Я не знаю, какое сегодня число, сколько сейчас времени, какая температура на улице и какой день недели на твоих тонких пальцах. Но я точно знаю, что сегодня октябрь, что сейчас день, скатывающийся к вечеру осенним листопадом, что на улице небо дышит 33.8 по Фаренгейту, а позавчера было завтра.
И я точно знаю, что жду тебя в студенческой столовой РГСУ, жду уже примерно второй час. Я точно знаю, что ты сидишь на паре Тарасова и пишешь лабораторную работу, и еще я точно знаю, что мне нужно читать Гомера, но долбанный гекзаметр не воспринимается сознанием, так мерно от меня уплывающим.
Не спать две ночи подряд - все равно что вкалывать в себя морфий порциями, эквивалентными первой энтелехии организма
Увидеть тебя после трехдневного расставания с антрактом из наркотиков/ревности\текилы\непонимания\сигарет\обиды\прощения - это как нейронный взрыв, выбивающий все понятия морали.
Когда я тебя вижу спускающимся со ступенек, начинаю бестолково улыбаться.. Да, иногда твои внезапные смены настроения причиняют мне боль. Блядский схизмогенез. Да, твои привычки вроде вытирания рук о штаны или потребления нездоровой пищи меня коробят. Сублимация этики. Но знаешь, я не хочу, чтобы ты менялся. Такой парадокс: за это я тебя и люблю.За это странное поведение, за твои принципиальные мысли, за цинизм, за милые привычки. Люблю всего тебя, даже когда твои слова - ножом по моим нервам, когда поступки - стигматизацией по позвоночнику, до самого мозга. Без этого ты не был бы собой.
Тот момент, когда мы стояли между двух проезжающих мимо времени электричек, когда падали редкие капли прозрачного дождя, я так хотела, чтобы хотя бы раз в жизни ты взял ситуацию в свои хрупкие пальцы. Сделал хоть что-нибудь. Понимаешь? Перцепция, инициативность, мать её. мне просто хотелось почувствовать тебя рядом.
Мне нравится ходить с тобой по той дороге под оранжевыми фонарями, когда по обе стороны - лес, а на небе появляются звезды. редкие машины\редкие люди\твои редкие мысли и чувства. Вопросы, оставленные без ответов с бижутерией из отговорок. Когда-нибудь ты доведешь меня до очередного маниакально-депрессивного психоза.
В автобусе, по пути к Яузской улице, ты называешь меня "болтливой женщиной" и просишь заткнуться. Я - тишинофоб, словофил, журналист, понимаешь? Мне трудно молчать, и еще труднее - не получать ответов.
Мы стоим на автобусной остановке, и ты говоришь, что мне надо домой\в метро\ерунду, которую я и так слышу от слишком навязчивого количества людей вокруг. Краем глаза я вижу, как улыбается стоящая рядом женщина. Я кидаюсь словами вроде "софистика", "семантика", "аллитерация". Называю имена древнегреческих ораторов: Лисий, Горгий, Исократ. А ты давишь на меня своим интеллектом и психологическими терминами.
Мы сидим в "Макдоналдсе", где меня откровенно выворачивает от запаха и вида людей, поглощающих пищу. Ты ставишь мне ультиматум, с которым мне трудно мириться: "Я буду потреблять столько же наркотиков и выпивать столько же алкоголя, сколько и ты". А ведь я просто спросила, надо ли мне завязывать с дурью.
Ты так не любишь слова, считаешь их пустыми. Но любишь спорить.Знаешь, эта софистика уже надоела, спор ради спора, без понятий истины.
Когда мы выходим из РГСУ, на моих губах все еще замороженная улыбка. И желание прожить остаток подмерзшего вечера так, чтобы не сожалеть.
Надеюсь, получится.