Почему я не могу пойти на работу, заработать денег много и отдать их не дорогому мне человеку, а после умереть…и даже не от голода и холода, а от какой-нибудь ангины, которую я подхватила после того как пробежалась, в ноябре, по лужам, в одних носках.
Почему я не могу улететь в Флориду, проваляться там неделю на пляже, почти спиться дорогущим вином, а потом полностью осознанно, забеременеть от лучшего друга, которого я там и найду, он полностью меня бы понимал и знал о моих желаниях, а потом улететь обратно и разбеременеть, месяце на восьмом и ни капельки не пожалеть.
Почему я не могу идти по улице обнаженной и просто от мечтательных мыслей убить человека или хотя бы сломать ему руку и полностью как данность уложить это в голове и даже суметь объяснить это другим.
Почему я не могу прожить с человеком пятьдесят лет душа в душу, по утрам выгуливая собаку, научившись готовить. Полностью питать существом удовольствие заурядных будней. У нас же много денег, веселье и большой шикарный стол, на котором мы могли испытать лучшие утехи молодости. А после этих лет, уйти в лес и поселиться на дереве и считать себя птицей.
Почему я не могу контролировать не то что чужие мысли, но и свои. Прочитать человека, как самую понятную книгу, не осложняя при этом восприятие своими соображениями, принципами… и при этом испытывать настолько светлые чувства, что броситься под поезд или задохнуться просто, потому что передумала дышать, покажется делом наравне как сходить в магазин за маффинами.
Почему я не могу писать это сумасбродство вечно, чтобы фантазия была не прерывной и вечной… так и просидеть до момента истощения организма, а потом пойти и записаться на румбу или сальсу, сходить на три занятия, а после сидеть на ступеньке в подъезде и выкурить 34 сигареты сходу и, улыбнувшись вернуться в дом, где никто не ждет.