Дома ужасно холодно, утром мы с М. жмёмся друг к другу носами и долго настраиваемся на подъём.
М. — это мой двухлетний ребёнок, а не Муж, потому что с мужем история особо не меняется. Отношения как минное поле, как лестница с осыпавшимися ступенями, того и гляди сорвёшься, и придётся выть от боли, злости, несправедливости. Неосмотрительности. И всё чаще — от обвинений самой себя "нахера я вообще полезла на эту лестницу пять лет назад?"
Я пытаюсь выжить.
Моё внутреннее состояние будто отражает боль планеты — в этом году плохо всем. И в масштабах общего мира, и в моём собственном маленьком мирке, который осыпается день за днём, и я не успеваю выстраивать новые стены.
Удары сыпятся отовсюду — последний раз, когда я ездила на дачу и говорила с мамой, было особенно тяжело.
"Нельзя больше прятать голову в песок".
"Он взрослый мужчина и должен отвечать за свои поступки".
"В ноябре у меня операция и мне нужны деньги".
Я всё понимаю. Но я бессильна и высосана, у меня даже на надежду не хватает фитиля, чего уж говорить о решительных действиях. Прятать голову в песок — единственное, на что я способна.
Пришлось сказать ей, что машину он продать не может, чтобы отдать долг. Рассказала про суд. Но тогда я ещё не знала, что практика на самом деле складывается не так уж удачно.
Ещё вчера я была уверена, что вопрос с судом и возвратом документов на машину — вопрос времени (времени, которого нам может не хватить). Сегодня снова плохие новости.
Очередной гвоздь в крышку моего гроба.
