Нельзя любить человека, которого не можешь понять. Но иногда бывают исключения… Я не понимаю всего. Как я смогла бы поругаться с парнем и сразу купить себе путевку в Турцию например, ибо устала я, отдохнуть мне нужно. Хотя может я из тех единиц, что когда теряют человека привыкли страдать? Может, черт побери, я одна кто так старомоден и переживают разрыв тяжело?! Не для чей то жалости, не показать какая я! А может потому что я люблю человека?! Может боль от потери ЛЮБИМОГО человека не позволяет мне поехать на отдых, вызвать парня-шлюху, я же несчастна, мне нужно расслабиться. Пока другая твоя половина загибается от боли, я не собираюсь, люблю себя больше чем кого-то! Когда в семье твоей все плохо, как можешь ты думать отдыхать намерено, потому что ты не из тех кто хочет страдать… Я жду момента когда мне станет ровно, при каждой ссоре я буду с друзьями ездить на отдых, по клубам тоже можно, ибо не хуй страдать, правильно?! Скоро я перестану биться в конвульсиях, когда о чувства вытирают ноги, они становятся грязными. Я пытаюсь в последний раз… Я дико устала, мне не везет ни в одних отношениях, и я бы уходила раз за разом, да только не выкинуть любовь из сердца. И как понять… Когда он именует нас семьей, но каждую ссору отвозит мои вещи, вышвыривает как котенка?! Это любовь ?! Может я представляю любовь неправильно. У нас все вроде как наладилось… Но его не остановило это поехать на три дня туда где весело, где веселые девушки… Как я могу думать что любимый может мне изменить? Я многое увидела чего не ожидала увидеть, мне кажется, меня уже не удивить, мое сердце наполовину сгнило, его не поддерживают в нужной температуре, оно просто гниет. Мне очень больно. Но ему нет, он едет отдыхать, как только мы поругались он тут же побежал покупать путевку. Этот человек был тем от кого я хотела детей в свои 19 лет, я отказалась от вредных привычек, не потому что он просил, он просто заслуживал хорошую девушку рядом. И та, которой я стала это лишь его заслуга, я-его отражение. Пока он будет отдыхать, ему будет хорошо, я буду курить, я буду пить, зачем мне заботится о здоровье? Он не заботиться и он скоро выкинет меня. Я знаю. Не может любящий человек намерено причинить боль. Он знает какого мне будет, но он уезжает. Мне кажется меня никогда не любили, а просто производили впечатление. Дай бог все наладится, я очень хочу быть с ним, но это все больше становится невозможным, не смотря что говорит мне те слова которых я ждала и вроде любит сильно, но я уже сломалась, на Фоне всех его "ненавижу", "люблю" меркнет.