И вот уже моя больная тема совсем скоро будет далеко. За пределами досягаемости. Рада или нет…Не знаю. Смешанное чувство. Рада, что цель моей затянувшейся болезни достигнута. Хотя ни разу в этом не сомневалась. Но я рада. А что касается того, что я больше не смогу смотреть вслед и, возможно, скоро забуду голос, который так редко удавалось слышать…Может, так и правда гораздо лучше. Всё-таки для меня всегда лучше было не существовать вовсе, чем быть частично.
Это ужасно - понимать, что все те люди из некогда твоего ближайшего окружения, стали вдруг так же далеки от тебя, как и тот человек, которого я буду называть "ангина". Они возле этой ангины. Как-то это странно. Я отдала им то, что было для меня невероятно дорого. А сама осталась ни с чем. Без ангины и того окружения. Даже смешно. Нет, правда смешно. До истерики со шрамами смешно. Как так вообще бывает?! Но у меня бывает. Ангина подпускал к себе всех, кроме меня, чем моментально обеспечивала мне кучу комплексов.
И вот ангина проходит. И на моё "буду скучать" отвечает тем же. И тут до меня доходит, что я и так скучала всё время. Всё время я ждала того момента, когда раздастся звонок в дверь, а на пороге то, от чего я постоянно стараюсь убежать, но что-то снова возвращало на исходную позицию. То, что разрешает кому угодно быть рядом. А я этого ждала как чуда. Видимо, всё-таки я очень сильно уступаю во всём очень многим.
И вот я подумала…А какая разница? Другой город ли, соседняя улица ли…Разницы совершенно нет. И чего я гружу свой уставший мозг?!
Я уже своё отскучала. Впустую. Мне не жалко, нет.
Я знаю, что скучать по мне не будет никто. Разве что на словах, но, как я уже говорила когда-то там - слова ценности практически не имеют. Уж от некоторых людей абсолютно точно. А когда скучаешь…ну или знаешь, что будешь, то всё-таки ищешь какую-то возможность, может быть, увидеться или ещё чего. А тут нет…Ну и о чём речь вообще?! Всё предельно ясно. "Я тоже" - вынужденное дружелюбие. Не более того. Лучше бы молчание в ответ. А такого мне не надо, спасибо. Не было и не будет твоего "тоже". Про своё точно сказать не могу. Надеюсь, что и у меня также получится. Не так сложно, если вспомнить все эти дурацкие обидки. Ничего существенного теперь-то, но всё-таки вспоминать больно.
Конец несвязной речи.