пятница сменяет небо на капли дождя вперемешку со снегом.продеваю сквозь время ниточками воспоминания о тебе.улыбаюсь в тамбуре качающейся электрички.в синеватом дыму своих сигарет.зная, что еду, на час опережая время нашей встречи.зная, что замерзну.простывшие еще с сентября легкие.но думать получается только о тебе.
грею руки на казанском, у касс.боже, как я завидую тем людям, которые уезжают сейчас в другие города:домой/к любимым/в старые квартиры/в новую жизнь.
на первомайскую я приезжаю за 20 минут до нашей встречи.ты опаздываешь, - и я, чтобы хоть как-то согреться, катаюсь на метро.туда-обратно.от первомайской до семеновской.с семеновской-до измайловской.с измайловской-до партизанской.с партизанской-обратно на первомайскую.смотрю на лица людей в этих современных вагончиках на синей ветке.а лица совсем несовременны. уголки губ опущены, ни одного улыбающегося человека, ни одного смеющегося.ни одного.морщинки вокруг глаз от давно прошедших дней молодости.как мне хочется подойти к каждому и потрясти за плечи.ударить.разорвать одежду.вырезать кусочек плоти.я делаю звук в плеере громче.
знаешь.я ведь знала, что так просто ничего не будет.так легко.вдоем.наедине.я знала, что никогда так просто ничего не бывает.
а ты знаешь, что я не могу переносить рядом с тобой еще кого-то.ты знаешь, и все равно делаешь мне больно.мой милый, славный, похуистичный эгоист.просто так проще, правда?проще переварить действительность втроем.особенно если рядом неунывающий оптимист, которым мне не всегда удается быть.да и тебе-тоже.
этот день, выбивающийся из разряда сгнивших будней.квартиры людей.пропахшие моим никотином балкончики.сотни бланков, граф, крестиков, имен, квадратных метров.злые и не очень, но всегда-жители дома 18/1 на челябинской.мое ненастное настроение, из которого я всеми силами пытаюсь вылепить доброжелательность и веселье.твой взгляд редко в мою сторону.и легкие так сладко сжимает ненависть и печаль.да, иногда мне хочется изнасиловать/убить/сделать больно любимому человеку.чтобы ты просил о пощаде.но ведь мораль, знаешь, блядская мораль.
меня выносит за рамки покоя, когда ты молчишь и делаешь такое лицо.раздраженное.отводишь взгляд.не разрешаешь даже прикоснуться.далеко за гранью стабильности.навязываюсь дойти до ярославского с тобой, чтобы побыть еще каких-нибудь десять минут рядом.что-то исправить/выяснить/извиниться.только за что - не ясно.но я ведь, в отличии от тебя, всегда готова унизиться ради общего блага.альтруизм, блять.соответствие.
я понимаю, что если сейчас, вот в эти самые 22:27 по московскому ничего не сделаю, то наступит коллапс.и поэтому я просто обнимаю тебя, заткнув свои глупые слова приступом нежности.
собственная электричка домой ждет меня на казанском.тепло.электрический свет сквозь ресницы/закрытые веки/стекла очков.я как всегда просплю свою станцию.буду ждать электричку обратно 20 минут, греясь о мысли про тебя.сяду на ту, которая последняя, в 00:00 по московскому.я достаю плеер и делаю музыку громче.уплывая сознанием к тебе.