очередная порция нытья
Дни, когда меня не существует.
Это когда я смотрю правде в глаза и понимаю, что все мои планы на будущее, жизнь, которую я представляю - просто сказки. Ну ведь правда, никогда у меня не получится отойти от своих родных, и тем более пфф уехать из города. Я здесь навсегда, моя жизнь навсегда останется такой. Я застряла. Все, о чем я мечтаю, конечно прекрасно, но, если быть честным, я понимаю, что всегда буду рядом с мамой, и жить буду так, как ей проще и спокойнее. Я никогда не смогу по-настоящему писать. Буду работать в каком-нибудь офисе. Выйду замуж за какого-нибудь отвратительного мужика, и буду спать с ним и рожать ему детей и помалкивать, что не люблю его. Потом у него отрастет жирное брюхо, а я стану домохозяйкой с приземленными заботами и потребностями. Буду говорить детям, что плохо пить курить и заниматься сексом, быть сатанистом и наркоманом, учиться на тройки и баловаться, буду говорить им что жизнь прекрасна, что нет боли и несправедливости, а суицид - это тоже кстати плохо. Чтобы они блин тоже потом разочаровались в этой сраной жизни. И вот посмотрите, ЧТО я вообще несу. Все, противоположное моим убеждениям. Это была бы блин не жизнь, а пытка. Хуже ада. Ладно, сейчас я немного утрировала со злости, но ведь примерно так все и будет на самом деле. Иногда случается, что я просыпаюсь утром или иду по улице и вдруг осознание этого наваливается. Так отвратительно, просто отвратительно. Потому что это не моя жизнь. В ней не будет меня. Меня не будет существовать в моей собственной жизни. Ну правда, как я не надеюсь на лучше и как не стараюсь поверить в лучший исход, у меня просто НЕТ надежды, нет. А молодость проходит так быстро, и с каждым годом все быстрее. 11 класс ускользнул, не оставив следа в памяти. Лето проходит впустую. Жизнь блин проходит впустую. Зачем черт побери жить чужой жизнью?! Но выхода нет, потому что меня воспитали так, что теперь мне стыдно отдаляться от семьи, как бы не хотелось, так, что я не смогу совмещать свою жизнь с тем, какой ее хотят видеть родные, с их жизнью. Потому что они не хотят и не могут принять меня, настоящую меня, со всеми этими демонами, тяжелой музыкой, мечтами об Аляске, о переезде, о девочках, о писательстве. Мой вечный выбор: либо мои желания, либо их ожидания. Все попытки жить по-своему проваливаются, подавляемые стыдом. Боль боль боль боль и ничего больше.
В дни, когда я это понимаю, меня не существует. В такие дни я - боль отчаяние разочарование стыд и злость.
В принципе, это все на сегодня