освобождаюсь в 12, и сразу, с приступом маниакального психа, бегу в метро.потому что ты не берешь трубку уже второй день.а мне и правда хреново.в метро, по венам подземки, с людьми-лейкоцитами по вагонам, распыленные до уровня марионеток.первомайская.на улице - снег, мокрый, противный, хоть и долгожданный.и ветер, рывками насилующий уши и нос.звонки, тысячи настойчивых звонков.ну, возьми же, возьми, блять, трубку.ругаюсь матом на всю маршрутку.ты наконец берешь трубку и говоришь, что дома.блять.блядское блядство.меня трясет от негодования.спрашиваю, могу ли приехать.и ты вроде бы не против.даже рад.
а все началось с того, что я не сказала тебе, что сорвалась.наркотики, знаешь, это ведь и в самом деле грустная шутка.шутка с сознанием.и три моих срыва, подряд, понедельник, вторник, среда.это неконтролируемо.я помню тот понедельник, помню, как пришла в незнакомую квартиру, помню, что была праздничная халява, как будто тебе обламывается небольшой кусочек веселья.прости.я больше не буду.я ведь обещала.у каждого есть право на ошибки.у каждого есть право на второй шанс.
ты встречаешь меня, и я сразу понимаю, что ты не в настроении.когда ты такой.с недовольным видом молчишь.ходишь быстрее.не обращаешь на меня и мои слова внимания.когда ты цинично заявляешь, что тебе похуй на меня.когда говоришь, что все это дерьмо - это мои и только мои проблемы.как же я люблю такие моменты.как же я люблю такого тебя.ебаный мазохист.
говоришь, что все кончено.а у меня в горле слова кусочками грязи застревают.и в носу такое странное металлическое ощущение.такое, знаешь, блядское.я держусь от тебя подальше, справляюсь с голосом, чтобы не дрожал, но все равно иногда заикаюсь.значит, кончено?
— да, наверно.
мы в твоей квартире.странно, но я всегда думала, что она будет наполнена тобой.а оказалось, что тебя в ней нет ни на грамм.ни одного призрачного ощущения тебя, знаешь.когда подходишь к какой-то вещи и, притронувшись к ней, сразу понимаешь, что она чья-то.даже твой стол - не твой.ты находишься в этой квартире.но никак не живешь.чай.вкусный.такой, который и должен был быть в такие моменты.и ты ешь голубцы, предлагаешь мне, забываешь, что я не ем мяса.а ведь упрекаешь меня, когда я забываю о чем-то, связанном с тобой.
на самом деле, ты прав.пустые слова.хрустящие под пальцами значения, не значащие ничего.и если бы можно было просто, взявшись за руки, понять друг друга.просто прикоснувшись пальцами.не говоря ни слова."что тебе не нравится в наших отношениях?"."все".тихо.после этих слов в пустой квартире слишком тихо.будто все эти вещи, все слушают нас и наши пустые слова.тишинофобы.словофилы.
а когда мы сидели на полу и говорили, ты говорил, я молчала, лишь изредка вставляя фразы, которые тебя смешили.когда мы сидели в этом коридоре, в темноте, подсвеченной лампочкой из прихожей, я поняла, как сильно тебя люблю.
ты сказал, что это последний раз, когда мы заводим разговор о моей наркомании. да, последний.обещаю.ты провожаешь меня до станции, под дождем, в темноте дорог, до краев набитыми чем-то странно похожим на меланхолию.обнимаемся напоследок.ты говоришь, что мне пора, и, неохотно отрываясь, бреду на электричку до ярославского.в тамбуре докуриваю последнюю сигарету.закрываю глаза.про себя, а, может, и вслух, шепчу "все хорошо.мы все еще вместе".