прокрастинация - вот что определяет почти всю нашу реальность - это больше уже образ жизни а не его составляющая - как ни крути, но пролистав свой день в голове каждый поймёт что важных дел в нём было минут на 5. всё остальное прокрастинация.
Снова не спал всю ночь. Боюсь уже никогда не суждено стать нормальным. А может оно и к лучшему. Мысли в голове похожи на прозрачные серенькие тучки, которые на ветру то перемешиваются, то разлетаются а то и вовсе становятся почти незримыми. Сейчас главное решить - засыпать или не засыпать. Я весьма бодр, поэтому в попытках погрузиться в мир грёз я рискую проваляться ещё часа 2, и тогда уже часов на 8 отключусь. Но этого допустить нельзя - в 12 -час обязательно нужно встретиться с одной знакомой - нужно помочь. Идеальным бы был вариант дождаться этого времени а после поспать до вечера - за график можно не волноваться - впереди всё равно выходные, вписки, клубы… какой уж тут график. Но помимо этого я ещё должен увидится с одним давним другом - и подвести нельзя - я и так не раз его игнорил и переносил встречи. Хорошо что поход с девушкой я на сегодня не назначил - иначе б выглядело всё весьма уныло. Моя бессонница никак не вписывается в условия, которые мне диктует социум. Мне то такая жизнь подходит, в плане самому выбирать когда спать - ночью/днём, но учёба, встречи с особо пунктуальными знакомыми (с половиной из которых у меня и желания то особо видеться нет - поймите правильно - я могу к ним весьма и весьма хорошо относиться - у нас отличное взаимопонимание, возможно какое то общее прошлое, но они не мои близкие, мне не всегда комфортно с ними, с ними я только наполовину я. Обычно такие люди подолгу вызванивают меня, мы месяцами можем договариваться о встрече и каждый раз она будет переносится, не потому что я нарочно так делаю и не всегда такие переносы происходят по моей вине, но так или иначе всё происходит не так как должно. Такого никогда не случается с близкими людьми - ты всегда рад их видеть, так же как и они тебя - что бы встретиться вам достаточно минутного звонка и всегда у всех всё получается гладко, как будто так и должно быть. И я вот задаюсь вопросом - а нужно ли перебарывать себя и обстоятельства что бы увидится с людьми с которыми тебе не так уж и хочется видится? Не лучше было бы потратить это время на тех кто тебе действительно дорог ? Я так же не знаю - эти люди относятся ко мне лучше, чем я к ним ? если да, то как же так вышло ? Чем я мог заслужить это ? И почему, несмотря на то что это хорошие люди, которым дорог я и к которым я отношусь весьма положительно не вызывают у меня этого чувства близости? Очень часто бывает (особенно в последнее время) что познакомишься с человеком - обычно это чей то знакомый - и с первой же секунды понимаешь что это свой человек - что ему можно доверять и такое ощущение что полжизни был с ним знаком - всегда есть о чём поговорить - а тут. . вроде бы давно знакомые люди, положительное, но какие то чужие… и боюсь никогда они мне ближе не станут. Вычёркивать конечно их из своей жизни не хочется, но и в таком подвешенном состоянии держать тоже не самое приятное. Как объяснить им что ты с лёгкостью можешь променять назначенную заблаговременно встречу с ним, пусть ты и не видел его уже несколько месяцев, на прогулку с тем, кого видел вчера и кого увидишь завтра. Вот сейчас пишу это и такой себя сволочью чувствую. И я правда не хочу никого обижать и не со зла так выходит. Но и чувствам я приказать не могу. такая вот делема.
Ладно - спать уже нет времени. Постараюсь перенести вторую встречу на более позднее время а первую на чуть раньшее а в интервале высплюсь)