Уже не первый человек говорит мне о том, что мой блог стал просто собранием сухих фактов, похожих на стенографию диалогов, а вовсе не на жизнь несколько инфантильной, романтичной девушки, принимающей все близко к сердцу и ищущей в каждой мизерной детальке глобальный смысл.
Сначала я думала, что так произошло потому, что блог стал уже не личным, а доступным публике, причем довольно обширной аудитории, в том числе и некоторым моим знакомым, перед которыми не очень-то хотелось бы обнажать всю изнанку души. Все свои чувства. Все то, что терзает меня.
Но на самом деле причина не во внешнем мире и не в том, что люди просто перестали стремиться к тому, чтобы понять меня, побывать в моей шкуре и осознать то, чем я руководствовалась, поступая так или иначе, прежде чем осуждать меня за то, над чем я не властна. Да, многие сейчас судят меня, как им вздумается, и от этого я действительно закрываюсь.
Но ведь дело таки не в них.
А в самой мне. И понадобилось время, чтобы это понять.
Я не пишу о чувствах не потому, что не хочу - а потому что их нет. Они отключены. Я двигаюсь в автономном режиме. Я - робот. Я - механизм. Я - алгоритм действий на текущий день. Я - набор односложных "да/нет". А все потому что внутри меня пустота. Огромная. Чернеющая. Пус. То. Та. Вот вроде семь букв - а внутри нет даже их. Там нет Ни. Че. Го. Так случается каждый раз, когда бывает невыносимо больно. Уж лучше отключать все эмоциональные режимы, работая на автопилоте, чем снова медленно слетать с катушек.
Кажется, ты в который раз вытащил пробку, коей было закупорено мое Ничто.
Cнова Солнце обожгло мою кожу в том же месте, где она находилась. Снова ты дернул за штопор, вырывая сердце вместе с венами и артериями.
Спасибо, дорогой. А теперь, пожалуйста, проваливай к черту.