Начиная второй день подряд с пускания слезок в подушку, как-то неожиданно нашла корень основной своей проблемы (а я начиталась тут всяких умных женщин еще, которые говорят, что мне с самой собой должно быть страшно интересно - и вот кстати, интересно же, но вряд ли в том смысле, который имелся в виду).
А дело, собственно, вот в чем - я не могу поверить, что заслуживаю чью-то любовь, не могу поверить, что со мной интересно и весело, что я могу быть нужна, а если и верю, то здесь, как в игре, где, когда ты закрываешь одну дырочку, что-то вылезает из другой, из моей другой вылезает вопрос "а надолго ли?", т.е. если я все-таки допускаю мысль, что кто-то может меня терпеть, то не допускаю долгосрочности этого, мне все время кажется, что вот-вот и терпение у человека кончится, вот-вот и человеку просто надоест (тут рука соскальзывает с первой дырочки и начинается - конечно надоест, ведь меня невозможно выдержать, ведь я глупая, неинтересная, и в добавок истеричка).

Понимаете?

Т.е. меня абсолютно ни в чем не убеждает, появляющийся раз в год, А., который твердит одну фразу: "ты была Той Самой для меня" (этот балабол когда-нибудь потонет в обилии пафоса), не убеждают Н. и Мальчик, которые написывают мне периодически, видимо, с одной целью - узнать о моем местонахождении (не знаю, что изменилось бы, будь я в их городе, по всей видимости, купалась бы во внимании), не убеждает тот скучный юноша, с которым мы разругались полгода назад, который нашел себе девушку, но почему-то продолжает вытягивать меня на разговор (с к у к а смертная), не убеждает Енот, просто потому, что мы сошлись 4 года назад и оказались как-то похоже странноватыми вместе, и женщина моя не убеждает, потому что этой любви уже лет 8, и, наконец, не убеждает Он.
Знаете, на счет него, это довольно смешная картина получается, потому что он непрерывно мной восхищается, пишет иногда такие вещи, скрины которых я уже не могу выложить сюда, говорит, что меня любит и еще куча прочего, а я час назад лежала в постели и размышляла о своей ненужности - потому что пройдет немножко времени и ему надоест периодическая истеричность, миллион сдвигов и заскоков, отвратительный характер, скучность и неинтересность, глупость, то, что все из меня нужно тянуть клещами (я ничего не расскажу, если не спросят) и пр. пр. И я не знаю через какой промежуток времени это произойдет.

Как сначала стать нужной и интересной для себя?