cold

Данный пост хотелось бы посвятить своему любимому другу…Ведь у него сегодня День Рождение, да еще и 18 лет!

Дружим мы уже более 12 лет. Аж с нулевого класса) Были разные периоды-почти без общения и наоборот чрезмерное. В последние года так 2-стали близки, как никогда. Несмотяря на то, что он учится в одном из самых сложных университетов-Владюша каждый день меня поддерживал, особенно тогда, когда у меня был самый ужасный период в жизни. Это его качество-на вес золота, уж точно.

Мы с ним довольно разные, однако идем по дной "дорожке", почти не сбиваясь с нее. Чтобы я не сделала-он всегда будет на моей стороне, но при этом объективен.

Были и неприятные моменты у нас…Даже совсем недавно. Я не буду рассказывать подробно, просто скажу, что мне было нелегко, особенно если учесть-что это отдых. Я уже готовилась к тому, что потеряю человека, который стоит у меня на уровне с семьей. Но к счастью-мы оставили позади те ужасные моменты и попросту забыли. Да, мы справились. Что еще раз доказало-наша дружба может выдержать всё.

Люблю тебя.

"Хорошо там, где нас нет"-широко известная фраза и крайне правдивая, на мой взгляд. Город действительно прекрасен, когда в нем хотя бы минимум людей. Даже мой город не является в данном случае исключением.

Раньше я считала наоборот-любила, когда много людей, шумиха, "движ" и тому подобное. Но именно вечером. Никак ни днем. А сейчас я просто повзрослела, вкорень вкусила сущность наших людей, скажем так. И откровенно говоря-меня просто разрывает от злости и отвращения изнутри, когда я нахожусь днем в городе. Это какой-то кошмар:хамство в метро, безкультурие, водители вообще с ума посходили. Про обычную проголку днем-речи даже идти не может, ибо это уже превращается в "моральную эстафету". Всегда удивляюсь, почему некоторые не могут понять, почему я так отношусь к нашему городу и людям.

А "наш народец"действительно с каждым днем становятся все бесчеловечнее и эгоистичнее.

Проснулась утром с чувством чего-то нового, с ощущением перемен. Может уже началася этот новый этап моей жизни, которого я так ждала?

И как-то не уверена я в своей "готовности".

Стоит ли забывать то, что было смыслом твоей жизни? То, что было безумно дорогим. То, без чего ты не можешь. То, что стало огромной частью тебя…

Как же я хочу понять это.

Хотя с одной стороны:забыв это-образуется пустота, более чем уверена, продолжая этим дальше жить, не в той мере конечно, но всё же-не сможешь полноценно начать что-то новое и полностью отдаться этому "новому", а не частично, как бывает обычно.

День полной апатии просто. Нежелании что-либо делать. Давно у меня такого не было…Ненавижу такое состояние. И что самое интересное-стоило пойти погулять со своей Милашей, как мы встретили её "дружка" и настрой поднялся буквально в один момент!

Пусть меня называют "помешанной на собаках", пусть так, но лучше я буду сходить с ума по тем, кто всегда рядом и приносит только свою любовь и радость.

Мне часто говорят, что я пессимистка. А всё из-за того, что я зачастую готовлю себя к плохому, ведь так намного легче, если что. А думать всё время о хороших исходах-это явный самообман.

Думаю, что я скорее реалист. Но нет же, все уверяют меня в обратном. Ведь по "логике"-реалист это тот, кто всё время думает о хорошем, т.е является оптимистом.. Вот в чем только соль? Я себя готовлю к нелучшему исходу, а другой себя вечно обманывает и именно его считают реалистом.

Радует, что я все-таки повзрослела. А в частности-в отношении семьи и тем более брата. Как родного, так и двоюродного.

Как вспомню:скандалы, детские оскорбления, слезы, запирания в своей комнате..Ужас=) Стыдно мне, стыдно)

Зато сейчас..Родной братик- главная поддержка, субъективная критика, советчик, всегда прикроет, если нужно, на кальянчик позовет… ;) Проще говоря-неотъемлемый человек моей жизни.

А что касательно двоюродного…Всегда, когда он ко мне приезжал в гости, всё заканчивалось тем, что мы ссорились и я не пускала его к себе в комнату) Как вспомню…Но стоило съездить к нему в гости совсем недавно, как я поняла, что у меня растет офигенный брат) За всего лишь один вечер мы очень поладили и много болтали, смеялись, хотя у нас разница в возрасте почти 5 лет) Это было здорово.

Огромный плюс, что я позрослела в своем отношении к семье.

Решила пересмотреть фотографии папеньки и аж настрой поднялся!=)

Делюсь им с Вами ;)

Вот мне интересно: люди, которые врут другим- честны ли сами с собой? Или они так же находятся во вечной лжи самих себя? И как тогда жить, если ты окутал себя и окружающих ложью? Гнилые люди?-м не правда стало это очень интересным

Постоянно куда-то бегу по жизни. Для многих-это огромный мой минус. Но вот только иначе у меня не получается. И не все этого понимают…

С середины сентября у меня начнется нелегкий период. Жизнь поменяется кардинально. Конечно же, всё это-я выбрала сама. И в принципе, довольна выбором. Но есть некоторый нюанс, который меня пугает:а что будет, если данная "дорога" будет снова не моей? Что тогда? Снова всё менять? Искать то, что мне нужно по-настоящему и навсегда, скажем так?-надеюсь, что нет. Пора бы уже хоть раз остановиться на чем-то.

Оххххххх, обожаю крутые тачки!!

Смотрим и мечтаем)

Чувство привязанности. Ненавижу его.

Вроде не общаешься с человеком, всё хорошо, но нет-чего-то не хватает. А если быть точной-кого-то. Того единтсвенного, кто смог узнать и понять меня. Полностью. Один из многих.

Всё уже вроде как закончилось. Или нет. Но суть в том, что я просто не понимаю, как избавиться от этого гребанного ощущения. А можно ли вообще? Можно ли стать равнодушной к человеку, который так много для тебя значил немалое количетсво времени? Почему-то я не уверена.

Утренний пост, я решила посветить своим любимым родителям.

Каждый день убеждаюсь, что у меня просто "нереальные родители". Я не понимаю, как можно меня терпеть и справляться со мной, ибо характер у меня не айс. Но они могут. Вкладывают только хорошее в меня. И я стараюсь отплатить им той же манетой.

Смотря на них, продолжаю верить, что любовь все-таки существует.

Безумно их люблю.

Решила выложить подборку самых "трогающих за душу", на мой взгляд, фотографий. Смотря на них- хочется меняться, быть лучше, помогать. Верю и надеюсь, что Вам так же. Не оставайтесь равнодушыми к тем, кому нужна помощь. Никогда.

Любовь и прочая фигня- это, безусловно, тяжело, но мне куда тяжелее, каждый день читать о бездомных животных, о том, что многим крошкам осталось пару дней жизни, кого-то не удалось спасти и т.д. Мне так хочется верить, что я смогу реализовть свою мечту жизни- построить приют для животных. Если это случится- я буду безгранично счастлива. А пока остается помогать тем, чем могу.

Просто не могу понять: почему люди не могут делать того же? Это ведь так просто. Да даже купив баночку корма-уже продлишь жизнь малышам.

Люди становятся всё хуже.