cold

Наконец, добравшись до части шкафа с зимней верхней одеждой я обнаружила: шубку (искусственную, разумеется), 2 парки, 4 пуховых пальто, 8 курток и одну горнолыжную. К чему я веду.. (Крайне расстроил один фактор- абсолютно всё стало мне большим). Мне всё равно не хватает ещё какой-нибудь куртки/пальто. Хочу что-нибудь "на выход"/классическое/девчачье. Но искать желания нет.. Я так задолбалась искать обувь для камуфляжной парки за последние дни:/ Но, к счстью, нашла идеальный вариант. Даже два..) Во вторник жду доставку. Хреново и тяжело быть бабой. И, наверное, сколько бы у тебя не было каких-либо вещей, денег и т.д- всё равно всегда чего-то будет не хватать.

—А, может, ты так срываешься в последние дни, потому что есть вероятность, что ты.. Плюс тошнит сильнее обычного..

—Я уже думала об этом, - после этих слов я истерически засмеялась. А Китти очень загнался:

—Тебе из-за таблетки как плохо было.. А что после этого будет, если что?

— Моему организму наступит пиздец.

Чуть позже:

—Всё будет так, как ты захочешь, - загадочно улыбнулся.

— В смысле? -Ты поняла, о чём я.

—Ты ведь знаешь, что мне это не нужно. Мы сами дети! О чём речь! В моих планах- домашний "зоопарк". Всё.

Так много логичных вещей в мире.

Диалог с Китти, к примеру и совсем логичный вывод из него:

-Почему ты у меня такая больная?

-Потому что ты больной, - всё просто. Два больных человека встретились и полюбили друг друга. Проще некуда. Другого не дано.

Последния события заставили меня многое переосмыслить. Сегодня поняла, что пора и мне радовать Китти блюдами, готовить ему, родителям. А то столько предаставлялось случаев, а я их всё избегала..

Буду много работать над собой, очень много. Чтобы как можно меньше близкие видели мой ужасный характер, и как можно больше хорошего и приятного от меня.

Да, у меня "скверный" характер и это мало сказано. Я всю жизнь с ним борюсь, пытаюсь подавлять и у меня это получается. Но не в те моменты, когда дорогой мне человек начинает вести себя совсем несвойственно ему. И такое бывает, как правило, после общения с недалёкими, беспринципиальными людьми..

Все посты ниже (кое-какие я удалила) можно назвать одним простым словом- бомбило.

Китти приехал и я просто вела себя нейтрально. После фразы: "я всё проанализировала и сдеалала кое-какие выводы"- он обиделся. А ещё я вспылила, когда он спросил, кушала ли я. Да, меня бесит эта тема, ибо ей меня постоянно доканывает ВСЯ семья. Ко всему прочему, я решила включить безразличную реакцию, что-то ответила и не ожидала такой реакции от Китти.. Он не даже и представить не мог, что я в один момент стану пофигистично на всё реагировать, а я, в свою очередь, что увижу на его лице столько боли. Разумеется, сразу после этого я начала просить прощения, пыталась помириться. Как обычно мы вернулись к нашим загонам: Китти считает, что своим поведением я клоню к расставанию, я- что он своим. Наверное, часа 2 он полностью "не отходил". Однако, улыбка прорывалась, но он всё равно продолжал её сдерживать. Я подытожила всё тем, что, во-первых, у меня чёртова депрессия; во-вторых, поехала психика, без шуток; в-третьих, я просто боюсь, что его подобное поведение в некоторые дни, когда он ходит к Х можно посчитать, как постепенный похер на меня, а потом расставание. Помирилась мы очень эпично: я принесла тортик, отошла из комнаты, возвращаюсь- уже топчит тортик, расмеялся, когда я увидела это зрелище.) Ну а потом начал кидать в меня подушки.) В следствие чего, совсем отошёл от гордости, обид. Сюсюкался, нежничал с Миланой, пошёл на кухню ей за вкусняшкой.) Скоро должны были прийти родители, пошла в коридор убрать обувь в коробки, попросила Китти достать коробоки. Прежде, чем их положить в "домик", нужно было почистить, чем я и занялась. Мне было плохо, облокотилась на дверь, чистила. Китти забрал обувь, продолжил сам, сложил коробки.. Буквально минут через 15 пришли родители, я всё ещё не ела. Китти:

-Пойдём я приготовлю тебе салат.

Сделал мне салат, помог маме на кухне, одел Милану, когда папенька собирался её выгуливать. А потом сказал:

-Вот ты говоришь, что я- копия твоего папы. А я сегодня убедился, что ты- копия моей мамы.

В течение вечера мы ещё много разговаривали:

-Пожалуйста, давай не будем больше ругаться. И перестань плакать. Попей немного валерьянки..

Да, в начале ссоре, хотя я не соррилась, Китти на конях мне очень нагрубил, очень неприятно высказался. Но главное, что мы всё прояснили, помирились.

Некоторые вещи я пишу неоднозначно. И вот теперь одну проясню, чтобы было понимание того, почему в последние 3 дня срабатывает мой скверный характер: Китти очень добрый человек, легко поддатлив. Прямо, как и мой папенька (эта черта принесла ему очень много проблем по жизни. Приносит и до сих пор..). Так вот, тот, к которому Китти ходит в гости- редкостное быдло, без морали, без принципов, без ничего. Это дно. И ниже его уже быть ничего не может. Как я должна реагировать, когда мой мальчик общается с подобным? Я очень боюсь, что тот неправильно повлияет на Китти, понимаете? Одно дело, когда Китти ходил гулять с нашими друзьями из компании, где все "свои"- вопросов не было, да ради Бога. Признаюсь, я не люблю, когда он ходит к нему, потому что я боюсь его изменений.. Без толчов под задницу Китти не будет двигаться, как это было с учёбой, работой. Ни в коем случаем себе не льщу, но если бы не мои постоянные где разговоры по душам, где нарекания- Китти по-прежнему ничего бы не делал со своей жизнью.

P.S ранее никогда не выносила мозг парням, потому что мне было всё равно на отношения.. Я просто расставалась.

Думаю, многим известна цитата, что самую большую боль мы причиняем самым близким. И это горькая правда, к сожалению.

Папенька с мамочкой решили нас порадовать "Киевским тортиком".

Честно сказать, сегодня он мне "не зашёл"..

Война войной, а обед по расписанию.

-Что тебе купить?

-Ничего.

-Ну что? Меня опять дома что-то ждёт?

-Нет.

-Тогда что с настроением?

-Ничего.

-Обиделась? 18.30, я уже почти у тебя. Что уже опять не так?

-Ничего.

-Клянись.

-Клянусь. Никаких ссор, обид.. Я просто сделала выводы.

-Какие? Касательно меня?

-Да, выводы. Не более.

-Какие?

-Всё, Влад, давай иди. Я хочу расчесаться.

-Так что тебе купить?

-Ничего, я ничего не хочу, понимаешь?, - и ещё раз 10 он спросил, что мне купить..

-Привет.

-Привет.

-Чего не поднимала?

-Не слышала.

-Не ври.

-Не вру.

-Врёшь. Ну что, мне ехать?

-Как хочешь, - господи, я думала, у меня сердце разорвётся от с большего пофигистического ответа. До сих пор бешенно колотиться.

-..а ты хочешь?

-Хочешь, приезжай. Хочешь- нет.

-Хорошо, сейчас приеду.

Брат вкратце выслушал мою проблему и вынес несколько вердиктов:

♞ вы ещё очень молоды и слишком резко регируете на подобные ситуации;

♞ "змагайся";

♞ ..если ничего не изменится, всё пойдёт на убыль- расставайся на время. Через пару месяцев снова сойдётесь, всё будет хорошо, как и у нас с Аней, - единственная девушка, которую Артур безумно любил. А она ему потом изменила с лучшим другом и так далее..

Вот только соль в том, что я не верю в отношения после расставания, ибо разбитую чашу не склеишь без изменений. Либо сражаться до последнего, либо расставаться..навсегда.

Теряю вес, не употребляю никаких витаминов, в следствие чего: очень сухая кожа, губы шелушатся, депрессия, бессонница до 5-6 утра, каждый день плохо себя чувствую: от тошноты до жара. Что я делаю, чтобы помочь себе? Ровным счётом- ничего. Нет стимула, нет мотивации.

Я променяла свою тусовочную жизнь, постоянные встречи с достаточно большим знакомством "друзей", посещения разных ресторанов несколько раз на неделе, новые знакомства и много ещё чего другого на остепенение, постепенное приучениие к семейной жизни (бытовие дела и всё в таком духе) на одного человека; отложила ещё на год исполнение своей мечты в виде поездки в Диснейленд, татуроивку, чтобы помочь ему. Да, в то время я была стервой, легкомысленно ко многому относилась, а сейчас я живее живых, которая частенько стала плакать. А тот самый человек, для которого я перевоплотилась в другую, начал вести себя очень неподобающе.. Стоили ли мои изменения того?

Как мне только что сказал один дорогой человек: "общайся с людьми на их же языке". Может, действительно пора? Но, повторюсь, если я стану себя вести, как и он в последние дни- всё, конец неминуем. Выходит, мы всё-таки не созданы друг для друга? Мы не две половинки одного целого? Совместной поездки в Диснейленд, домашнего зоопарка не будет? В таком случае, смысл всего, что у нас было, пока ещё есть? Чтобы я на время остепенилась, а потом стала ещё большей стервой, ещё хуже, чем раньше?

Вчера, мимишным голосом:

-Завтра посмотрим третью часть "Голодных игр".

Сегодня:

-Я не обещал, что приеду и не говорил, что будем смотреть сегодня, это ты сказала. Наверное, опять к Х пойду. Пока ничего не знаю. Возможно, приеду. Часов в 7-8, - и пусть ещё хоть раз он посмеет сказать, что не держит меня на привязи.

Вчера сильно поругались, потом помирились и всё так хорошо.. А сегодня опять какая-то хуетень. Стоит ли говорить, что я уже не верю в наше светлое будущее в связи с последними событиями? Как жаль, что он не понимает, что если я включу похуизм, то меня переклинет, пойдёт обратная реакция. И этот процесс необратим. Многим моим бывшим это удалось познать..

Кажется, пришло время немного отстраниться.. Уж слишком я к нему привязана, а это медленно и верно губит меня.

-Ты со мной в последнее время постоянно плачешь. Из-за меня ведь? Может, тебе будет лучше без меня? Устроишься на работу, будешь тусоваться, опять появится куча мальчиков?, - давно меня так не ранили слова. Лучше бы что-то сделал, чтоб я не плакала, а не продолжал сегодня вести себя так, как вчера во время ссоры.. У него точно шизофрения. В нём живёт два абсолютно разных человека..

То ли период такой, то ли реально всё близится к… Летом была подобная ситуация, его реакция, поведение.. И мы почти расстались..

Неужели мой удел становиться сильной, потом влюбляться, превращаться в тряпку и рыдать? Видимо, большего я не достойная..