Разговор с Женей.

Итак, я приехала домой и кроме лучшей подруги ни с кем не разговаривала. Как я уже писала ранее - я была в глубочайшей депрессии. И выход на тот момент я видела только один: это уехать в другой город хотя бы на неделю. Так я и поступила. Но перед отъездом нужно было сначала набраться смелости и поговорить с Женей. Потому что врать ему я не хотела и не могла.

Я договорилась с ним о встрече. Пока я шла к нему, я всячески пыталась придумать какой-то план действий. Какую-то речь, подобрать правильные слова…Но ничего не получалось. К такому невозможно подготовиться. Я шла туда, зная, что иду разбивать сердце близкому человеку. Я шла, мысленно готовя себя к тому, что потеряю его. И было жутко страшно. Это признание было одной из самых тяжелых вещей, которые я когда-либо делала в своей жизни.

Мы встретились. Он был безумно рад меня видеть, а мне было также безумно тяжело на это смотреть и натягивать улыбку в ответ. Поначалу мы говорили на отстраненные темы. Я сообщила, что снова уеду в Екатеринбург, что его тоже очень расстроило. Однако главное расстройство было еще впереди…Наконец, мы сели и приступили к самой главной теме.

— Жень, прежде, чем я начну говорить… Пожалуйста, дослушай меня до конца, ладно? И… Ты только не уходи.

-…Хорошо.

— В общем…В последний день, перед самым отъездом, я встретила парня. И, кажется… Влюбилась в него.

После этой фразы повисло молчание на несколько минут. Затем Женя резко полез в карман за сигаретами, а я сбивчиво начала ему все объяснять. Я рассказала ему обо всем, подчеркнула, что физической измены не было. Дико раскаивалась и извинялась. А он молчал и даже не смотрел на меня. И я тоже боялась поднять на него глаза…

— Я понимаю, как это больно и обидно.. Я не хотела сделать тебе больно. Самое последнее, чего я вообще когда-либо хотела - это причинить тебе боль.

— Спасибо, конечно, за честность…

— Но лучше бы ты не знал, да?

— Нет, всегда лучше знать правду.

После этого я снова принялась извиняться и даже расплакалась , говоря, что жутко запуталась. Он спросил, хочу ли я по-прежнему отношений с ним. Я честно сказала, что не знаю. (на тот момент так и было) Сказала, что пока нужно просто время, чтобы разобраться во всем и понять, чего я хочу. Он предложил, что пока я буду в Екатеринбурге, я должна хорошенько подумать обо всем. Затем встретиться с ним и сообщить о своем решении.

— Если я смогу забыть М… Ты сможешь оставить эту историю позади?

— Да.

— И ты будешь готов начать все с чистого листа?

— Да. Я по-прежнему хочу быть с тобой.

После того, как он это сказал…Я почувствовала такое восхищение и уважение к нему, что не передать словами. Другой парень действительно бы не простил. Даже разговаривать бы со мной не стал, закатил бы скандал и ушел. А Женя остался и все спокойно выслушал, не смотря на ту боль, которую он испытывал… Я пообещала сделать все возможное, чтобы забыть М. И хорошенько подумать обо всем в Екатеринбурге. После этого мы стали расходиться. Я обняла его и еще раз попросила прощения . И во время объятия я буквально физически чувствовала, как у него внутри все бьется об грудную клетку… Как его разрывает изнутри.

А когда я посмотрела ему в глаза… Лучше бы я этого не делала. Это был настолько пустой и несчастный взгляд… Я, глядя ему в глаза, еще раз сказала "прости", поцеловала Женю в щеку и ушла, сдерживая слезы.

После этого я сразу пошла к лучшей подруге и позволила себе разрыдаться. Меня настолько гложила вина перед Женей и осознание того, что я причинила ему боль, что она долгое время не могла меня успокоить. Я боялась, что не смотря на все слова, Женя больше никогда со мной не заговорит. Решит, что ему это все не нужно и я потеряю его насовсем. Но Женя убеждал меня в обратном. Говорил, что все понимает и будет ждать меня. На этой ноте я и уехала в Екатеринбург, надеясь найти лекарство и спасение в другом городе и в другой семье (по папиной линии).

Но, вопреки всем моим ожиданиям, неделя в Екатеринбурге мне никак не помогла. Я уехала туда, надеясь, что почувствую "свое место", но этого не произошло. В этой тысячной толпе совершенно разных людей я почувствовала себя еще более одинокой. Когда я вернулась обратно, то моя депрессия достигла своего пика. Я потеряла саму себя. И из-за этого чужим казалось ВСЁ вокруг. И это панически пугало меня. У меня случались не только психические, но и физические срывы. Мне просто не хотелось жить. Потому что я не видела возможности выбраться из того болота в котором была. Всё, чего я хотела - так это перестать чувствовать боль и отчаяние. Чтобы меня просто кто-то из этой ямы вытащил, потому что сама я знала, что выкарабкаться в одиночку из нее не смогу… И, как ни странно, вытащил меня из этой ямы именно тот, от кого я этого совершенно не ждала…