Я люблю тебя. Плевать, что они говорят о тебе. Плевать, что думают все. Они не знают тебя так, как я. Да, в тебе есть тысячи изъянов и недостатков, поверь, я вижу их. Ты, возможно, слабохарактерный. Ты почти не имеешь собственного мнения, да и я догадывалась, что многие твои "друзья" просто помыкают тобой. Но, черт возьми, как же я люблю тебя. Каждый бы день смотрела в твои глаза, расстворялась бы в них, утопала в твоем внимательном взгляде, слушала бы твое томное молчание, засыпала на твоих крепких плечах и получала бы истинное наслаждение от твоих прикосновений к моим волосам. Я часто не понимаю сути всей темы разговора, когда ты рассказываешь о своих компьютерах, анимэ и прочих непонятных мне вещах, но мне так нравится наблюдать за тобой в эти минуты и видеть, как ты улыбаешься, когда описываешь какой-то забавный случай, который тебя порадовал. И, честно, я не понимаю, чего ты нашел в этом смешного, но я смеюсь, улыбаюсь, потому что твой местами грубый смех такой заразительный. И я люблю его слышать. Я люблю слышать тебя. Я люблю слушать тебя. Я хочу проводить с тобой все свое дневное время, а ночами слушать какую-то тайную часть из твоих откровений. Помнишь, в моей квартире, ты рассказал мне то, что не говорил ни кому? Помнишь, как улетал куда-то вдаль твой взгляд, когда ты возвращался к тем воспоминаниям? Конечно же, ты помнишь. Но вряд ли ты видел то, что видела я. В это, я, наверное, и влюбилась. В твою душу. Я видела её. Быть может, несу полную глупость, но когда ты открывался мне… Я видела её. И не полюбить её было невозможно. Твои глаза, речь, тело, все это кажется мне таким идеальным. Теперь, когда я окончательно влюблена, я не могу смотреть на тебя реальным взглядом. Я не могу видеть в тебе большого глупенького ребенка, каким ты являешься, который до сих пор не понимает чего он хочет, а потому и мучает всех подряд. Я не могу видеть в тебе слабую личность, легко поддающуюся чужому контролю. Я вряд ли увижу недостатки твоей внешности. Я не вспомню о том, что меня отпугивало - теперь это кажется просто смешным. Я люблю тебя. Ведь именно ты подарил мне новую жизнь. Ты научил меня относиться ко всему чуть проще, потому что сразу понял, что я всегда принимаю все близко к сердцу. Ты старался для меня, когда мог и хотел. Ты показал мне те стороны жизни, о которых я давно забыла или просто предпочла не видеть. Ты сделал меня другой. А взамен я подарила себя. И, дурочка, думала, что делаю это лишь из любопытства. Думала чего мне боятся, уж лучше с парнем, к которому есть страсть, чем с тем, в которого влюблюсь, а он меня бросит, ведь это будет гораздо больнее. Вот только, глупышка, я не понимала тогда, что первый раз для девушки всегда больше, чем просто шалость. Это нечто иное. Что-то, что не поддается простому объяснению. Это навсегда привязывает тебя к тому, кто сделал это с тобой. И ты больше никуда не сможешь деться. Всегда будешь помнить. Всегда видеть перед глазами образ. И обязательно влюбишься. Без этого никак. Так и я влюбилась. Влюбилась, похоже, окончательно. Сама не поняла точно, когда это произошло, но это факт. И никуда не деться мне теперь. Все закончилось, а я до сих пор смотрю на твои фотографии и, нет, не думай, я не плачу - больше не могу, слезы кончились. Просто чувствую, как внутри опять что-то умирает. Слышу какое-то тихое завывание моей истоптанной твоими ногами души. Что бы ты ни сделал, как бы ни поступил, я все равно всегда буду прощать тебя. Буду любить тебя. Ведь я твоя. Только твоя. Я люблю тебя. Но, прости, быть с тобой больше не хочу. Не могу. Не в силах. Знай, что люблю тебя и всегда буду любить. Но не забывай, что я не хотела этого. Мы больше не сможем быть вместе, прости, на случай, если ты когда-нибудь захочешь вернуться. Я прощу тебя, буду гулять с тобой, возможно, буду спать с тобой. Буду любить. Но вместе нам не быть. Даже у такой сопливой мямли, как я, есть капелька здравого смысла. Такое невозможно простить. Я простила. Но не забыла. А потому… Просто помни. Я тебя люблю. И я только твоя. Была и буду. Всегда.