cold

Никита… Всё закончилась. Наша сказка\кошмар завершилась "трагическим пи**ецом" ещё в октябре. Я смогла всё закончить. Смогла найти силы и уйти. И так прошёл месяц, затем 2.. А уже 6. Но мы снова стали общаться. Общаться как друзья. Да-да.. И такое бывает. Самое главное, что я более чем уверена, что больше не люблю его. Время покажет. Хватит о нём.

(имя писать не буду). Временно не общаемся. Или невременно. Мы снова с ним встречались. Снова всё кончилось ничем. Он мне надоел. Очень. Устала. Бросила. Как обычно у нас с ним всё… И как обычно, на смену моему парню приходит "новый" и "уврдит" меня.

(снова без имени). Мы знакомы 2,5 месяца. Некоторое время мы ссорились каждый день. Мы встречаемся. Я понимаю, что вроде люблю его. Именно "вроде". Он что-то новое в моей жизни. Мне с ним хорошо. Он нравится моим родителям, милане. Он был с ней добр. Я не вижу с ним будущее, я его ни с кем не вижу, но живу с ним сегодняшним днем. И мне комфортно. Да, мы очень разные, но мы вместе. Мы меняемся вместе. Пока получается. У меня не наблюдается желания знакомиться с другими парнями, искать более лучший для меня вариант. Мне просто хорошо именно с ним. Мы видимся порой раз в неделю, иногда и 3. Но что самое главное- не каждый день. Я гуляю, много гуляю…

***************

Слишком много мыслей в голове. Сложно вытянуть что-то одно и написать. Начинает казаться, что у меня, как миинимум, раздвоение личности.

(без имени) был прав- я одиночка, как бы то ни было. Он мне стал безраличен. Вообще. Всё обнулилось, скажем так. И к Никите.

Я вчера спросила у Кирилла, как он считает: будет ли у меня муж и бла-бла или же хасочка, геккон и т.д. На что он мне ответил: "Ты скоро умрешь наркоманкой", - и ещё, что я выгляжу "слишком зае*анной, уставшей, неживой", что таблетки и кофе меня в скором времени убьют. Он прав? Очень может быть. Кто знает..

*****************

Играет "Sexy and i know it" и я сразу вспоминаю Ильюшу. Улыбаюсь. Это были просто отличные 2 дня. Я чувствовала себя счастливой. И когда его позднее в Маке увидела, так тепло стало.

****************

00:28- 2 пропущенных, смс:" Те где?", - в ответ мой полный покер фэйс. Немного спустя крик улице:"Даша!", - думала, послышалось. Услышали родители. И снова: "Даша!". Папа в одном окне, я в другом. Папа улыбается и говорит: "Одевайся". Снова звонок, я притворяюсь спящей:

—Алло. Я сплю.

—Алло, а в окно кто выглядывал?

—Папа. Я сплю.

—Выходи, я жду, - нет желания.

Я так изменилась. И мне стыдно за эти все строки.

Силён физически, но не морально.

В больших сомнениях по поводу того, кого из приличного списка моего круга общения могу назвать другом.

Слишком много алкоголя.

Пора завязывать.

Казалось бы, столько сегодня всего произошло: и в кафе сходила, и на иллюзионистское шоу и Дениса встретила, и даже потренироваться сходила, но.. Всё не то. В моменты, когда я всё-таки смеялась, улыбалась, чуть спустя у меня катались слёзы по щекам. Без преувеличения. Мне сейчас настолько всё кажется бессмысленным и серым, что уже не знаю, как мне выбраться. Всё то, что спасало меня всегда- теперь потеряло свои волшебные свойства.

Когда мы шли по городу, чувствовала себя настолько одинокой.. Мне хотелось спрятаться ото всех куда подальше и так просидеть, пока лучше не станет. Этот город, люди никогда не были мне близки, но тем не менее, были места в городе, которые я хоть немного, но любила.. Но даже они сейчас мне стали чужими.

Я пытаюсь найти способ реабилитироваться, но не могу. И знаю, что я сама себе должна помочь.

Помню, когда мы с папенькой шли кормить котов, я рассказывала ему про поездку на коттедж и ещё что-то, он внимательно слушал, а потом сказал:

-Даш, я очень надеюсь, что это не сёрьезно и ты не влюбилась. Ты же крепкий орешек! Я не хочу чтобы ты снова пережила то, что уже было, - тогда я не придала папиным словам значения..

А ещё встретила Дениса (мой курортный роман из Болгарии. И выходит так, что каждая наша случайная встреча проходит либо в Маке, либо в гипермаркете и я всегда не одна- закон подлости. А я так не прочь с ним поболтать.. Сегодня впервые мы столкнулись не там, но я была не одна.). Каждый раз, когда его вижу, не могу сдержать улыбку. Но сегодня, впервые, я просто ему помахала ручкой..

Несколько парней мне сегодня мило улыбнулись. Что сделала я? Окинула в ответ их злобным взглядом. Мне стыдно.

"У тебя такой отвратительный характер, но я всё равно очень тебя люблю".

Cегодня звонил лучший друг. Спрашивал, как я.. А я.. Даже не смогла вытянуть из себя нужные слова и что-то внятное ответить. По итогу тупо перевела тему.

Сидим на "Братьях Сафроновых." Какая же чушь. Благо, мы по пригласительным.

Как отключить функцию "всплываюющие воспоминания"?

Приступы агрессии в последствии заканчивающиеся ручьём слёз.

Наверное, хуже не придумать: просыпаешься и понимаешь, что ты можешь увидеться с кем угодно, но не с ним. Больше нету такого, что днями напролёт ждёшь вечера, сообщения\звонка, встречи. Больше ничего не волнует кроме вечера. И встреч почти каждый день всё равно мало..

Я не могу. Всячески стараюсь не думать об этом, но не получается.

Мне сейчас кажется всё бессмысленным и серым. Ничего не хочу. И в этот раз я оказалась слабее..

И даже не знаю, какой сегодня день, пока кто-то не напомнит.

Я не хотела писать ничего на эту тему, но мне очень тяжело сдерживаться. Была уверена, что всё будет намного легче. Но я ошиблась.

…точнее, с тем с кем хочу- невозможно..

В последние дни вижусь с одним человеком и больше ни с кем не хочу.