cold hard biches

Когда-нибудь у нас в руках будет черно-белый зимний город. Мы будем пьяны. Мы будем считать друг друга самыми красивыми и самыми прекрасными людьми на свете: от безудержной любви и алкоголя тоже.

– С тобой я другая, – буду шептать я, – Я не тот человек, который выходит каждый день из дома, работает, с кем-то общается, потом возвращается, уставший и несчастный. Ты никогда не услышишь от меня правильных слов, с которыми так часто соглашались все мои собеседники, как я устала слушать их треп бесполезный и беспричинный, как я устала тактично им об этом намекать. Ты – мой дом.

Ты мне ответишь, что чувствуешь тоже самое. И ночь, огни фонарей и машин просто перестанут существовать. Люди, города, расстояния, прошлое, воспоминания, как по волшебству рассеются и станут песком. Мы провалимся в эту темноту, как под тонкий лед и поймем в одну и ту же секунду, что несмотря на то, что были рождены в разных концах одной планеты, были по-разному воспитаны, знаем жизнь с абсолютно разных сторон, мы – одно целое.

Есть такое необыкновенное мгновение… Когда ты смотришь на человека, человек смотрит на тебя, вы не знакомы, вы не оцениваете друг друга, вы просто смотрите друг другу в глаза и думаете в один голос так, что если бы люди слышали ваши мысли они бы синхронно сказали: "А не она ли та самая?", "А не он ли тот самый?". Но вы потом никогда больше не видитесь, и ваша судьба была только в этих глазах, в секундах и в одинаковых мыслях. Это называется контактом. Продолжается он долго или нет, это уже другая история.

Есть такое удивительное мгновение… Когда ты смотришь человеку в душу, то есть в глаза, а он смотрит в твою, вы знаете друг друга, вы симпатичны друг друга, между вами пролетает искра, которая делит все на "до" и "после", вы понимаете друг друга, вы думаете одинаково и не нужны слова. В теле разливается теплота, приятное удивление и вселенская любовь. Это называется вспышкой, искрой.
Есть такое странное мгновение… Когда ты ждешь, чего-то как в ситуации чуть выше. Ты смотришь и улыбаешься душой и глазами, а тот человек смотрит на тебя и видит просто человека, секунда и твое яркая футболка его больше не интересует, он звонит кому-то, кто-то приходит, они счастливы, в твоей душе что-то обрывается, это вызывает чувства: ревность, если вы несколько эгоистичны и любите присваивать себе вещи… и людей, страдание, если вам кажется, что это великая любовь, что все не так, это история вашей любви, а не их, а иногда вам просто хочется упасть, провалится, исчезнуть, это, как правило, если вы эмоциональны, склонны к гиперболизации реальности, а еще вы можете просто забыть - так обычно поступают те, которые объективно смотрят на вещи, так правильно. Это называется неудачей.

Есть такое непонятное мгновение… Когда ты занят своими бессмысленными делами, проблемами, словами, воспоминаниями. Мысли твои кружатся, как снежинки, в этом сумасшедшем хороводе ты забываешь, где твой взгляд, кто вокруг тебя. И случайно вспоминаешь на каком-то человеке - он улыбается, смущенно улыбается. "Ну ладно" - думаешь ты. Отводишь глаза, не видя любви, которой наполнено сердце того чудака. Дальше у него будет трагедия, а у тебя… какой-то неприятный осадок, мол, сердце не любит, а может оно вообще любить, воспоминания какие-то сразу появляются, имена, номера телефонов, слезы на кухне, а потом какие-то новые симпатичные люди, все хорошо или неплохо, что во всяком случае замечательно - не стоит себя вгонять в яму, из которой трудно выбираться. Но ты итак знаешь, что это "неплохонехорошо" жуткая вещь. Все вдруг летит к чертям, здравствуй, яма. Продолжение у каждого свое. Это зовется депрессией. А самое главное, когда ты себя до такого состояния доведешь, тот самый человек, что любил тебя - любит кого-то еще, у него все просто замечательно. И так паршиво на душе, что не выразить, не описать, злость и обида, и детские комплексы, и неудачи, и все откуда-то с Луны упало, будто и не было.

Но мы сегодня вообще не обо мне, все что написано взято из головы, выдумано, основано на наблюдениях и может отчасти на личном опыте. Не стоит путать выдумку с реальностью, а слова с чувствами. Все это такие разные вещи. Любите своих л. Чувствуйте пока бьется сердце.

-случайный прохожий

"Было убийственно грустно на него смотреть последний раз, какая же я дура, как же мне его не хватает. "
Девушка выбежала из дома, случайно хлопнув входной дверью, забыв обо всем на свете кроме своей цели и непреодолимого желания увидеть кого-то поскорее. Утренний туман почти расселся, но это не дарило ей ни состояние покоя, ни желание остаться дома, скорее погружало ее в свои мысли, закутывая в пелену этой серой ноябрьской дымки.
*
Девушка стала ждать своего автобуса на остановке, она даже не заметила, как к ней подсел мужчина под 50, в шляпе и в драповом пальто, с тростью, странно он выглядел для провинциального города в глубинке. Он присел рядом и заговорил:
— Вчера подумал, что любовь мужчин и женщин разная. Мужчины решительны, не боятся сказать о том, что чувствуют, они прямолинейны и сразу понимают, что полюбили именно эту женщину и никакую другую. Женщины могут терпеть ухаживания, комплименты, подарки, но они не сразу могут понять что-то о мужчине, они осторожна от природы, не кидаются в омут с головой только от одного "привет", они тактичны и последовательны. А бывает иначе: с виду довольно милая девушка может полюбить женоподобного юношу, неспособного на искренние и и серьезные чувства. И уже тогда не он - мужчина, а она. Проявляя силу, изо дня в день девушка может над собой издеваться, может часами рыдать о таком пустячном деле - мальчик, не мужчина даже, даже не юноша, пленил ее сердце, она прыгает в этот омут, кидает в него всю свою любовь, а он с усталым видом пытается понять о чем вообще говорит эта таинственная плачущая незнакомка. Это глупо, особенно если говорить каждый день "Я не могу его забыть", да и не сможешь, потому что не хочешь. Потому что ты слишком сильная для многих мужчин, потому что будь чуточку послабее. А еще я не верю в однополую любовь, понимаю таких людей, не сужу их, но не верю. Прощайте, мисс, будьте настоящей леди.
Он встал и, хромая на одну ногу, растворился где-то в тумане. В ее голове царил покой, у нее не было мыслей, но было очень много чувств и осознаний, плакать она начала уже оттого, что познала истину, открыла глаза, увидела правду.

в первую очередь я хотел бы закрыть дверь и усесться напротив экрана с изображением понравившегося писателя, чтобы рассказать ему свои повседневные истории о том, как меня заставляют кушать в постные дни, сушить голову феном, закрывать окно на ночь, не употреблять тех слов, которые нужно не употреблять, перекладывать вещи с места на место, выслушивать рассказы о авто-сервисе, где накалывают людей, выслушивать нотации в свой адрес, где я описан ничегонеделающим предметом и постоянно закрывать дверь у себя в комнате. вот, в этот раз я решил ее закрыть, чтобы рассказать все это понравившемуся писателю, а в прошлый раз, чтобы послушать пару песен из девяностых, а позавчера, чтобы перевести свои мысли из блокнотов в электронный вид и вроде бы кроме стука по кнопкам клавиатуры никто ничего не услышит, но мне кажется, что они выучили, какой стук по какой кнопке что значит и обязательно будут подслушивать, обязательно узнают, что я прячу за этими песнями на иностранном языке и этими обрывками рассказов. я не хочу оголять свою душу, это страшно.

ты был для меня всем.я не могла насладиться, когда ты был рядом, ибо это что-то из рубрики невероятного.и знаешь, мне ужасно противно видеть рядом с тобой девушку, ведь ты еще не нагулялся.
надоело мечтать о том, что мы когда-нибудь вот так уснем на крыше какого-нибудь небоскреба.да что уж там, какие небоскребы в моем тухлом городе, хотя бы просто уснуть вместе.надоело вспоминать все то, что было связано с тобой.как ты меня обнимал, как провожал домой, как крепко-крепко прижимал к себе при встрече или прощании.просто для тебя это "делать нечего", а я не могу удержаться и таю в объятьях. а иногда так хочется послать все, что с тобой связано, к чертям.бикоз неоднократно видела тебя с другими шлюхами (именно шлюхами, потому что позволяют обнимать себя всем.а я только тебе.правда, больше никому). потому что любишь бросаться словами.словами, которые так много для меня значат.

Пожалуйста, больше не оставляй меня рядом с собой. Не покидай меня, ибо когда я вновь погляжу в глаза самой себе, я навсегда растворюсь в вечности и никогда не смогу тебе больше помочь. Прошу, оставь всех людей на планете, они все пустые и мелочные, они не способны на искренние чувства, так тебе необходимые. Мы должны быть вместе, нужно стереть это "я" и "ты", раствориться в огромном "мы" и забыть, что у нас разные предки, корни, разные судьбы, когда ты смотришь на меня, я чувствую, как они собираются во едино. Все, что было до, было созданно с одной целью - пройти в толпе и увидеть глаза друг друга, не смочь пройти мимо, обжечься, так приятно обжечься об твое сердце, пораниться об твою улыбку, так неосторожно обронив свою. Слишком много раз я выходила вот так в серую массу, чтобы столкнуться лицом к лицу, лицом к лицу с тобой, мой милый. И теперь, в немом крике, заклинаю тебя, не отходи от меня не на шаг, день ото дня пусть крепнет наша с тобой связь, наша любовь и растет, укрепляясь даже от взглядов, поцелуев, объятий и нежных утренних ласк. Слишком много раз мне казалось, что каждый обронивший свою улыбку, каждый об чью улыбку я так неловко резалась - ты. Но все оказалось злой шуткой, злым подобием правды, которое било меня еще сильней с каждым разом. Не огорчайся, это было необходимо, чтобы смогла отличить именно твои глаза и твои губы. И теперь ты рядом.

***

Кажется, меня сильно потрепало после вчерашнего. Мерцающий свет, яркость не дает видеть, что происходит вокруг, приходится щуриться и на ощупь пробираться сквозь толпу. Все вокруг серое, не разбираю цветов, да голова кружится. Замер. Девушка. Губы цвета спелой вишни, да вот же куда делись все цвета, как ангел, пришла излечить меня. От осознания будто какой-то страшной тайны вселенной дернулись уголки губ. И у нее в ответ, выходит мы об одном и том же, даже если не вслух, даже если каждый у себя в голове, неужели вместе? Мы. Вместе. Стерлись прочие местоимения, я вижу только нас, остальное уже не имеет значения.

- мысленный диалог случайных прохожих.

Уже несколько раз утро начиналось с осознания того, что моя жизнь - чистый лист, возможно, на обороте, в прошлом, что-то написано, нарисовано, но никакого отношения к реальности оно не имеет. После каких-то серьезных потрясений или после тяжелой ночи, прошлое уходит. Вчера было такое утро. Но сегодня я поняла насколько все воспоминания далеки от меня. Многие вещи уже почти стерлись, словно я давным давно читала книгу, которая меня впечатлила, а осталась память только о впечатлении, но не о сюжете. И я не знаю, нужно ли беречь эти лоскутки, обрывки прошлых чувств и событий, нужно ли ходить с невидимым чемоданом прожитых лет или забыть обо всех деталях, забыть все обиды, мечты, ошибки и рисовать на новом листе.
Эта пустота пугает. Конечно, я уже продумала цветовую гамму, стиль моих поступков, детали моих убеждений, но готова ли я рисовать свою жизнь красками, зная столько всего по этому поводу и боясь сделать что-то неправильно. Эти два пункта и в рисовании, и в жизни совпадают.

-случайный прохожий

«ты мне не нужен» - и человек умирает. Когда-то я не могла понять, как это умирать моральнодушевно. Ведь он стоит рядом, так же дышит, смотрит, говорит, слушает, но в то же время он умирает. Это как изнутри тебя что-то ест, шкарябает, и внутреннее кровотечение не прекращается долгое время, пока внутри совсем ничего не останется, кроме пустоты. Оказалось что эти слова («ты мне не нужен», «я тебя больше не люблю», «ты мне надоел» ;) – это больше чем просто слова, это выстрел в висок, это нож в спину, это иголки под ногти; жуткая боль и ничего больше. Кажется, что лучше просто умереть, не чувствовать, не видеть, не знать, забыть… но твоя короткая ничтожная жизнь продолжается, только уже с пустотой внутри, с большой дырой, которую уже ничем не заполнить. Так и живём, существуем.

-Душевное истощение

Вообще я люблю ездить поездом, особенно ночью, когда в вагоне светло, а за окном темень и по вагону разносят кофе, сандвичи и журналы. Обычно я беру сандвич с ветчиной и штуки четыре журналов. Когда едешь ночью в вагоне, можно без особого отвращения читать даже идиотские рассказы в журналах. Вы знаете какие. Про всяких показных типов с квадратными челюстями по имени Дэвид и показных красоток, которых зовут Линда или Марсия, они еще всегда зажигают этим Дэвидам их дурацкие трубки. Ночью в вагоне я могу читать даже такую дрянь. Но тут не мог. Почему-то неохота было читать. Я просто сидел и ничего не делал. Только снял свою охотничью шапку и сунул в карман.

Джером Сэлинджер. "Над пропастью во ржи"

— почему никто, кого я спрашиваю о любимом городе, не называют тот город, в котором родился и живет?
— не знаю, милая.быть может, нас всех разбросали по миру и перемешали в нем для того, чтобы каждый сам искал свое место. сердцем.

В шестнадцать лет жизнь казалась намного проще. Только закончил школу, только экзамен сдал и отмучился на выпускном, где весь вечер не самая симпатичная одноклассница признавалась в любви, сбежал под самый конец и брел через весь город с перекошенной лентой на груди, еще дождь пошел к утру, а на телефоне куча пропущенных звонков. Можно было взять велосипед и кататься ночью, а если осталось немного денег, то и на дачу уехать, тайком стащив ключи, никого не предупреждая. В шестнадцать лет можно было целыми неделями не появляться в школе и в итоге выбрать университет наобум, главное, до него можно быстро добраться, ребята в группе вроде неплохие, специальность - пусть не та, о которой мечтал, но это абсолютно не важно. В душных барах, где выступали неизвестные тогда группы, меня, шестнадцатилетнего, никто не трогал, я брал большой стакан пива и стоял у входа, а иногда и у сцены, дважды я спал в парке только потому, что не хотел домой. Мы приходили к тебе, уставшие, пили на кухне чай и я сушил куртку в ванной, здоровались с родителями и долго смеялись над ними, над их чванливостью и серьезностью. Закрыв комнату на ключ, бездумно трахались, я закрывал тебе рот рукой, ведь в соседней комнате родители, твои родители, спустя двадцать минут я уже спускался по грязной лестнице подъезда и спешил домой. Подростковая любовь и дешевые сигареты с коньяком на крыше дома в три часа ночи, сколько раз я был на той крыше и сколько раз я там был не с тобой? Сидеть в парке несколько часов и просто разговаривать, ведь на кино не хватало денег. Можно было пить всю ночь на прокуренной квартире у друзей, а ближе к полудню, так и не спавши, ехать уже на другой конец города, к другим друзьям. И по лужам бежать в летних кедах, прикрывая рукой последнюю сигарету, бежать изо всех сил, ведь до закрытия метро осталось несколько минут, а взрослая жизнь так и норовит наступить на пятки. -случайный прохожий

Умирать в одиночестве никому не в радость. Умирать тихо тоже. Ты приходишь умирать ко мне в полупустую квартиру ровно трижды в неделю, когда в холодильнике заканчивается еда, а в кармане деньги. Тебе не на что жить вот уже как лет пятьдесят, но никого из нас это не смущает.
Ты заявляешься на порог, своей тощей фигурой едва загораживая свет в прихожей, стоишь на тонких ногах и улыбаешься. От тебя никогда не несет спиртом, и руки чисты от порезов и дыр, извечно растрескавшиеся губы и ледяные пальцы. Ты говоришь, что птицы сегодня снова затихли, а к нашему побережью никогда не вернутся дельфины, говоришь, а кровь тонкими струйками сочится по подбородку, пачкая светлое платье, моя девочка, замолчи. Ты сползаешь по моим свежевыкрашенным стенам, оставляешь следы губ на витринах в гостиной, раскидываешь книги по полу, рвешь страницы из них и непрестанно улыбаешься. Ты бросаешься мне на шею, нашептывая что-то о мертвой любви, и о том, что у меня-то все закончится хорошо. Передаешь мне приветы от всех и уверяешь, что там, во снах, все по-прежнему здорово. Там все так же в весне трамваи бегут по воде, бедные официантки становятся настоящими леди, а в зиме царит вечное Рождество. Я пытаюсь хоть раз обнять тебя, а ты все так же ускользаешь дальше целовать зеркала. У тебя снова прозрачные кисти, эфемерная, призрачная, ускользаешь в окно, оставляя бардак и алые следы на стенах, исчезаешь, будто не появлялась, а я в пустоту кричу "передай привет тоже", в ответ шелестят страницы Ремарка на полу.

-случайный прохожий

Мне противно, что люди перестали любить чувства.
Гораздо интересней стало читать о том, как кто то кого то хочет трахнуть.
Я не скрываю того, что я старый добрый романтик.
И мне совершенно плевать, что об этом думают другие.

-случайный прохожий

по пустым улицам и площадям, когда весь мир еще спит, ты встретишь такого же блуждающего человека.ведь вы чем-то похожи.

и уже не замечаешь нараспашку раскрытого окна в холодные летние ночи.не замечаешь ледяных пальцев, запутанных волос и обветренных губ.каждую ночь ты записываешь в потрепанной тетрадке мысли, которые как твои волосы - не распутать.каждую ночь - до рассвета.