cold

Некоторые вещи убрать не могу. Не то, что не могу. Даже не думаю об этом, а потом замечаю, что они есть. К примеру, фотографии в рамках на полках, кольцо на пальце, чёткая напоминалка в голове каждый месяц 25 числа, что это наш день.

То чувство, когда досматриваешь сериал, 6 сезонов, которого вы смотрели вместе почти на протяжении года, особенно на даче. Последняя серия заканчивается свадьбой, а ты ничего не чувствуешь. Н и ч е г о. Хотя раньше, в аналогичной ситуации (когда были вместе), от этой сцены по щекам стекал водопад.

Час ночи. Прихожу с Миланой домой. Мама говорит, что телефон разрывается. Смотрю, куча пропущенных. Снова звонит, отвечаю- тишина. Кладу трубку, звонок, поднимаю. Еле слышное "аллё" и снова тишина. И так несколько раз, затем я перестаю отвечать, а телефон продолжает разываться. Что за херня?!

Я стала тенью этого общества.

Сегодня написали с работы. Неожиданно, приятненько. Вот только завтра, если закрою больничный- еду увольняться..

Ещё вспомнилось.

После кино прогуливались с друзьями. Как-то время быстро пробежало. Друг на такси меня подкинул домой. 3 ночи. Я с такси выхожу с половиной бутылки недопитого бухлишка (ликёра), с подъезда выходит счастливая молодая парочка, снимающая квартиру. Парень просит свою девушку придержать мне дверь. В один момент в одном месте можно было наблюдать 2 противоположные ситуации: полного счастья и несчастья.

Самое забавное, что весной, когда ещё лежал снег, он видел меня ночью с котоловкой, ловящей кошку. Интересно, какое у людей складывается обо мне впечатление.

Самое время танцев!

Только Милана с Микки на меня странно смотрят..

Какая милота.

На улице ливень. Мой слепыш сидит на подоконнике и слушает дождь, пытаясь понять, что это. Как же он очарователен (хотя иногда я хочу его убить, ахаха. Я любя, конечно же)).

Друг на днях спросил, начала ли я хотя бы нормально питаться, я перевела тему, не ответив, ибо очередного гнева в свой адрес не хочу. Однако, задумалась, почему так отношусь к себе.

На позапршлой встрече он попросил меня, чтобы я не давала ему курить. Без проблем. Я против курения (электронка и кальян не в счёт). На прошлой встрече мы шли, он закурил, я попросила не курить (сам же просил), на что он рассказал очень интересную теорию: что курение, своего рода (своими словами, дословно не помню, всё сумбурно было) медленная смерть и наказание самого себя. К чему это я? К тому, что моё нелечение и забивание на своё убитое здоровье имеет такой же смысл, как и с курением, наверное.

Проснулась и поняла, что не хочу заходить в соцсети, никого не видеть, не слышать. Опять приступы агрессии.

Да ладно. Какое тут одиночество, когда мой милый котёночек даже в уборную со мной ходит. И Боже упаси ты закроешься! Начнётся истерика и штурм. А говорили, что мопсы твоя тень. А слепыши тогда кто?)

Смотришь на календарь, как будто в ожидании чего-то, но на самом деле ты больше ничего не ждёшь.

Ночью в голову пришла идея-фикс. Теперь я Ариэль. На месяцок. Потом снова буду "рыжей бестией".

Просыпаюсь и засыпаю с полнейшей пустотой.