и снова приехали. снова это чувства. снова этот голос. снова я хочу курить и забиться в угол подальше. ненавижу. ненавижу, что когда я чувствую себя счастивой, сразу же врезаюсь в невидимое стекло и мое счастье остается за ним. а я снова в темноте. все равно это никто не прочтет. поэтому можно сказать как есть. эта боль убивает меня, не то что сжирает изнутри, а будто я сгораю или угасаю. я так хочу далеко от этого, но фат остается фактом, от боли еще никуда никто не убегал.
мы думаем всегда что что-то навсегда. пишем в тетрадях_блокнотах_на столах_деревьях пометки со словами "always_forever". думаем, что встретив правильного человека будем всегда с ним вместе. чта дружба вечная. что мы сами вечные. но ничего не бывает навсегда или вечного. ни дружбы, ни любви, ни нас. члишком часто я вижу как каждый день кто-то страдает из-за чего-то. в итоге мы сами погибаем внутри. я же гворю, что не вечно все. вечер только герпес, а навсегда только надпись в рекламе прокладок.
после осознания многих вещей и непоняток. ты не можешь двигаться. а внутри все шепчет, что ты никто. и ты не понимаешь, что происходит.
ты осознаешь свои цели и чего ты хочешь. но всегда остается что-то, что тянет тебя назад. зачем чего-то добиваться, если не будет рядом того, кто тебе необходим. потому что лишь он может заткнуть все крики в тебе. но ты для него никто. дорогие тебе люди живут и у них всегда есть кто-то к кому они прийдут вместо тебя. а ты все будешь ждать как щенок под дверью. все живы, у всех все хорошо и ты тоже пытаешься сделать вид и показать всем, что это действительно та. но ты сам уже ничего не ждешь. ждешь только прием горстки таблеток и чувствуешь как больно улыбаться. словно от улыбки в тебя забивают все сильнее кол. это все. да. не полегчало. проблема не решается.