Ее уже не найдешь в Яндекс.Музыке как пару лет, и понятно, почему, но она отлично легла с 01:04 под мой коротенький видосик о наших приключениях в Сочи, когда из местных -30° мы сбежали в +15°, и это в начале-то зимы!! Кажется, мы были так счастливы, веселы и довольны от идеи внезапно собраться и поехать, до сих пор помню свой восторг. Нет, я не плачу от ностальгии, это сегодняшний снег и дощь мне в глаз попали 🥲
Сколько надежд еще теплело внутри меня, и как мало тревоги имелось: не то, что сейчас. Хотя меня настораживало уже в тот момент, что дочери 2,5 года, а спокойно пройтись за руку рядом с нами она не могла, отвлекалась на все подряд, и почти всю поездку я прокатала ее в коляске. Блин, да, я чувствовала: с ней что-то не то, но отгоняла эти мысли, мы же водили ее на занятия, приступили к лечению, назначенному неврологом, но все разочарования нас поджидали дальше.
Сейчас, наверное, моя задача — если не избавиться, то снизить чувство страха, тревоги и недоверия к миру и событиям, происходящим со мной. Эта ситуация породила огромное недоверие к жизни и к ощущению потери безопасности, я будто на стреме, что произойдет очередной треш, перед которым буду бессильна. В моменте не так страшны были роды, в них я даже была в своих плохих очках на -5,5 при зрении в -11, видела происходящее урывками (опосля я афигела от пройденного). А теперь я будто всего боюсь — всех случаев аутизма, РАС, синдромов, ДЦП, отклонений в ходе беременности и в родах. Просто потому, что потом жизнь не течет, как река — она превращается в борьбу и огромное напряжение, от которого я бесконечно устала. Последнее шагало со мной непрерывно почти 7 лет. Но я все еще надеюсь, что на пепелище своего самоощущения все-таки проклюнется новый росточек.