Я не умею пить. Я не знаю меры. Мне как в юности, когда зашкаливает юношеский максимализм- тело кричит: надо ещё. И после одной лишней рюмки появляется тот ребёнок, что начинает жить своей жизнью. Творить дичь, ругаться как сапожник, делать то, что не сделала бы на трезвую голову, говорить то, о чем надо молчать. А самое забавное: на утро не помнить абсолютно ни ху я.
Так и произошло пару дней назад. Милый знает, что мне нельзя пить. Но мы сидели в его компании коллег и пили. И разговаривали. Я помню я плакала. И помню мы смеялись. Дальше я проснулась и у меня разбиты костяшки на руках. Милый лежит рядом целый. Ну, думаю, кто-то ведь помнит что-то. Никто и ничего. Ну, думаю, порядок, если и натворила чего, то никто не помнит. Но спустя пару дней оказывается что тучи разошлись и проснулся ум у коллеги(Андрюшка, что мой одноклассник в прошлом). Всплыли факты.
Мы сидели. Видимо выпили прилично. Милый пошёл спать. А мы сидели. Что было — я не помню. О чем разговаривали — я тем более не помню. Потом мы взяли собаку с коллегами и пошли одного провожать. Я пару раз упала. Дошли до дома, живые. И собака тоже. И я не пошла спать — я начала коллегу уговаривать пить дальше. А когда он сопротивляться начал — я порвала футболку ему. Мы выпили. И он пошёл спать. А я нет. Что было я тоже не помню.
Утром Милый мне говорил, что когда он зашёл на балкон--я спала сидя на полу. Он отнёс меня спать, и утром я проснулась нихрена не понимая.
Благо хоть рядом с милым, блять, спасибо.
Собственно, спустя пару дней я хоть немного понимаю что произошло.
У меня начались месячные и я реву как дура, после разговора с милым. У меня три вопроса:
почему я такая ебнутая?..
и почему милый меня оставил с мужиками, а сам ушёл спать?..
Могла ли я сказать лишнего, после чего мне стыдно будет смотреть в глаза?..
Милый на нервах. Если бы мы были вместе сейчас, было бы лучше. Но мы снова на расстоянии, вчера, спуття месяц, он отвёз меня домой и сам уехал на работу. Ему, как и мне, интересно всё ли было прилично!?
Блять, я бы сказала: Наташа, ты ебнутая, я боюсь быть с тобой. Давай разойдемся.
Не первая такая ситуация в наших отношениях. Но надеюсь последняя. Блять, мне так стыдно, пздц… И это одна из причин, почему я реву. Мой мозг играет такую злую шутку со мной, я не понимаю, почему я не могу остановиться пить. Я знаю, когда дохожу до этой точки в отрыв. С февраля я себя держу, чтобы не переступить её, потому что я знаю, что я ебанутая. А тут понесло настолько, что это жесть. И, мне как бы норм, если честно, я то ведь не помню. А люди помнят, сука… А милый вообще не знает, что произошло.
Пить я теперь точно не хочу от слова совсем. Ну, пить то я может и захочу, но видимо теперь это будет табу, потому что мне слишком о многом надо молчать. Хотя бы о прошлом, что было до милого. Потому что люди сволочи, и они могут не понять и сказать так, что не понравится милому. Да и мне страшно стало, что я могу натворить делов…
Но самое главное, почему я не хочу пить, так это потому что, я не могу положиться на милого в таком состоянии. А это страшнее всего для меня сейчас кажется…