Emotional Abstinence

каждое утро обещаю себе сесть на диету. но благодаря Маме завтра мне очередной раз придется себе пообещать то же самое. не смогли пройти мимо недавно открывшейся пиццерии "ITALICA". сразу же при входе встретила сидящую за квадратными "столовыми" столиками одноклассницу с подругой. ассортимент удивил. была моя любимая Гавайская с анананасами, мама как обычно отличилась, заказав фирменную Италику. впрочем, готовят здесь очень даже прилично. тесто мягкое, нет этих кирпичных корочек, которые можно прожевать лишь с помощью горячего турецкого кофе. овощей и мяса(ветчины, курицы, грибов :) не жалеют вовсе), стоимость- 130 рэ (кусочек Гавайской, кусочек Италики, кружка зеленого чая, кружка черного чая). все так жирненько, сытненько и сладко(ананасы потому что). как обычно зеленый чай. еще в заказанный комплект жирн..простите, быстрого питания входит две пластинки мятной жвачки. круто. новшество в Ачинске такого не встречала. развиваемся приятно. еще в моих руках сегодня оказалась новая "ESCADA", недавно вышедшая в продажу. действительно пленительный сладкий женский аромат. фруктово-карамельно-ягодных оттенков. пробовала носом три вида. цена радует тоже-1200 рэ. мл укажу в другой раз. наверное, примерно две самых маленьких Nina Ricci.

телы суки. спасибо. не люблю, когда что-то намечается, и заместо намеченного намечаются пиздячки тем, из-за кого не наметилось. обидно. не хочется жать на клавиатуру, сидя дома блядь. гулять хочу. с друзьями. хочется грибов соленых. завтра уеду от всех вас, дарителей счастья неземного.

Блядь! какие люди мерзкие. тупые, не развитые, так мыслят узко. ебучее АК-47! как можно это? дегроиды. "нахуй учиться? нахуй Форд? любить-говно!". ааааааааааааааааааааааааааааа! это как? не понимаю. вынуждена закрывать за собой двери, чтобы не слушать подобное. значит я не глупа, если меня режет это между пальцев?

можно было не возвращаться в город еще нереализованных надежд. планета Красноярск отдыхает еще неделю. для меня проще, наверное, самоубийство предметом под названием "пусто". будем занимать себя сумасшедшей хореографией на подоконниках, намечать дни просмотра совместного кино, которые реализуются минимум через месяц, хуже того-не реализуютсся вообще. будем медленно бродить по вечерним центральным улицам, пить где-нибудь на правом, завтракать где-нибудь в Калифорнии, рассказыввать друг другу "как же он классно меня вчера трахнул!". может именно ради этого только стоит оставаться и соглашаться с кем-то на последующее существование?

холодное утро. его одеяла меня не спасают. погодно холодно. здесь хочется падать на колени и кричать спасибо за ночь. теплую и вкусную. человеческую. между женщиной и мужчиной. жду, когда отрастут ногти. снова решила от них избавиться. потому что по детской привычке при любом волнении начинаю грызть один из них. а потом как-то несерьезно, когда одного нет, а другие есть. вот и приходится "доводить до логического завершения" остальные. вчера писал какой-то ублюдок мне развод с предложением дружеского секса. потом выяснилось, что мы раньше общались. вот так нынче молодые люди пытаются вернуть какое-нибудь, запавшее им в душу(или в штаны), знакомство. пишут с левого номера, представляются Иваном Сергеевым, предлагают обоюдное получение удовольствие и незабываемое наслаждение. готовятся даже снять квартиру. от этого мне хочется плевать им в рот.

сегодня будет Сладкий ноябрь ? если так, то он просто обязан перевернуть меня и себя. провела ночь у Ани. спала на сломанном диване, правда на ровной стороне, а она как гостеприимная хозяйка-наоборот. выпила оченьмного воды. но в место справления нужд много бегать не пришлось. слишком крепко спала. плохой диван с хорошей аурой. чудесно. тебя люблю.

после пятидесятого морального пинка папы наконец с утра начала День квартиры. обленилась. лежала бы так всегда. последний денб ноября дома. звонила Скворцова. звала делать вечер. потом звонила Сотволдиева. потом Настя, Оксана. как вечер пройдет?ночь? хочется мягкого утреннего бессознания, кофе п пакете, убрать волосы наверх и сидеть на полу со своей Аней, курить, мерзко сплетничать, снова обсуждать чью-нибудь сумку, цвет волос. скучаю по 17ти. хоть и на год старше сейчас, многого уже не вернуть. и само оно не вернется. грустно.

https://vkontakte.ru/album20915301_56180109

убивают такие альбомы. ни разу не видела что-то вроде "Моя Bugatti Veyron" там, или же "Мой Lancer". возможно, такое и существует. но мне как-то не удалось еще встретить.

Полчаса назад была на самом настоящем рынке, хотела вместо шапки берет, фетровый. Классика. Преобрела за 300 рэ. До сегодняшнего дня не доходит, зачем переплачивать тысячу рэ за берет от Хуючи? Зачем показывать свое состояние ценового неадеквата перед себе подобными? Ведь за вашу гребаную задницу в один хороший момент тоже больше трех бумажных соточек никто и не переплатит.

делали с мамой фруктовый салат. заливали в этот раз не йогуртом, а кефиром 2,5 %. получился с горчинкой, каким и должен быть настоящий фруктовый салат. на лобителя. съела полную тарелку. теперь умираю от недостатка Мезима в пищеварительных путях.

сегодня тебе 19. неровная дата какая-то. сейчас меня нет в Красноярске. спасибо за приглашение. была бы, в любом случае мой подарок стал бы самым оригинальным, Андрей. Гагарин. хмм. ты ведь знаешь, что я его не люблю. приятно, что не забываешь и приглашаешь, и забываешь и приглашаешь(о том, что не люблю Га). что пожелаю? чтобы завтра ты проснулся. именно проснулся. меняющегося тебе мировоззрения, потрясающей внешности, друг. такого же заразительного злого смеха :) люблю тебя, за то, что есть. что мы с тобой знакомы на этой большой многослойной планете. 02.11.2009 г.

твое имя поменяло свой цвет.

прощай?

хочу читать. болит глаз. и ты у меня уже вот здесь со своей нездоровой хуйней!*показывает на шею* буду учить украинский. хочу на Україну. до сала, мужикам і самогону.

Lose Control. никогда больше не хочу смотреть за другими и искать в себе и в них схожие черты в силу схожести моих и их черт. пока не удается сформировать себя. еще снова проблемы с самооценкой. идеальности не для меня, к счастью. это выглядело бы как-то "о, я уже где-то видел(а). смотришь на других, пытаешься бы такой же, потом-ты не такая как другие, ты такая как они. Фу-фу-фу.Рамиль(с). хочу индийский кинец. и смотреть его исключительно у кого-нибудь. дома неинтересно. охота Оливье. а название салатов нужно писать с большой буквы? не помню.

хочется спать. но нет возможности сейчас именно не смывать тушь и упасть на постель. буду делать неоднократные попытки достичь своей цели маленькой.хотя сегодня такой день что лучше тушь смыть. плотное одеяло. от горячего чая с молоком тянет на бок. сегодня держу в руках Сони, плакать от счастья хочется. наконец-то! от восторга я не попадаю по клавишам новой папиной клавиатуры. последнее время много пишу. ругаюсь тоже. а еще меня не убеждает "молчание-золото". меня больше убеждает Сони в руках. даже нахожу тебе место здесь. уходи? а поливать надо чаще, растения не растут без воды. не знал?

Только что симка лежала на кресле. Уже нет. Либо это белый ушлепок стряхнул ее своим хвостом, либо я стряхнула. Хвостом. я дома, черт возьми! На Родине! Мне сейчас никто не нужен! Слышите?! Сегодня я в вас не нуждаюсь! Теперь нуждайтесь во мне. Папа купил вкусный Несквик. У меня не идеальная семья. Я не идеальна. Заново заново заново! Рукописи не горят. Хорошо, что жизнь не написана. И обязательно будет гореть то, что принесет больше всего горячего пламени. Гори?

Пожалуй, уеду ка я отсюда подальше. Забуду про то, что 31 нужно собраться с кем-то, у кого-то, нарисовать на лице усы, таскать втихушку кукурузу из неготового салата, длинными ногтями обнимать за горло Полусладкое, вдыхать никотин. Хочется, конечно. Приятно находиться с теми, с кем хочешь. Не очень-хотеть находиться с человеком, с которым не можешь по каким-либо обстоятельствам быть хотя бы считанные минуты. Сами придумали обстоятельства, будто так и должно быть. Даже билет купить сейчас не на что. В такие моменты хочется уехать еще быстрее. Когда пишу, представляю, что это никто не увидит. Так проще. Течет все. Еще вчера несла чушь, тем более…теперь хочется уехать сильнее в квадрате. Нет, в кубе. Чтобы на несколько км стать дальше. Ноября не будет? Теперт меня любит одиночество. И Интернет. Теперь я такая же глобальная сеть. Страшно жить. Жалуюсь. Не понимают. Либо слабо. Да, возьму с собой белую рубашку(она похожа на блузку, но я терпеть не могу это слово). Постираю. Здесть Тайда нет.