Это просто Вьюи блог

Ну вот и все… Перегорела, осталась только боль, я заглушу ее и неважно чем. Он меня оставил, говорил что не хочет ехать, едет только чтобы одному дома не сидеть, почему он не приехал за мной? Он однажды хотел все бросить и приехать. Так если он был к этому готов, то почему он предпочел не меня. Я услышала все. Это больно слышать такие слова от того для кого жила. Постоянно винит меня что я все деньги трачу. В итоге я из за него вся в долгах, а он нашел такие деньги чтобы поехать туда не очень то и хотя. Всему пришел конец! Я устала. Я никогда не буду счастлива с тем кто при каждой ссоре меня кидает. 30-ти летние мужики так не делают! Я цвела когда встретила его, а сейчас я погибла, он показал мне какой хороший, но для меня он теперь стал дьяволом, который забрал все доброе из меня и оставил лишь горе и слезы. Он перестал меня любить, верить в нас. Он любит меня больше чем я его и отпускает меня тоже легче чем я его. Я буду так его любить… Я буду плакать каждую ночь, как прежде глушить боль спиртным и сигаретами. Но справляюсь. Я так хочу чтобы он потом нашел свою любовь, чтобы другая сделала для него то, что я хотела но не смогла. И я больше никогда его не хочу видеть. Просто он сказал что мы друг другу не подходим. Это больно. Но я не буду с человеком который со мною быть не хочет. И да, я привыкла что меня останавливают и говорят что жить не смогут без меня, а не когда отпускают легко, и говорят в лицо что даже без меня построят другую семью. Найдет он другую, будет ее любить, заниматься с ней страстным сексом. И кожа ее станет ему родной. Потому что я для него не особенна, он не готов ради меня на все как я думала. Он не из тех кто когда сломается, будет добиваться меня. Он гордый. Дай бог счастья. Надеюсь вспомни однажды это с улыбкой между делом гуляя с ребенком от человека которого я буду устраивать во всем. Я так хочу счастья… Я никогда не старалась и не просила не бросать меня. Но тут я потеряла себя, делала все возможное и была лучше чем с другими, но меня оскорбили как никогда. И жаль что все вот так. Люблю его, даже таким, хоть бы у него все было, я научусь жить без его губ, хоть так любила его губы

И он опять меня бросил, его крики " ненавижу тебя" сменились разговорами о том что мы друг другу больше не подходим. Ему не нужна такая жена и вобще у него в семье будет все идеально. Пока я писала ему смс чтобы он остановился, он втаптывал меня в грязь, и тут я поняла кем я стала. В который раз он вышвырнул меня, я буду долго страдать, но я знаю, кого бы он себе не нашел, и как бы идеально у них все не было, он будет помнить меня! А я буду работать, только работа и каждому парню который осмелится подкатить ко мне и прикинется идеалом, я расхерачу сердца всем. Ибо любовь это гниль. Никогда не видела чтобы люди так искусно врали о чувствах.

Нельзя любить человека, которого не можешь понять. Но иногда бывают исключения… Я не понимаю всего. Как я смогла бы поругаться с парнем и сразу купить себе путевку в Турцию например, ибо устала я, отдохнуть мне нужно. Хотя может я из тех единиц, что когда теряют человека привыкли страдать? Может, черт побери, я одна кто так старомоден и переживают разрыв тяжело?! Не для чей то жалости, не показать какая я! А может потому что я люблю человека?! Может боль от потери ЛЮБИМОГО человека не позволяет мне поехать на отдых, вызвать парня-шлюху, я же несчастна, мне нужно расслабиться. Пока другая твоя половина загибается от боли, я не собираюсь, люблю себя больше чем кого-то! Когда в семье твоей все плохо, как можешь ты думать отдыхать намерено, потому что ты не из тех кто хочет страдать… Я жду момента когда мне станет ровно, при каждой ссоре я буду с друзьями ездить на отдых, по клубам тоже можно, ибо не хуй страдать, правильно?! Скоро я перестану биться в конвульсиях, когда о чувства вытирают ноги, они становятся грязными. Я пытаюсь в последний раз… Я дико устала, мне не везет ни в одних отношениях, и я бы уходила раз за разом, да только не выкинуть любовь из сердца. И как понять… Когда он именует нас семьей, но каждую ссору отвозит мои вещи, вышвыривает как котенка?! Это любовь ?! Может я представляю любовь неправильно. У нас все вроде как наладилось… Но его не остановило это поехать на три дня туда где весело, где веселые девушки… Как я могу думать что любимый может мне изменить? Я многое увидела чего не ожидала увидеть, мне кажется, меня уже не удивить, мое сердце наполовину сгнило, его не поддерживают в нужной температуре, оно просто гниет. Мне очень больно. Но ему нет, он едет отдыхать, как только мы поругались он тут же побежал покупать путевку. Этот человек был тем от кого я хотела детей в свои 19 лет, я отказалась от вредных привычек, не потому что он просил, он просто заслуживал хорошую девушку рядом. И та, которой я стала это лишь его заслуга, я-его отражение. Пока он будет отдыхать, ему будет хорошо, я буду курить, я буду пить, зачем мне заботится о здоровье? Он не заботиться и он скоро выкинет меня. Я знаю. Не может любящий человек намерено причинить боль. Он знает какого мне будет, но он уезжает. Мне кажется меня никогда не любили, а просто производили впечатление. Дай бог все наладится, я очень хочу быть с ним, но это все больше становится невозможным, не смотря что говорит мне те слова которых я ждала и вроде любит сильно, но я уже сломалась, на Фоне всех его "ненавижу", "люблю" меркнет.

И наш метамфетамир они не порушат… Почему мне кажется, что скоро я сломаюсь, как кукла Барби, да только не будут меня хранить как любимую игрушку, не будут ложить меня в кровать, укрывая одеялом… Меня выкинут, на свалку, на огромную городскую свалку, где миллионы таких же поломанных и никому не нужных. Меня выкидывали каждый раз когда я ломалась. Зачем ребенку плохая игрушка? И ведь никто не задумался, что когда выбирают игрушку, она лучшая явно, самая красивая, самая идеальная. А потом понимаем, что игрушка изнашивается, из-за чего та же кукла становится подтрёпанной и у нее начинают тускнеть глаза, дети портят свою любимую игрушку, и приступают к покупке новой красивой, более модной, более лучше. Дак чем отличаются детские игры от взрослых?.. Никто не будет отказываться от новых кукол ради старой куклы, которая была с тобой очень долго. Только различия в том что у игрушек изначально нет сердца, а мы грешим на бессердечных людей.. Не удивлюсь, что каждой бессердечной девушке однажды выкинули ее сердце на помойку.