cold

Женщина в возрасте, сидящая напротив меня, с равнодушием достала вставную челюсть и засунула её обратно. Моей нервной системе нанесён урон..

Я не брошу эту качалку. Ни за что. Скажу маме, что нашла вариант подешевле, а остальную сумму сама буду докладывать. Мне надоело по жизни бегать туда-сюда. Я хочу определённости. Хочу остаться там, где мне очень хорошо. Ведь не факт, что я найду что-то заменяющее.

Не отпущу моего козлевича. Я почти уверена, что он "моё", а я "его". Я хочу с ним быть. Для меня сущетсвует только мой Владь. Да, у него есть одна вп, от которой я пытаюсь его отучить, иногда перегибает палку, но он мой любимый Владь, моё чудовище, которое я безумно люблю. Он моё всё и другого мне нужно. Наши чувства через многое прошли, преодолели, прежде чем перерасти в "официальные" отношения и у всего этого не может быть конца. Во всяком случае, я очень на это надеюсь..

Мне сегодня улыбнулось, проявило знаков внимания, даже был комплимент, несколько парней. Красивых парней. Но о чём думала я, глядя на них? Опустив глаза: мой Владь самый лучший. Я так хочу к нему.

Разрыдалась перед папой. Успех, чёрт побери. Ненавижу себя.

Она надеялась на ужин дома при свечах, Она.. она уже подружкам всем похвасталась. Ей не хватало его рук на своих плечах, Ей не хватало духа, чтоб звонить ему так часто. Она так верит щас, что он откроет двери, Она так верит, что он просто не успел по времени. Она так бережно вытирала капли с щек, Когда затрещал звонок, но никого в прихожей. Она надеялась в глубине души, что он спешит, Что денег нет выйти и словить машину. Может цветы, он ищет, где купить цветы, Может забыл уже про то, что аллергия. Она смотрела на луну и сбрасывала пепел, Она пила портвейн, сидя на паркете. Она звонила бывшему, сказала, что он гений, Когда сказал, что для всех она потеря времени. Она мечтала видеть, как он засыпает с ней, Она ждала его с цветами в это воскресенье. Она звонила ему так настойчиво, А он в сознание пришел только сегодня ночью. "Ниче страшного, мало ли что, терпи" Говорило отраженье ей глазами красными. Она собрала сумочку, прыгнула в каблуки, Даже не заметив то, что туфли были разные. А мысли сыпались на голову прямо ей, Она боялась, что отпустит и в который раз. Накатит что-то страшное и неприятное, Снова потечет эта вода из глаз. Румяна стали полосатыми от туши, Хотелось просто выключить, потушить. Хотела, чтобы перестало резать душу ей, Хотелось, чтобы снова захотела жить.

Бухать коктейль идя на красный свет, когда на тебя едут машины? Да пох вообще. Жизнь одна.)) То ли ещё бцдет.))

Пару лет назад у тёти (папенькиной сестры) умер муж.. Сегодня утром умер гражданский.. Я даже не знаю, что ещё сказать.. Такие трагичные случаи о многом заставляют задуматься..

Родители поехали к тёте домой. А я просто готова лезть на стенку от боли, нескончаемых слёз от всего навалившегося в одно время.

На крайний случай всегда есть таблетки.

Словно сегодня не живу, не дышу, а нахожусь в каком-то ином состоянии в ожидании тебя.

После таких моментов, как вчера и подвешенного состояния, незнания где кто, как сегодня, я до мозга костей боюсь, что он придёт к мнению, что без меня ему жилось спокойнее и всё в таком духе, и решит, что нам нужно расстаться, несмотря на всего его признания в любви, в том, что он со мной счастлив и прочее. Эта мысль медленно, но верно убивает меня изнутри.

Пожалуйста, пусть это будет алкогольное опьянение, чёртова сверхэмоциональность, да что угодно, лишь бы завтра, в новом дне, я не почувствовала того разочарования, что вкусила сегодня.

Нас разведёт гордость и алкоголь

Как будто весь мой с большего налаженный мир, начал с треском рушиться в один вечер. Влад так и не сообщил, добрался ли он домой. Притом, что ему к 9 на работу.

Брат только что на такси вместе с двумя каками-то чуваками приехал домой. Я, конечно, понимаю, что у него депрессия, проблемы по работе, но неужели нельзя было позвонить и сказать, что всё в порядке, он где-то тусуется? Ждала его до 5, слушая каждую подъезжающую машину.

У меня сейчас желание просто собраться и никому ничего не сказав, свалить хотя бы на день, отключив все телефоны. Что возможно я и сделаю.

Я не претендую на звание "ангела" или хотя бы "хорошего человека", ибо мне до этого далеко, однако стараюсь сделать всё, чтобы не причинять боль своей семье: бабуле, папеньке, мамочке, Артуру, Владу.

Умей платить за счастье

Мне абсолютно похер на себя, на свои страдания, но..

2 ночи, брата до сих пор нет дома, ключи у нас, телефон у него отключен.Что можно думать?! И совсем неважно, что ему 30 лет. Родители уснули, сказали, разбудить их, когда я буду ложиться спать. Постараюсь максимально долго продержаться. Очень переживаю..

Ещё и этот козлевич не ответил, добрался ли домой. За что ты так со мной? Гордость? Превышенный градус в крови? Пуля в голове или что?!

Ненавижу сегодняшний день

Я никогда не видела и до сих пор не вижу своего будущего.

Папенька, прости, но я не крепкий орешек, каким ты меня считал.

Я не верю в себя и в своё счастливое будущее. Самый реальный расклад: наглотаюсь когда-нибудь таблеток, окончательно поставив точку на своей жизни, несбывшихся надежд, невыполненных целей

Когда ты нес остоишь в о серьёзных тношениях- чуть ли не самый сильный человек на свете, но несчастный; когда состоишь- уязвимая тряпка, но счастливая. Палка двух концов.