16 июля 2015 года в16.07.2015 20:13 2 0 10 1

Вот о чем хочу.

По-моему, всегда стоит хотеть большего. Быть реалистом - да. Но здесь очень важна грань, т.е. быть реалистом - это видеть положение вещей на данный момент, но не зацикливаться на них. Никогда не нужно ограничивать себя в желаниях и мечтах, они формируют и, что даже немного смешно, имеют свойство сбываться, если правильно попросить.
Если ты мечтаешь о чем-то таком, что сейчас недостижимо, это отнюдь не значит, что оно и останется недостижимым, жизнь слишком ироничная штука, я устала это повторять, она может обернуться так, что ты и моргать не будешь успевать. Понимаете?

К чему я это. Мы намедни немного повздорили с Л. (обе стороны сделали вид, что все в порядке, конечно же), но она задела меня сильнее, чем думала, или чем могло показаться.
А соль была в том, что на мечтательный выпад Енота, что через n количество лет она будет жить в Питере, Л. хихикнула и бросила мол окстись и смотри на вещи объективно, тебе этого не видать, не видать ни Питера, ни Москвы, потому что это не наш уровень, и будешь ты учительницей (Л., конечно же, - нет), и будешь на свою минимальную зарплатку куковать.
Я спросила, где же она видит себя через 5 лет - "где-нибудь в Украине".
И мне очень кажется, Л. думает, что если мы остались на последний год здесь, то здесь же мы и застрянем, никуда отсюда уже не двинемся, " - смотри, в следующем году будешь получать открытки из N. - вы доедьте сначала до N.".

И знаете что?
А, как по мне, так стоит себя переоценивать, потому что при таком раскладе ты ставишь себе планку выше и пытаешься до нее допрыгнуть. Да, не получается, но не получается раз и два, а потом придется поднимать ее еще. И это правильно. Я знаю себя и знаю, если случится так, что однажды я очнусь и увижу свою жизнь в скучной работе, ежеутренних уборках дома (к чему меня упорно пытаются вынуждать, и я доказать не могу, что мне плевать, что хаос возвращается ровно через 2 часа после любой уборки и что дело не в идеальном порядке, а в том, чтобы в доме было уютно и домашне, чтобы ни я, ни моя семья не боялись есть и крошить на ковер, ходить босиком, или закатывали глаза в преддверии каждодневного мытья пола) и внешнем лоске - я взорвусь, потому что у меня внутри случится такой диссонанс, такое отвращение к себе, такая ненависть, что будет что-то очень страшное.
Я не боюсь сто раз менять работу, чтобы только найти для себя самое моё. Не боюсь сто раз переезжать в другой дом, в другой город, в другую страну, чтобы только найти такое же моё, чтобы я дышала там легко и свеже.
И цель максимум всей моей жизни - своя книжная лавка. Может не полностью моя, но минимум половина. Деревянная, где я сама буду расставлять книги, сама вытирать пыль и сама сидеть вечерами, раз в месяц устраивая распродажи и заманивая детишек леденцами.
Это мой максимум. Я прекрасно вижу, что сейчас это сделать нереально, потому что у меня нет еще ничего, даже чертового диплома. Но лет через 20, когда будет семья и дом. Или через 30. Я готова ждать сколько угодно, но сделать это в конце концов.
Разве это не правильно?

Лучше себя переоценивать, желать чего-то большего, грезить, но неотступно, не боясь экспериментировать, не привязывать себя и не загонять в рамки. А еще не позволять никому навязывать себе что-то, ни вкусы, ни мнения. Сформировать свое и верить ему.
Мне 21 год, и я вот сейчас устойчиво знаю, что и как я думаю, никто мне свой взгляд не навяжет, не убедит, потому что у меня есть глаза и ум, и я вижу, что пошло, что грязно, что плоско, а что мудро и умно. И это ахуенно важно, потому что это уверенность.
Нахуй вообще реализм, просто нужно поднимать свою планку повыше и не трусить в прыжках до нее. Тогда и не будет этого чеховского конца, когда в смерти разочарование, когда "легко и приятно" становится поперек горла и хочется не умереть, а исправить как можно больше.

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

APLACEFORMYHEAD — Грусть

57

Домашнее задание.3

Не собиралась сегодня ничего писать, но шла домой с прогулки с собакой и меня мощно отбросило в воспоминание, которое я все время забываю...

96

Домашнее задание.2

Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее. В 16 лет меня очень сильно ...

78

Домашнее задание.1

Никогда бы не подумала, что буду тем человеком, который ходит к психологу и обсуждает там свое детство и травмы. И вот я здесь. На этой н...

93

Терапевтический текст

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики. Почти месяц, как мне 30 ле...

128

Привет. Возвращаться странно, но я как будто снова чувствую желание писать понемногу. Пару недель как я полностью слезла с АД и всех доп...

109

Не знаю, зачем я здесь. Когда-то писать было спасением, укромным местом, в которое можно было спрятаться, принести туда все свои печали ...