Рано или поздно эта тема вывернула бы меня наизнанку: я, к сожалению, не настолько просветленный человек, чтобы не прятать в внутри себя какие-то вещи, которые мне сложно принять в себе и в своей жизни; время от времени они всплывают и это закономерно, но тут меня размотало так, что я целый день немножечко не в себе и мне так тошно от внутреннего диалога с самой собой, который должен был состояться уже давно, и который я не вывожу и теперь. Принять и полюбить собственных демонов — та еще задачка, но будто бы она и решает вопрос настоящей любви к себе, а я просто нарцисс и именно по этой причине речь вовсе не о любви..

Я сама себя не хочу с этим ассоциировать, не хочу себя с этим принимать, не могу себя такую любить — как я могу показать этих демонов кому-то еще, если я зажмуриваюсь каждый раз и делаю вид, что их просто не существует, когда эти демоны являются уже неотъемлемой частью меня, на которых, буквально, строится то, какой я стала.. и головой понимаешь, что без принятия ничего не получится, но это пиздец как сложно признаться самому себе, что ты вовсе не тот, кого ты столько лет ваял из себя, но ты всего лишь сборная солянка из всего, что тебя окружало и питало все эти годы, ты продукт всего, что ты через себя пропустил. Можно сколько угодно врать себе, что бэкграунд не имеет значения, когда имеет и еще какое, более того, все твое прошлое теперь в тебе и особенно то, что ты в себе так упорно, с болью и отвращением пытаешься отвергнуть.Ты буквально из всего этого состоишь.

Если я настолько себя не люблю сама, что презираю за не идеальность, как меня не идеальную может полюбить кто-то еще?..