Вот перевернуло всё.
Жалею свою нервную систему. Всё вообще…знаете, как на американских горках. Вот поднимается, поднимается, самый верх и тут, -бум. Вниз. С огромной скоростью. И в лепёшку.
Я уже сама не понимаю чему мне радоваться, а чему нет.
Немецкий. Неплохие первые 3 части. Хуёвая последняя. Не хватило слов в эссе. Ноль баллов. Ноль. А могло бы быть 12. Ха. С одной стороны, такая вот подстава. С другой-ну я же себя знаю. Я просто растерялась. Да и первые 3 неплохо.
Радоваться или огорчаться?
История (душераздирающе). Четвёртое место в классе по олимпиаде. Четвёртое. А могла бы пройти дальше. Хуета. Но. Сергеевна меня похвалила. Очень. Часть "С" у меня классная. Ещё она сказала: " Тем более, учитывая то состояние, в котором ты была". Она заметила! Хотя…ну я же плакала. Может, поэтому она так и отнеслась. Но ведь заметила же. Учла. Похвалила. Но я всё же не прошла.
Огорчаться или радоваться?
И тут…дошло до меня наконец, что нафиг я Сергеевне моей нужна. Ну вот нафиг, а? Она в два раза меня старше. В два. То есть, когда я только родилась, она уже была моего сегодняшнего возраста. То есть в ней две моей жизни. Прикинте, сколько это всего. И зачем ей такой я? Чего я вообще ожидаю, бегая за ней с высунутым языком? Что мы станем the best friends? Что я после окончания буду к ней каждый день после уроков бегать? Не, я бы бегала с превеликим удовольствием, но ей-то это нафиг надо? У неё таких, как я, пруд пруди. И я-то в ней не только идеал ищу. Я в ней подругу лучшую ищу. Одиноко мне. А тут такая Сергеевна.
Вот поняла это, и хоть вешайся сейчас. Я по-прежнему её люблю, но…Учить, стараться, это да, это я теперь к каждому уроку буду. Хоть за оставшиеся 3 месяца ей что-то докажу. Но на что надеяться? Что она нашу фотографию в рамочку поставит. Самое лучшее. А дальше?
Хотя, с другой стороны, фотографии она обрадовалась. Заулыбалась. "Две старушки-веселушки"- говорит. Дико приятно.
Я раздавлена. Вам это кажется бредом, не так ли? А для это пипец как важно.
Надолго ли? Ненавижу свою относительность. Прямо неживой себя чувствую. У вас в жизни случалось что-то, после чего потом несколько дней, недель ступор? Вообще никакое состояние? Уныние? Отчаяние? Жить не хочется дальше? Или же рдость? Позитив неимоверный?
Каково это, а? У меня дольше дня не получается. Поссорилась ли с лучшей подругой (уже нет такой), день прошёл-всё, не обижаюсь. Случилось ли что-то, от чего ревела. Вечер-смеюсь. Читаю книги и завидую героям: они днями не спят, едят, всё страдают. Худеют, бледнеют, окружающим смотреть на них страшно. А мне всё относительно. День-норма. Это нормально? Я вообще чувствовать умею? Переживать? Или всё похуй?