Ух, накипело, так накипело.
Я не могу ни с кем поговорить, кроме как тут. Боюсь, что мама озадачена моими отношениями больше, чем я сама. Друзей у меня с некоторых пор нет, все познается в сравнении. А с милым мне о нём же и не поговорить, потому что все ответы знаю заранее.
Сегодня он весь день сидел дома и даже не позвонил, лишь в девять вечера (у меня до сих пор отключен интернет на телефоне). И из этого звонка в 7 минут я узнаю, что он был дома. Зато, не прожив этот день в ожидании — мне легче воспринимается эта информация (видно не очень, раз пишу от безысходности). Но я уже без агрессии. Стараюсь контролировать эмоции, или же попросту они превратились в галимый похуизм. Да, я снова начинаю жалеть себя, однако я поняла, что я возможно таким образом не только ищу спокойствия для себя, но и хочу получить любовь и заботу.
Прошла лишь неделя, как он уехал. Разлад в отношениях пошел с того, что он выпил с ребятами, и начал моё и без того утопическое настроение убивать в ноль.
На фразу: милый, ты понимаешь, что ты меня сейчас довел. Я просила тебя остановиться и много раз пыталась свести тему к её логическому заключению. А сейчас я вынуждена сбросить вызов, я не хочу разговаривать, мне надо время прийти в себя.
(Я уже сидела и слезы катились из моих глаз, он об этом знал)
Он сказал: я этого и добивался. Пока.
У меня щёлкнуло. Но я держалась. На следующий день произошло тоже самое. Я держалась. Но рубеж был пересечен. Слишком далеко милый ты зашел.
И сейчас, за минуты разговора, я услышала лишь только, что мне важно — важно лишь только мне. Даже в самом простом…
Я понимаю, что я могу и сама позвонить, и написать, и поговорить. И мне страшно, потому что это превращается в соревнование — кто первый позвонит или напишет. Где обоюдность и норма? Но я честно устала тащить эту лямку. Он воспринимает все мои проявления любви, заботы — как: мне не чем заняться, я слишком наседаю на него, отвлекаю и не даю заниматься ЕГО делами. После этого вовсе хочется выбросить телефон… Да уж, и откуда у меня столько сил?7777777777777777777777777777777777777 (На знаке вопроса заело клавиатуру, мне показалось это забавным, и я не стала удалять). Ключи от моей квартиры, что я ему дала в меня бросали, дверями передо мной хлопали, кричал и говорил " собери мои вещи", приеду и заберу. Квартиру, что снимает, где жил раннее (сейчас то мы вместе живем, когда он приезжает с командировки) — не собирается отдавать. Так и платит ведь за неё, он там не живет от слова совсем, дурачок.
Наверное меня подкупает то, что финансы на нём; что пытается приносить в дом (сейчас вот ремонт " закончили" делать в ванной); что хочет, Через пару лет, дом купить для нас (как я поняла, чтобы я одна опять жила там, он ведь работать будет).
А сейчас так подумала, что это такая ерунда. Я вот тоже дом хочу, и это не значит, что у меня его не будет. Будет. И я тоже могу сказать через 2 года, а на деле может раньше будет, или позже. Это жизнь. Так что, надо бы мне подумать, а хочу ли я и дальше снова жить в ожидании. У меня честно мозг уже по кусочкам отмирать начинает от этих многочисленных дум.