друг Роберт Мэплетхорп, одевшись как бродяги, отправились в Вашингтон-Сквер, где всегда много народа. Одна старушка уставилась на них и сказала мужу: «Сфотографируй их. Думаю, они художники». «Нет, — он покачал головой, — они просто дети».

Весь мир — это сцена. Для творчества вам тоже нужна сцена, костюм и сценарий. Сцена — это ваше рабочее пространство. Это может быть студия, письменный стол или альбом для набросков. Костюм — это ваша рабочая одежда — специальные штаны, в которых вы рисуете, домашние тапочки, в которых пишете, или та забавная шляпа, что вдохновляет вас. А сценарий — это время. Час здесь, час там. Сценарий в пьесе — это только время, отведенное на разные эпизоды.

Притворяйтесь, пока не начнет получаться.



3. Напишите книгу, которую сами хотели бы прочитать

Расскажу короткую историю. «Парк Юрского периода» вышел в прокат, когда мне было 10 лет. Я бредил этим фильмом — как и всякий 10-летний ребенок. В тот момент, когда я выходил из кинотеатра своего провинциального городка, я уже ждал продолжения.

На следующий день я сел за свой старый компьютер с зеленым монитором и сам написал продолжение. В нем сын лесника, съеденный в первом фильме велоцирапторами, возвращается на остров вместе с внучкой создателя парка. Он хочет разрушить парк окончательно, она — сохранить его. С ними случаются разные приключения, и в результате они, конечно, влюбляются друг в друга.

Тогда я не знал, что написал то, что сейчас называется фан-фикшн — выдуманными историями с уже существующими персонажами. Я сохранил тогда свою историю на компьютере. А через несколько лет вышел «Парк Юрского периода-2». И его сюжет был высосан из пальца. Сиквел фильма никогда не может сравниться с продолжением, которое мы уже создали в своей голове.



Начинающий писатель всегда задается вопросом, о чем ему стоит писать. Обычно ему говорят: «Пиши о том, что хорошо знаешь». В результате часто получаются ужасные истории, в которых не происходит ничего интересного. Поэтому лучший совет — не писать о чем знаешь, а писать о чем хочешь. Напишите такую историю, которая нравится вам самим. Мы занимаемся творчеством, поскольку нам это по душе. Вся художественная литература — это, по сути, фан-фикшн. Лучший способ решить, чем заняться — это подумать о том, чего бы вам хотелось достичь, но ещё не сделано, и потом сделайте это. Создавайте картины, на которые вы сами хотели бы смотреть, музыку, которую хотели бы слушать, пишите книги, которые хотели бы прочитать.



4. Пользуйтесь руками

Мой любимый мультипликатор Линда Барри однажды сказала: «Ваши руки — это самый первый цифровой девайс». Когда я учился писательскому мастерству в колледже, мне приходилось, как и всем, сдавать свои сочинения, набранными через двойной интервал шрифтом Times New Roman. И у меня все выходило ужасно. Стоило мне только начать писать от руки, как работа пошла веселее, и ее качество заметно улучшилось.

Чем дальше я держусь от компьютера, тем лучше становятся мои идеи. Microsoft Word — это мой враг. Я все время пользуюсь им на работе, поэтому в остальное время стараюсь с ним не связываться.

Думаю, что чем больше писательство становится физическим процессом, тем лучше получаются произведения. Можно почувствовать чернила на бумаге. Можно разложить листы по всему столу и перебирать их. Можно положить текст везде, где на его будет удобно смотреть.

Меня часто спрашивают, почему я не создам приложения Newspaper Blackout для iPhone или iPad. Я отвечаю, что, есть некое волшебство в том, чтобы держать в руке печатный лист. В творческий процесс вовлекаются многие из чувств — даже запахи могут подарить совершенно особенный опыт.



Искусство, которое идет только от головы, ничем хорошим быть не может. Посмотрите на любого талантливого музыканта, и вы поймете, о чем я. Когда я составляю стихи, я не чувствую, что это работа. Это как игра. Мой совет: найдите способ вовлечь свое тело в работу. Рисуйте на стенах. Стойте во время работы. Раскладывайте вещи на столе. Пользуйтесь руками.



5. Сторонние проекты и хобби — важная вещь

Главная вещь, которую я понял в то недолгое время, что я был художником: именно сторонние проекты «выстреливают». Под ними я подразумеваю те вещи, которые сначала казались незначительными. Просто игрой. Однако как раз эти вещи действительно стоящие — именно в них заключается волшебство. Мои «зачеркнутые» стихи (The blackout poems) были таким сторонним проектом. Если бы я занимался только написанием коротких рассказов, если бы не давал себе свободно экспериментировать, я бы никогда не стал тем, кто я сейчас.



Не менее важно иметь хобби. Что-то исключительно для себя. Мое хобби — это музыка. Мое творчество адресовано всем, а музыка — только мне и друзьям. Мы собираемся каждое воскресенье и устраиваем шумиху на час-два. И это прекрасно. Итак, совет таков: выделите себе время на безделье. Найдите хобби. Это пойдет на пользу, и вы никогда не знаете, куда приведет вас ваше увлечение.



6. Секрет: делайте что-то хорошее и размещайте там, где люди увидят это

Я получаю много писем от молодых художников, которые спрашивают, как им найти своего зрителя. «Как сделать так, чтобы меня кто-то открыл»? Я очень хорошо их понимаю. После окончания колледжа у меня тоже был в некоторой растерянности. Учебный класс — это прекрасное, хотя и искусственно созданное для творчества место — профессору платят за то, что он занимается твоими идеями, а твои сокурсники платят за то, чтобы интересоваться ими.

Никогда в жизни у вас больше не будет таких внимательных зрителей. Однако вскоре вы узнаете, что миру в целом нет дела до ваших идей. Это звучит жестко, но это так. Как сказал Стивен Прессфилд, «это не значит, что люди необразованы или жестоки, они просто заняты». Если бы существовала какая-то секретная формула завоевывания аудитории, я бы рассказал вам ее. Но я знаю только одну не такую уж оригинальную формулу: «Сделайте хороший проект, и поместите туда, где люди смогут его увидеть».

Этот процесс проходит в 2 этапа:

Шаг 1: «Сделайте хороший проект» — невероятно сложен. И здесь нет рецепта быстрого успеха. Занимайтесь своей идеей каждый день. Терпите неудачи, делайте лучше.

Шаг 2: «Сделайте так, чтобы проект увидели» — был сложным только 10 лет назад. Теперь же все очень просто — «поместите проект в интернет».



Вы должны удивляться вещам, которым никто кроме вас не удивляется. Если кто-то находит удивительными яблоки, удивляйтесь апельсинам. Одна из тех вещей, которым я научился будучи художником, — чем более открыто ты делишься своими чувствами, тем больше людям нравится твое искусство. Художники — не фокусники. За раскрытие своих секретов не последует никакого наказания.



Верите или нет, но меня очень вдохновляют люди вроде Боба Росса и Марты Стюарт. Боб учит людей рисовать, а Марта рассказывает, как преобразить свой дом и всю жизнь. Они оба делятся своими секретами.

Людям нравится, когда ты раскрываешь секреты, и иногда, если у тебя это хорошо получается, они покупают то, что ты продаешь.

Когда ты открываешься и вовлекаешь людей в творческий процесс, ты сам учишься. Я очень многому научился у ребят, которые присылали свои сочинения на сайт Newspaper Blackout. Я много заимствую у них. Мы взаимно обогащаем друг друга.

Поэтому мой совет: осваивайте интернет-программы. Узнайте, как делать вебсайт, как работать в блогах, «Твиттере» и прочих подобных сервисах. Найдите в интернете людей, которые любят те же вещи, что и вы, и общайтесь с ними. Делитесь с ними идеями.



7. География больше не управляет нами

Я счастлив, что живу именно сейчас.



Я вырос посреди кукурузных полей в южном Огайо. Когда я был ребенком, единственное что я хотел — это попасть в компанию к художникам. Вырваться из южного Огайо и очутиться там, где что-то происходит.

Сейчас я живу в Остине, в Техасе. В целом, классное место. Повсюду масса художников и других творческих людей.

И знаете что? 90% моих наставников и коллег не живут в Остине. Они живут в интернете. Большая часть моих проектов, разговоров и творческих знакомств происходят в сети. Вместо реального общения в художественных студиях, я завел приятелей в твиттере и Google Reader.

Вся жизнь случайна.



8. Старайтесь быть хорошим человеком (потому что мир тесен)

Скажу об этом вкратце. Это единственная причина, почему я здесь — для того чтобы найти новых друзей.



Курт Воннегут сказал об этом намного лучше: «Я знаю только одно правило: нужно быть добрым, черт возьми». Золотое правило стало еще более ценным в нашем таком тесном мире. Важный урок: если вы говорите о ком-то в интернете, он это обнаружит. Все набирают свое имя в гугл-поиске. Лучший способ победить врагов в интернете — игнорировать их. Лучший способ приобрести друзей — говорить о них хорошо.



9. Будьте скучными (это единственный способ что-то сделать)

Как сказал Флобер: «Нужно быть правильным и последовательным в повседневной жизни — это позволит быть страстным и оригинальным в работе». Я скучный парень, работающий с 9 до 17, и живущий в тихом районе вместе с женой и собакой.

Весь этот романтический образ богемного художника, который употребляет наркотики, слоняется без дела и спит со всеми подряд, — полностью выдуман. Он предназначен для сверхчеловека или для того, кто хочет умереть молодым. Правда в том, что искусство требует много энергии. А энергии не будет, если тратить ее на посторонние вещи.

Вот несколько советов, которые принесли пользу лично мне:

— берегите себя;

— завтракайте, делайте пару подтягиваний, нормально спите. Помните, что я говорил раньше о том, что хорошее искусство идет из тела?

— не берите в долг;

— живите просто. Экономьте на каждой копейке. Свобода от финансовых стрессов означает свободу в искусстве;

— найдите дневную работу и держитесь за нее. Такая работа приносит деньги, связь с миром и рутинным распорядком. Закон Паркинсона гласит: работа заставляет лучше распределять время. Я работаю с 9 до 17 и занимаюсь творчеством ровно столько же, сколько занимался, работая по полдня.

— заведите календарь и дневник. Вам нужен список предстоящих и прошедших событий. Искусство требует постепенной работы. Совсем несложно написать странницу в день. Делайте это 365 дней в году, и у вас получится большая повесть. Календарь поможет вам планировать работу. Вот календарь, который я использовал, когда писал книгу.



Календарь показывает конкретные цели, помогает вам оставаться на плаву и с удовольствием зачеркивать выполненные задачи. Заводите календарь для любой цели. Разбейте выполнение задачи на маленькие промежутки времени. Превратите это в игру.



Для прошедших событий я предлагаю вести дневник. Это не регулярный журнал, а просто маленькая книжечка, в которую нужно заносить все, что вы делаете каждый день. Вы поразитесь тому, насколько полезным может быть такое ежедневное записывание, особенно через несколько лет.

Создайте крепкую семью. Это самое важное, что вам придется сделать. Хороший супруг будет не только вашим партнером, но и коллегой, другом, тем, кто всегда рядом.



10. Творчество — это отказ от ненужного

Часто художник бросает именно то, что в итоге делает его искусство интересным. В наш век информационного изобилия успеха добьются те, кто поймут, что нужно отбросить, чтобы сосредоточиться на том, что для них действительно важно. Посвящение себя чему-то означает отказ от других вещей. Это верно и в отношении искусства.

Творчество — это не только вещи, которые мы решаем включить, но и те, что мы исключаем. Или вычеркиваем. Вот, пожалуй, и все, что я могу сказать.

маньяки насильники убийцы психопаты НЛО это конечно хорошо, но все таки больше всего на улицах я боюсь натолкнуться на своих знакомых

ярость прошла, обиды забыты. семеро в реанимации, пятеро убито

в некоторые моменты общения, с некоторыми людьми, не вижу лучшего решения, чем убить и съесть собеседника.

Угроза ядерной войны беспокоит меня лишь потому, что в бункере не будет интернета.

xxx: На первом этаже разбили стекло. Не ходи там босиком.
yyy: Я поваляюсь там горлом.

не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра.

когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. на самом деле ты постоянно никому не нужен. просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

когда я был маленьким, я молился о велосипеде. потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении

Правда, нас могут убить, зарезать, изнасиловать, отдать в проституцию и насильно колоть героином. но это не главное. главное приключения

Жаль, что в нашем обществе не принято просто так подходить к кому-нибудь и засовывать в рот кляп. Очень жаль

Когда морализируют добрые, они вызывают отвращение; когда морализируют злые, они вызывают страх

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье

я избегаю людей. люди избегают меня. первый раз такая взаимность

Вырежи два домика в деревне и получи каску СС в подарок!

Говорят, что если человек чего - то сильно хочет, то это сбывается. Видимо, я не человек.

если вам совсем нечего делать.то вы можете стать моими рабами

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни

" СЕССИЯ" - универсальный ответ. - как дела? - сессия. - встретимся? - сессия. - чего злой такой? - сессия. - почему трубку не брал? - сессия. - что за женские голоса у тебя там? - сессия. - почему выглядишь как будто всю ночь трахался? - сессия. идеально, ну правда.

За окном жужжание бензопилы и истошные детские визги. Очень хочется посмотреть, но боюсь, что мои иллюзии разобьются об суровую реальность…

Коробок спичек - 200 руб, канистра бензина - 60тыс руб, смотреть, как горит твой универ - бесценно, для всего остального есть Master Card

Если я усну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, – пьют и воруют.
(Михаил Салтыков-Щедрин)

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

Я вижу будущее радостным и прекрасным.Потому что в конце концов мы все умрем, а это радостно и прекрасно.

не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве

Теперь великолепные самурайские мечи, выкованные в округе Фукусима, получили дополнительный урон радиацией.

пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно

Иногда мы слишком отказываем себе в простых удовольствиях.
Если тебя кто-то достает, то требуется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться; И только 4, чтобы развернуться и врезать этому сукиному сыну по башке

Что за глупое правило «не суйте пальцы в розетку»? Да не пролазят они туда

а ещё курение может вызвать потерю зрения, если ткнуть сигаретой в глаз

у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес

-тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу -да? а освобождение у тебя есть?

Если вам сделали комплимент, ни в коем случае не говорите "это неправда "
Люди ведь поверят.
Нужно говорить "спасибо", и тогда непонятно - или ты согласен или нет, но видно, что ты вежливый и тебе можно делать комплименты.
Когда вы начнёте заменять "ты пиздишь" на "спасибо, мне приятно" - через неделю вы почувствуете разницу.