Это просто Вьюи блог

Добрый вечер) В очередной раз "наткнулся" на кое что, породившее во мне потребность порассуждать. Делаю записи гораздо реже, чем хотелось бы, но думаю на то есть причина.

Итак. Я уже давно и часто задумывался над тем, как люди получают информацию. В конечном итоге она и формирует наше мировоззрение, формирует мир вокруг нас. Как, из каких источников, а главное "случайность" получения этой информации. Я уже выроботал для себя твёрдое убеждение что мы неслучайно получаем тот или иной опыт - неслучайно в тот момент над под руку попалась книга/фильм/картина или же человек благодаря которым мы ни только подкрепили свои мысли или узнали что то, но и этим самым породили рассуждения позволившие создать третье. Создать новое и этим изменить всё что было до этого. Я знаю это и стараюсь не пропускать мимо себя вещи которые возможно пригодятся моему сознанию - чем больше кусочков пазла - тем больше шансов у тебя собрать картину целиком, а лишние кусочки всегда можно выбросить. Но соответственно чем больше у тебя этих кусочков - тем сложнее в них разобраться, тем труднее найти среди всего этого мусора следующую деталь (а часто они так похожи друг на друга, но ошибившись на определённом этапе ты рискуешь в конечном итоге прийти совсем не к тому результату). И вот это всё рождало у меня противоречие, которое до сегодняшнего дня не мог объяснить: Если та информация которую я нахожу, на которую я случайно или не случайно натыкаюсь, те люди, разговоры и события которые происходят притягиваю я сам и они мне даны для определённой цели, то почему иногда всё идет совсем не так как нужно - почему так сложно понять окружающее - Неужели наряду с просмотренным фильмом, который между строк ответил на вопрос, на который ты давно не мог найти ответ или знакомство с человеком, которому ты обоюдно помог в чем то разобраться - неужели тебе в жизни НЕОБХОДИМЫ встречи с абсолютно пустыми вещами ? ты посмотрел смешной видеоролик в контакте, ты познакомился с не интересным тебе человеком, ты сходил на лекцию, которая ничего нового или полезного тебе не дала.

Нужно ли это всё? Раньше я считал что нужно - не понимал для чего, старался найти какую то связь с этим в будущем, проводил аналогии с фразами аля "без белого нет чёрного", "не познав плохого - не поймёшь что такое хорошее" и так далее… но сегодня понял что это заблуждение. Это действительно мусор. Пустой, ненужный и даже вредоносный. Этот опыт не только создаёт кашу, тормозя вас на вашем пути, но и вообще может сбить с него.

И как же выбирать информацию ? Да очень просто. Вы сами постарались сделать так, что бы этот процесс не вызывал затруднений. Ответом для меня стал ПОЧЕРК. Я не считаю что есть плохие или хорошие почерки (говоря о привычном понимании этого слова). Учителя всегда ругались - пиши красивее, "правильнее" - пиши как показано на картинке. Согласен, записанное должно быть читаемым. Но не более! Индивидуальность - это залог понимания нас самих собою же. Вы же всегда найдёте среди кипы листов тот, который написали вы ? Правильно, а как вы это сделали ? кругом же те же буквы, как вы нашли своё ? По почерку. Это и есть его предназначение. В первую очередь написанное должно быть доступно вам самим. И вот я понял что почерк присутствует во всём. Незримо, но мы способны понять что это НАШЕ. С одними человеком нам приятно общаться - с другим нет. И это легко объяснимо, если эти два человека полные противоположности, но если они во всём схожи? Почему вы будите чувствовать притяжение к одному и равнодушие ко второму? Да потому что вы чувствуете в человеке свой почерк, вы знаете что это ваше и не значит что второе хуже, просто это чьё то ещё) И как бы просто это не звучало - вам нужно лишь прислушиваться к себе для правильного выбора и научиться чувствовать свой почерк в вещах.

Вы давным дано затеяли этот квест с самим собой и на каждой нужной вещи нацарапали галочку, увидев которую вы поймёте, что на правильном пути) Часто мы попадаем в тупики лишь потому, что привыкли нестись не глядя по сторонам, пропуская мимо себя много важного.

прокрастинация - вот что определяет почти всю нашу реальность - это больше уже образ жизни а не его составляющая - как ни крути, но пролистав свой день в голове каждый поймёт что важных дел в нём было минут на 5. всё остальное прокрастинация.

Снова не спал всю ночь. Боюсь уже никогда не суждено стать нормальным. А может оно и к лучшему. Мысли в голове похожи на прозрачные серенькие тучки, которые на ветру то перемешиваются, то разлетаются а то и вовсе становятся почти незримыми. Сейчас главное решить - засыпать или не засыпать. Я весьма бодр, поэтому в попытках погрузиться в мир грёз я рискую проваляться ещё часа 2, и тогда уже часов на 8 отключусь. Но этого допустить нельзя - в 12 -час обязательно нужно встретиться с одной знакомой - нужно помочь. Идеальным бы был вариант дождаться этого времени а после поспать до вечера - за график можно не волноваться - впереди всё равно выходные, вписки, клубы… какой уж тут график. Но помимо этого я ещё должен увидится с одним давним другом - и подвести нельзя - я и так не раз его игнорил и переносил встречи. Хорошо что поход с девушкой я на сегодня не назначил - иначе б выглядело всё весьма уныло. Моя бессонница никак не вписывается в условия, которые мне диктует социум. Мне то такая жизнь подходит, в плане самому выбирать когда спать - ночью/днём, но учёба, встречи с особо пунктуальными знакомыми (с половиной из которых у меня и желания то особо видеться нет - поймите правильно - я могу к ним весьма и весьма хорошо относиться - у нас отличное взаимопонимание, возможно какое то общее прошлое, но они не мои близкие, мне не всегда комфортно с ними, с ними я только наполовину я. Обычно такие люди подолгу вызванивают меня, мы месяцами можем договариваться о встрече и каждый раз она будет переносится, не потому что я нарочно так делаю и не всегда такие переносы происходят по моей вине, но так или иначе всё происходит не так как должно. Такого никогда не случается с близкими людьми - ты всегда рад их видеть, так же как и они тебя - что бы встретиться вам достаточно минутного звонка и всегда у всех всё получается гладко, как будто так и должно быть. И я вот задаюсь вопросом - а нужно ли перебарывать себя и обстоятельства что бы увидится с людьми с которыми тебе не так уж и хочется видится? Не лучше было бы потратить это время на тех кто тебе действительно дорог ? Я так же не знаю - эти люди относятся ко мне лучше, чем я к ним ? если да, то как же так вышло ? Чем я мог заслужить это ? И почему, несмотря на то что это хорошие люди, которым дорог я и к которым я отношусь весьма положительно не вызывают у меня этого чувства близости? Очень часто бывает (особенно в последнее время) что познакомишься с человеком - обычно это чей то знакомый - и с первой же секунды понимаешь что это свой человек - что ему можно доверять и такое ощущение что полжизни был с ним знаком - всегда есть о чём поговорить - а тут. . вроде бы давно знакомые люди, положительное, но какие то чужие… и боюсь никогда они мне ближе не станут. Вычёркивать конечно их из своей жизни не хочется, но и в таком подвешенном состоянии держать тоже не самое приятное. Как объяснить им что ты с лёгкостью можешь променять назначенную заблаговременно встречу с ним, пусть ты и не видел его уже несколько месяцев, на прогулку с тем, кого видел вчера и кого увидишь завтра. Вот сейчас пишу это и такой себя сволочью чувствую. И я правда не хочу никого обижать и не со зла так выходит. Но и чувствам я приказать не могу. такая вот делема.

Ладно - спать уже нет времени. Постараюсь перенести вторую встречу на более позднее время а первую на чуть раньшее а в интервале высплюсь)

Молодой человек счастье ищет,
А еще хочет правду найти,
И пока он годами не стиснут,
Он пытается мир обрести.

И взбираясь на горные кряжи,
Он касается тайной земли,
Силы все свои тратит и даже -
Жизнь в надежде ответ обрести.

И уж все покорились вершины,
Шаг замедлен и тих, как вода,
И уж старцу сказали седины,
Что ответ был с ним рядом всегда.

Если хочешь прожить так, как надо
Каждый день, - вспоминай иногда:
" лучше вечно пытаться и падать,
чем остаться никем навсегда".

И почти уж перейдено поле,
Ответ - как откровение,
Что важно? - ПУТЕШЕСТВИЕ,
Но не назначение.

Крис Нек

С прочтения этого стиха и началась моя беседа с другом. я позволю себе скинуть этот незавершённый диалог сюда:

сегодня в 3:58
От кого: ***
Кому: Артём Енютин
Тема: Re(6): …
Сообщение: Да. Вроде просто - Счастье это и есть путь, движение. Но постичь эту вроде простую истину, не так и легко..
А стих довольно красив.

сегодня в 4:07
От кого: Артём Енютин
Кому: ***
Тема: Re(7): …
Сообщение: действительно - сколько раз было озвучено но не так легко понять - точнее вроде всё понятно но осознать и руководствоваться сложно. Блин у нас и правда же нет ни прошлого ни будущего - только сейчас и это сейчас длиться для нас всю жизнь а мы всё печалимся из за херни, которая может произойти или которая не произойдёт или могла бы произойти. бля аж стыдно становиться что так мыслим - причём поголовно все- ну а тот малый процент который понял - тот и счастлив, только счастье у них не утопическое - типо улыбка до ушей и бабочки - а нормальное такое счастье - с моментами радости и моментами грусти.
Вот сейчас - в эту секунду у тебя же всё охренительно! Конкретно сейчас и конкретно у тебя !) Ты возможно сыт - на голову не льёт вода, а раз ты это читаешь то ещё и видеть можешь) Ты здоров и полон сил - а если нет то ты их восстановишь) Ну не сказка ли ?

сегодня в 4:19
От кого: ***
Кому: Артём Енютин
Тема: Re(8): …
Сообщение: Да. В действительности мы должны и можем радоваться тому что сейчас есть. Не хочу называть это типа простых мелочей., ведь они ими стали, потому что они есть всегда мы уже просто не обращаем внимания на это. На те вещи которые могут доставлять простую радость, на то что у кого то это нет, в пример тоже зрение. Об этом можно много говорить. Но человек сам по себе, априори, не может жить без проблем. Он всегда будет искать что то. К чему то стремиться или даже о чём то грустить. Он будет идти по этому пути. Но ведь это и есть прогресс, ведь если бы все люди были бы довольны всегда и всем, то уже скорее всего бы вымерли. Всегда есть что то что нас не устраивает, нужно наверное просто преодолевать и идти дальше..

сегодня в 4:35
От кого: Артём Енютин
Кому: ***
Тема: Re(9): …
Сообщение: а если смотреть на это по-другому ? Повторяю, я не имею ввиду кусок мяса который прибывает в нирване, я говорю про человека живущего в настоящее время в нашем же социуме, но он живёт понимая что нет проблем у него в голове - есть только те которые окружают его в данную секунду в реальности. (да и слово "проблема" слишком тёмное - я бы предпочёл его заменить на "вызов" или "цель")
" Он всегда будет искать что то. К чему то стремиться или даже о чём то грустить."(с) Если жить этой секундой то это должно выглядеть так: человек доволен тем что есть - если ему чего то не хватает - он ставит себе цель - получить то что ему нужно - далее он ищет способ как эту цель осуществить и продолжает оставаться довольным всем, ибо он знает что с каждым мгновением он ближе к цели- при условии что он будет делать хоть что то - чтоб к ней приблизиться) Я всё к тому веду, что непонятно, зачем вместо того чтоб начать приближаться к решению "проблемы" - создавать её у себя в голове и мусолить, тем самым погружать себя в плохое настроение, оставаясь на той же точке что и был до того как начал это делать) Либо делай хоть что то, что осуществит твоё желание, либо вообще не думай об этом) Заковыристо получилось, но мысль опережает щёлканье клавиш) ))

…

С этих мыслей я решил начать свой блог - точнее дневник, так как не для читателей он а для себя. Когда то я уже вёл дневник на ли.ру - сперва залез туда "по моде") Все там есть а меня нет - не порядок) Это был год наверно 2005 -2006. и на тот период почти каждое моё действие было отображено в постах.

—проснулся. за окном светит солнышко и наполняет меня радостью) Надо бы позвонить максиму и поехать куда нибудь гулять ! Кто с нами ???

Я не знаю почему но в скором времени у меня набралась уже приличная толпа постоянных читателей и посты любого содержания засыпались коментами) Среди груды хлама встречались и весьма интересные мысли - порассуждать я всегда любил, да и довольно неплохо получалось это делать в печатном виде, правда такие излияния популярностью особо не пользовались - не каждый готов прочитать 2 страницы текста мелким почерком - да и учитывая что большая часть аудитории были девочки в возрасте от 13 до 16 - то приходилось довольствоваться лишь несколькими "ммм.. ты так красиво пишешь", "у тебя такие умные мысли" На самом деле меня и тогда не особо волновало кто читает- зачем читает - что думает по этому поводу, но кто же будет отказываться от комплиментов ?) Перестал я там писать наверное на месяца 2-3 - после чего, вернувшись с летних каникул как то уже туда и не тянуло - да и посещаемость блога упала, вообщем оказалось что писать нечего и некому. Забросил я это дело оканчательно. И вот спустя пару лет я случайно наткнулся у одной подруги на лирушную ссылку и захотелось мне почитать о чём она думает) - захожу и о чудо - браузер всё ещё помнит пароль от страницы) Я стал погружаться в ностальгию по старым временам, перечитывать пост за постом. Знаете как это бывает, когда ищешь что нибудь нужное в шкафу и натыкаешься на тетрадку по географии за 5 класс и с середины начинаються всякие рисуночки, стишки, переписка с соседом по парте) )) И весьма интересно оказалось посмотреть на то о чём думал тогда - глазами повзрослевшего себя - что оправдалось - что нет - чего стыдишьсь - что рад бы вернуть. И я понял что хотел бы через пару лет наткнуться и на записи сегодняшнего дня. Но на Лиру возобновить днев не получилось. Во первых за годы отсутствия и после просидки в локаничном контакте - я просто запутался во всех этих кнопочках и мигающих хренях лирушного мира (в тот момент почувствовал себя старпёром) Во вторых слишком много там в читателях людей, с которыми более не общаюсь и нет ни какого желания допускать возможность что они прочитают то что не для них было написанно - а третья причина даже заставила меня взгрустнуть. я тут понял для себя что я был намного честнее- честнее перед самим собой. У меня не было секретов. Выпил пять банок ягуара на чистых прудах, пососался с какой то такой же пьяной бабищей а после позвал 8 человек к себе на вписку - из которых я до этого вечера знал лишь двоих - причём эти двое ни знали никого из 6 оставшихся) )) - на утро всё в подробностях описал в дневнике - все кто со мной знаком- начиная от бывших одноклассников - заканчивая просто знакомыми знают как я провёл время. На следующий день ходил в парк послешать музычку, полюбоваться красотой природы и псидеть порисовать, помечтать и подумать и о смысле жизне, о любви. Пришёл и сново всё отписал. Я был открытой книгой - я ни скрывал ни свои достоинства ни недостатки - за это меня многие и любили. А сейчас… Нет, я не двулиный - я всегда я - в любой компании я остаюсь собой, но например с одними людьми я дую, с другими бухаю, с третьими смотрю романтические комедии, с четвёртыми ночи напролёт рассуждаю о сути мироздания, с пятыми я просто культурно общаюсь, от шестых я скрываю свои похождения с первыми, седьмым могу сказать что был с четвёртыми а не со вторыми - а восьмые не хотят чтоб я общался с шестыми. Короче вроде со всеми честен, но не открыт. Спросят - не обману, но если не спросят - промолчу. Вообщем нужно целостность восстанавливать) Надеюсь что этот дневник продвинет меня в психоанализе) Кстати я ещё не разобрался с этим сайтом - тут вообще настройки приватности есть ? А если нет то твои блог могут видеть только те кто целенаправленно зашёл к тебе или он где то во всеобщем обозрении появиться ? Так или иначе буду продолжать писать)

Опять 6 утра - пора с этой прозой заканчивать и ложиться, а то днём в кино хотели сходить)